Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- NDAL!!....eshte roke!! (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=1511)

Anda humbe
Ne portin e athines ne nje traget hypin disa mundsa per te shkuar ne Krete ,keta ishin nga vende te ndryshme si psh kinezi
gjermani italjani greku
Mbas pak oresh kinezi per tu reklamuar hedh oris ne det dhe
po degjoheshin ca peshperitje one kin ka shum o atie esht lir e ku di un .per tu terhequr vemendjen gjermani derth birren perseri diskutoheshin psh psh epsh Italjani nxjerr makaronat dhe i shperndante neper kembt e posagjereve dhe kta te fundit thoshnin ita lia per makarona e kina per oris e gjermania me te lir birren se ujin etj
Greku u ngrit shiko andej e shiko kendej po spo dinte cfar te bente .Kur ky pa nje Shqiptar qe ish futur ne nje zgeqe qe pa dekumenta i shkreti e kapi dhe e hodhi nga trageti ne det
U cuan te gjith cfar bere mor c far bere
GREKU mos u merzisni mos u merzisni se ketu ne greqi vent dhe pllem SHqiptar eshte.....................................................................

Nje ushtar ju qep keq nje fiku te nje gruaje te ve plake
Plaka nga dite ne dit kuptonte qe dikush i trazonte fiqt
njeren prej ditesh ruan plaka dhe shikon qe ushtari ngjitej ne fik dhe fillonte te hante
Plaka ore i pa cip ore bir kurve cfar po ben
Ushtari ik o nene ik
Plaka nen e satame
Ushtari ik se po zbrita do te qi e do te qi forte
Pas pak minutash u ngop ushtari dhe iku po largohej
Plaka oh more qe ishe hajdut e kuptova po te me dilje genjeshtar
sma priti mendja

Hahaha...

Ja paska pas qefi plakes, e?

i paska vajt menja keq dhe asaj te gjores

ishin 3 shoke dhe skishin asnje lek ne xhep dhe shkuan ne lokalin me te shtrenjte dhe luksoz. ulen secili vec e vec ne nga nje tavoline secili. porosisin nga gjerat me te mira dhe kur vjen puna me paguar shkon kamarieri tek tavolina e pare e i thote njerit prej tyre: leket zoteri
leket i pagova njehere-i tha ky
ku mo i pagove - i tha kamarieri
po mo i pagova ja shko pyet ate djalin aty (i tregon njerin nga shoket e tij)
shko kamarieri tek tavolina e atij tjetrit e i thote:
a i ka paguar leket ai djali aty?
ku di gje une i thote ai a i kam paguar vete di gje une kush i ka paguar tjeter
po ti ku i pagove - i tha kamarieri, as ti si ke paguar
kush nuk i ka paguar mo shko pyet ate djalin atje i thote(i tregon ate shokun tjeter)
me fal zoteri -i thote kamarieri atij djalit, ato dy cunat skane paguar e me thone qe tju pyes juve nese i kane paguar apo jo .
ku di gje une o vlla me kthe ate kusur ti mua se jam vone ate bej - i tha djali i trete.(hahahaha donte dhe kusur ai)

hahahaha..........sa e forte o anda per zotin. Te pershendes, grupo!!!

po e shkruaj edhe une nje...

nje plakushe kishte dal te shetiste ne qytet dhe sheh ca te rinje qe prisnin ne radhe para nje shtepije.
afrohet ngadal pran radhes,edhe e pyet nje djalin aty se per cfare po prisnin ne radhe,ai djali i thote se do shperndanin bonbona...edhe plaka pa nje pa dy ,radhitet tek radha ...
mire ne o none qe presim ketu ja pret nje djali,po ti cfare kerkon ti e sheh si je m'plakur,
paj tashti une nuk kam më dhemb ta kafshoj ,por per ta mbajt ne goje e mbaj dhe mire bile i thote plaka (plaka e kishte fjalen per bonbonin)!!!

ata djemte po prisnin radhen ke shpija (bordello)!!

per brunken e shkrova!

jam_ai_qe_jam

HAHAHA. Faleminderit, qe mendon per mua lol!!!

Baristi

Marku, nje i abonuar ne nje klub, pas shume mungesash, fillon ta frekuentoje perseri ate. ne hyrje, baristi duke i treguar nje foto e pyet:
-Kush eshte ky? Marku, hap syte dhe i thote qe nuk e dinte kush ishte.
Baristi me nje ton te larte i pergjigjet:
-Injorant, eshte Lenini, babai i revolucionit. Ti vjen SHUME RRALLE ne klub.
Edhe naten tjeter, po e njejta histori. Baristi tregon nje foto, Marku nuk e njeh dhe baristi i revoltuar i thote:
- Ky eshte Stalini, injorant. Shifet qe vjen shume rralle ne klub.
Naten e trete i njiti avaz. Marku nervozohet tmerresisht. Naten tjeter, baristi sapo behet gati, has ne shpejtesine qe karakterizonte Markun, shpejtesi, qe tashme ishte bere pjese e pandara e karakterit te tij, i cile i tregon nje foto duke e pyetur:
-Po ky kush eshte?
Baristi sgurdullon syte, dhe i pergjigjet me nje \"Nuk e njof\".
marku me nje buzeqeshje qe i kishte arritur deri tek veshet thote:
-Ky eshte Pjerini, dhe nate per nate fle me gruan tate. TI VJEN SHUME SHPESH NE KLUB

Magjistari dhe papagalli

Nje magjistar punonte ne nje anije, dhe duke qene se klientela nderrohej cdo jave, perdorte gjithmone te njejtat truqe.
por me kalimin e kohes lind nje problem i vogel. Papagalli i kapitenit, shihte cdo gje, dhe sa fillonte shfaqja tregonte truqet. Magjistari, ishte teper i merzitur, por ne fund te fundit s\'bente dot gje, se ishte papagalli i kapitenit.
Nje dite me det te trazuar, anija mbytet, dhe magjistari gjindet mbi nje cope derrase, qe per ironine e fatit, afer kishte dhe papagallin. Nderronin vetem shikime me inat, pa thene asnje fjale. kalon dita e pare, kalon dita e dyte, dhe asgje s\'po thuhej, nderkohe qe vazhdohej te notohej drejt asgjese. Diten e trete papagalli flet.
-Dakort, dorezohem, po ku ne te sateme e ke fut anijen?

hahahahahhah shume te forta sidomos e para

Nje i dehur duke ecur rruges, nga qe s\'po i mbanin kembet u mbeshtet te nje shtylle telefoni dhe ne moment volli te gjitha c\'kishte ngrene.
Afrohet aty nje kotele dhe filloi te hante me kenaqesi.
Ky e shikon macen dhe filloi te fliste me vehte:
Raki piva te Aliu, qofte hengra te Hyseni, melci te Hasani, po mace ku kame ngrene ?

Papa dhe Interi

Papa priti te gjithe ekipet italiane, por ne momentin kur po kalonte ekipi i Interit, para beri nje xhest skaramantik.
Nje prift qe e pa i habitur pyeti:
- Cne ai xhest?
- Rri urte, i thote papa gjithe i friksuar. me kane thene qe Interi fiton kapionat cdo vdekje te Papes

Dhëmbi

Nje fshatar, shkoi te dentisti të nxjerrë një dhëmballë. E merr ndihmësi dhe i nxjerr dy përnjeheresh.
Fshatari zu te qahet, se i nxorri dhe në dhëmballë të mirë, por atëherë ndihmësi i thotë:
- Mos bej zë, se të del ustai e të kërkon të paguash për të dy!

Lepuri ne ushqimore

Nje lepur hyn nje ushqimore , dhe pyet shitesin.
- Keni karrota?
- Jo. - thote shitesi
Te nesermen i njejti dialog, dhe prape pergjigja eshte JO Edhe diten tjeter , edhe tjetren edhe tjetren.
Pas shume ditesh njera pas tjetres, edhe pse kishte te njejten pergigje, lepuri paraqitet para ushqimores dhe pyet:
- Keni karrota?
Shitesi po lajthiste dhe i thote:
- Te thashe jo, dhe nqs vjen prape ketu, do marr cekic dhe gozhda dhe do te var ne mur per koqesh!!!!!
- Te nesermen lepuri perseri te ushqimorja.
- Ke gozhda?
- Jo, thote shitesi duke turfulluar.
- Po karrota?

Logjika

Ne klase mesuesja pyet nxenesit :
-Ne nje peme jane 5 zogj.Nje gjahtar qellon me çifte dhe vret 3 zogj.Sa zogj mbeten ne peme?
-2 zogj mesuese ,pergjigjet nje nxenes
-Bravo e gjete thote mesuesja
Nje nxenes tjeter ngrihet dhe e kundershton :
-Ne peme nuk mbeti asnje zog mesuese se u tremben nga zhurma Mesuesja e vene ne pozite mendohet pak dhe i thote: bravo me pelqen llogjika qe perdor.
Po ky nxenes thote:
-Ta them edhe une nje probleme mesuese?
-Thuaje ia kthen mesuesja
-Jane 3 femra duke ngrene akullore,e para e lepin me majen e gjuhes e dyta me gjithe gjuhen dhe e treta e fut akullore ne goje, cila nga keto te treja eshte e martuar?
-Ajo qe e fut te gjithe akulloren ne goje -thote mesuesja
Jo mesuese, ajo qe ka unaze te gishti, por gjithsesi me pelqen llogjika qe ndjek.

nje mesues i thote nxenesve qe cili eshte dallimi i nje problemi praktikisht dhe teorikisht, dhe ua la detyre shtepie
nje nxenes shkon e pyet te atin dhe i thote o babi me thuaj si ti dallojme gjerat praktikisht dhe teorikisht
ja te jap nje shembull i thote i ati te birit.
na merre kete 100 $ dhe shko thuaj mamit qe a do besh seks me mua qe te te jap 100 $.
shkon i biri i thote te emes o mami a do shkosh me mua se te jap 100$ ?
jo te keqen mami se une e kam pazarin 500$
i thote te atit keshtu keshtu me tha mami , dhe i ati i thote qe thuaj gjyshes njehere
shkon i thote gjyshes e gjyshja i thote qe une e kam pazarin 300$.
i thote te atit i biri keshtu keshtu me tha gjyshja e i ati i thote qe thuaj motres njehere
i thote te motres e e motra i thote qe jo vella se une pazarin e kam 1000$
e shkon i thote te atit i biri qe keshtu keshtu me tha motra
dakort i thote i ati tani ta shpjegoj me konkretisht ate qe deshe.
teorikisht ne jemi te pasur
praktikisht ne kemi 3 kurva ne shtepi.
dhe djali u bind me ne fund.

anda

Hahaha. Rrofsh, lol. Isha shume e merzitur, sapo lexova kete te fundit qe kishe shkruajtur, mu kthye buzeqeshja. PACIM!!!

* * *

Nje burre dhe nje grua ne breg te detit
refleksi i henes mbi det,zhurma e dallgeve .. me pak llafe atmosfere romantike
Ajo pyet ate:
"Ti je i virgjer, apo jo?"
Ai: "Po, ke parasysh, pres femren e
duhur"
"Ah, sa romantik, te paren qe do!"
"JO, TE PAREN QE MA
JEP! ! !"

***

Playing with food

hMMMMMMMMMMM

Nese e don bukur ather mos me duaj mua
sepse ka edhe me te bukra se une
nese e don menqurin ather mos me duaj mos
sepse ka dhe me te menqeur se une
nese e don pasurin ather mos me duaj mua
sepse ka tjer qe jan me te pasur se une
nese e don dashurin ather duam vetem mua
sepse nuk ka asnje qe te dashuron ma shum se une....

Nje Italjan kishte shum vjet ne amerik dhe s mund te merrte nen shtetsi amerikane
Kur ky u njoh me nje shqiptar dhe mbas diskutimeve del se shqipua e kish mar nen shtetsin
Italjani quhej Xhuzepe
Xhuzepja nuk dinte anglisht po e hante sedra dhe i thot
Canes opo si e more
Cania krenohej po me zotsi e zgjuarsi po Cania se njinte anglishten me mir se Xhuzepja
Cania do te tregoj po vetem un edhe ti .mir thot Xhuzepja
Cania .aty pyesin per presidentin dhe per pavarsin e USA kto jan pyetjet e zakonshme qe mund te bien po ti futi ne rripin e pantallonave bej ca letra katrore pyetje dhe pergjigje njekohsisht
.si psh kush ish presidenti i par i USA .dhe tak ti hap pakpantallonat dhe e shikon
Po dhe kur esht pavarsie e USE etj..etj
E vete Xhuzepja sipas porosis qe itha miku
Gjat pyetjeve qe i benin nuk kish lidhje me ato qe kish vendosur ne te brendshmet e pantallonave me nje fjal lidhur me rripin
Kur nje pergjigje rrufe i thon
Kush i shte presidenti i pare ne USA
Xhuzepja hajde verdall hapte pak rripin qe te shikonte pergjigjen
por aksidentalisht kapi fliqzen e brekve dhe smund te perthyhej shum se e kuptonin dhe lexoi
Presidenti i pare i USA eshte ,,eh e humbi prap
Xhuzepja se ne vent te thosh emer presidenti tha eeeeeekoptoni

Nje Italjan kishte shum vjet ne amerik dhe s mund te merrte nen shtetsi amerikane
Kur ky u njoh me nje shqiptar dhe mbas diskutimeve del se shqipua e kish mar nen shtetsin
Italjani quhej Xhuzepe
Xhuzepja nuk dinte anglisht po e hante sedra dhe i thot
Canes opo si e more
Cania krenohej po me zotsi e zgjuarsi po Cania se njinte anglishten me mir se Xhuzepja
Cania do te tregoj po vetem un edhe ti .mir thot Xhuzepja
Cania .aty pyesin per presidentin dhe per pavarsin e USA kto jan pyetjet e zakonshme qe mund te bien po ti futi ne rripin e pantallonave bej ca letra katrore pyetje dhe pergjigje njekohsisht
.si psh kush ish presidenti i par i USA .dhe tak ti hap pakpantallonat dhe e shikon
Po dhe kur esht pavarsie e USE etj..etj
E vete Xhuzepja sipas porosis qe itha miku
Gjat pyetjeve qe i benin nuk kish lidhje me ato qe kish vendosur ne te brendshmet e pantallonave me nje fjal lidhur me rripin
Kur nje pergjigje rrufe i thon
Kush i shte presidenti i pare ne USA
Xhuzepja hajde verdall hapte pak rripin qe te shikonte pergjigjen
por aksidentalisht kapi fliqzen e brekve dhe smund te perthyhej shum se e kuptonin dhe lexoi
Presidenti i pare i USA eshte ,,eh e humbi prap
Xhuzepja se ne vent te thosh emer presidenti tha eeeeeekuptoni

na qen te martuar nje çift,
djali nuk na e kishte nenen vetem babane,
ndersa vajza qe te dy,tashi ky krushku pa grua pelqente krushken,(te vjerren e djalit te tij ) edhe tesh rreziku nuk dite si me i than krushkes se e donte,mundoju ky ne disa menyra..kur nji dit krushku takon krushken ne mal tu pre dru (per dru) edhe thot tashi po ja tham edhe fillon:

KRUSHKU:than si me ta than njat sen a ma kishe dhan ??
KRUSHKA:uuuu (thot kjo)qa asht aja fjale mer krushk na jena edhe krushqi bashk...ja i thot kjo nuk ta jap... P

edhe ik krushka per ne shpi.krushku merzitet shum edhe nga merzija vdes ky.
ndersa gruaja po rrinte ne shpi vren burri i saj dhe i thot, gru moj na ka vdek krushku.gruja:po kur mer un
tashi sa u ndava me te...po thot ky ka vdek te takon ty me e qa se nuk ka kush...epo mire thot kjo...
duke e qar krushun kjo

gruja: krushk mar krushk
kur shkoshim per dusht (dru)
ti m'the
e un t'thash
e mjera un si nuk ta dhash ...


(nuk e di sa e keni kuptu edhe sa kam dit un me e shpjegu,po mu me pelqen kjo..) byee

Ben piktori..

Nje dite Beni kishte vizatuar ne banken e tij nje mize por ngaqe vizatonte bukur miza dukej si e vertete dhe mesuesja u perpoq qe ta vriste por me kot! Ne takim me prinder mesuesja i tregon te atit kete problem. Ndersa ai i kthehet:
- Mire ju qe vrate doren, por nje dite kishte vizatuar nje p**h tek soba! Mire une qe dogja k***n por gjyshi dogji llapen...

Tre burra po bisedonin per grate e tyre qe i tradhetonin.
I pari thote:
- Gruaja ime me tradheton me nje murator.
- Po nga e kuptove?
- Kam gjetur llac poshte krevatit.
I dyti thote:
- Gruaja ime me tradheton me nje marangoz.
- Po nga e kuptove?
- Kam gjetur tallash poshte krevatit.
Me ne fund i treti hidhet e thote:
- Gruaja ime me tradheton me nje dash.
- Po nga kuptove?
- Gjeta nje bari poshte krevatit!

peshku

Njeri kishte shkuar per peshkim dhe kishte marre buke me vete. Hedh grepin e pas pak i leviz filispanja dhe ky e terheq por grepi ishte bosh dhe pa krimb. Atehere vendos nje krimb tjeter dhe e hedh perseri por sa e hedh filispanja fillon e leviz. Ky e terheq dhe shikon qe krimbi nuk ishte.
Dhe keshtu vazhdoi derisa i mbaruan krimbat, atehere vendos buken e cila u zhduk menjehere. Merr nje cope mish e hedh por dhe ajo u zhduk. Merr nje cop embelsire e hedh por dhe ajo zhduket.
Merr mollen qe ishte gjeja e fundit qe kishte mbetur, e hedh por dhe ajo zhduket.
Me vone del 1 peshk i vogel dhe i thote:
- A ma ben dhe nje kafe?

Nje hajdut shume i uritur, shkon e vjedh nje pule ne oborrin e nje shtepie. Iken me vrap fshehurazi dhe ulet ne breg te lumit t'i pastronte puplat. Sapo mbaroi se pastruari shikon nje polic qe po vinte drejt tij. Ai me te shpejte hedh pulen ne lum dhe ben sikur po sodiste. Polici kurioz e pyet:
- Ç'fare ben aty ti more?
Hajduti i pergjigjet:
- Ja u fut pula te lahej dhe me tha mua ti ruaja rrobat.

shefi

7 police po luanin me nje karkalec. Sa here i thoshin " Hop!" karkaleci kercente. Vjen shefi i shikon dhe u bertet:
- Cfare beni?
- Ja shef, - i thote njeri - na vjen cudi se sa here i themi hop ai kercen.
- Po sikur ti heqim nje kembe? - tha shefi - Te shohim do kerceje apo jo.
Ja heqin nje kembe, fap kerceu karkaleci. E keshtu deri sa shefi ja hoqi te gjitha kembet.
- Hop!
Hic karkaleci.
- Hop!
Hic.
- Cfare mesojme nga kjo? - pyeti shefi.
Asnje nuk po pergjigjej. Atehere shefi tha:
- Nga kjo ne mesojme se kur ja keputim te gjitha kembet, karkaleci nuk degjon.

Pedofili

Nje pedofil po ecte bashk me nje shokun e tij ne rruge. Kur kalon nje vajze e vogel dhe pedofili thote:
- Yyyyyyy ca p***i!
Shoku i tij:
- Cfare thua? Ajo 7 vjece.
Pedofili:
- Shtate, shtate po duket si kater.

I ishte tek njonit me shkuar ne kinema po nuk deshte qe ta kuptonin qe kishte ardh per here te pare . Hyn ne kinema dhe ulet ne nje vend dhe nderko i vjen nje zezak dhe i thote?
- Ej po ti per here te pare ke ardhe ne kinema?
- Po - i thote ky.
- Po mire o toc, ngjitu siper se atje eshte vendi i te bardheve.
Dhe njitet siper zenje vend aty siper. Me vone i vjen shurra dhe i thote njonit qe kishte aty afer:
- Ej ku eshte banjo ketu.
Ja kthen ky tjetri:
- Po ti per here te pare ke ardhe ne kinema?
- Po - i thote ky.
- Futja poshte se aty e bojne te gjithe.
- E mire thote ky,
Dhe fillon dhe e bo kur i thote njoni aty poshte:
- Ej o k** po ti per here te pare ke ardhe ne kinema?
- Po - i thote ky
- Po luje pra se ka dhe tjere ketu...

nastradini po bente sh..en ne ballkon
dy goca po kalonin andej dhe e shofin
ato i thone sa i trash ( me kuptimin i pa edukat injorant )
nastradini i thot po gjatesia sa eshte

london_girl

that was funy
haahhaahhha me shkrive

Vajti nje polic ne dyqan dhe pyeti shitesin:
- Sa leke eshte ajo lavatriçja?
- Po ike re polic ik...
- Po pse me lla?
- Po ike re ik...
Vajti polici prape ne dyqan i veshur si qytetar dhe e pyeti?
- Sa leke eshte ajo lavatricja?
- Po ike re polic...
- Nga e more vesh qe jam polic?
- Po eshte frigorifer more polic jo lavatriçe...

na shkrite fare

era dhe mua me ka pelqyer shum ajo
shum funny

Zezaku

Ishte nje zezak qe gjithmone i lutej zotit te behej i bardhe dhe te rrinte ne mes kembeve te grave. Cdo dite te njejten deshire. Me ne fund zoti ja ploteson deshiren dhe e ben...


**LINES**

Leter nga larg

Dear amore mio, Shaje!
Dear e shtrenjta ime amore Shaje! I jem tu t'write prap this lettera knejna ka far west-i lontano lontano ene n'English ene n'Italiano, sepse kom learn kto dy lingue perfetto kto due vjet qi I am ktuna.
E look tina mi, sa molto well kom learn knejna.
Vallahi, me kte derr work-u qi kom ormai i mson le lingue t'huja sa t'dujsh. Ene rrashnat m'thyhen me t'thon t'drejeten. Hamall hesapi mo! Lavoro lavoro, m'told bosi every minuti, aq sa s'have possibilita me mor fryme i cast. C'me t'thon mo, gjona very
t'bukra ti vedi la syni knejna. Ca bihone t'nolta deri m'cielo ku molte people hyn e dalin or e cast. Kto knejna i thon gradaciel-a. Kur stand up kaptinen t'sit down qeleshja m'terra.
Pa jo ca ara t'mjellme verde verde me bar around tyne, qi t'thujsh mo! Nji village bagti per mangiare nji vit tutto pa pushim! I kom pa mi, when I ere per weekend te dillen qy me mattina. Dulem me Dullen figlion e Asmonit, our vicino aty m'nostro katunin. Pa le m'darke kur u on-nen le luci-t! thu se dul sun-i prap. Dit e re, dit u bo gjith town-i. Ca red, ca
verde, ca ..., ku di un mo, me tu take mend fare. Entrate-m ke ca mejhone si pune qebaptore, ku ca ragazze dancing nudo fare. Ato i thojshin striptease po me sa morem ear na, ishte heqje brekesh me aheng. Vallai told-em se na iku radakja. Apo they
s'ishin...qe ju bofte ...,Dulla, Dulla jo io. I s'i kom see fare gjate all tempo-s qe stand-em atyna. Tu e di se I am angelo n'ksi punesh. S'te tradimento Lomi ty jo.
Dulla po, içik me ate Lijen e vet, nja half ore me nji ruse. Po amo ja vlejte...Kurse una t'kon stand besnik. Mazallah se kom do any gjo me nonji
ragazze. Sapo see nonji si ato t'honit qi t'thash mo avanti kthej the head ka ona qeter. Jom i nershem una.
Dear mio amore Shaje! Kur Rrema came prej katunit dy days d'avanti, m'told se ke bo çun para two month-ve. Mu done qefi mo sa s'bohet. Mu remember the first lettera qe t'kom çu para nji
anno-s.
Vallai ma ke bo qefin.
Jare, thash, Shaja m'ka heard mu ne m'ka do figlio'n. Je e forte mi Shaje. Quatro figli i kishim, noshti we have cinque. Po si e zune bre?
Vallai, per menjen teme, the first lettera e ka done t'veten. Jom molto felice, happy happy sa mo s'bohet. Ne kur remember-d tuket e tuja qe t'u
bofte Lomi t'u bofte, sensaltro qe aty tka zon i five-ti. Shaje, nigjo mi, se mos m'nxessh t'six-tin me this lettera-n.
Dear mio amore Shaje. Nashti jokm t'u e close kte lettera kaq t'lungo se po m'come gjumi. Do t'write prap kur te kem free tempo, se siç t'thash qipari, lavoro lavoro ka mjesi m'darket, tutto settimane-s. Money Money mi mo, e capito vete ti mo nashtina! La lattera-n po ta nis me Rremen se vjen ancora aty m'katun. Ke ne ca money per ty ne per children-at. Blini ca dolce ne i eat-ni vete you. I japni ca ne atyne t'Dulles. Figlio-s t'vogel njiti the name-in Lym, si nonno i vet. Tanto t'fala t'all fisit ne children-ve. Kiss-e ene Lymin per me, qe ju bofte his tata, marshallah. Ju kiss t'all-ve. Your amore Lomi.

Ps. Mos forget t'm'write si ia kaloni aty m'village, ne, nigjo, se mos ia read kujt la lettera se o turp, t'kom thone ne ke prima lettera, pranej read-e vetem tina ene children-at, mire? He tu bofte Lomi ty! Ene nji gjo, kom msu kompjutrin look vet tu come e kom write this lettera-n. He, a jom i zoti, or not?

T'kiss ene nji her, LOMI.

Nje stuhi e madhe ndodh ne det dhe nje anije qe udhetonte behet cope e çike.
Shpetojne vetem dy burra dhe nje grua, te cilet dallget i nxjerrin ne nje ishull te shkrete.
Pasi moren veten, dhe u ambientuan ne ishull, filluan te kishin deshira seksuale..

..Pas nje jave, gruas i erdhi shume turp nga ajo qe po benin, keshtu qe vrau veten..

..Pas nje jave tjeter, dy burrave u erdhi shume turp nga ajo qe po benin, keshtu qe e varrosen gruan..

..Ne fund te javes tjeter, u erdhi shume turp nga ajo qe po benin, keshtu qe e çvarrosen prape..

Nje i moshuar, 80 vjecar, shkon tek doktori per viziten e tij
vjetore.
- Si ndjehesh, - e pyet doktori
- Nuk kam qene ndonjehere me mire - pergjigjet i moshuari. -
Sapo jam martuar me nje 18vjecare.
Eshte shtatzene, dhe pas ca kohesh do jem baba. Si thua?
Doktori mendohet nje cike pastaj i thote:
- Do te te tregoj nje histori. Kam njohur nje gjuetar. Nuk
kishte humbur asnje sezon gjuetije.
Por nje dite doli nga shtepia me cader, ne vend te pushkes.
Kur hyri ne pyll, nje ari ju versul. Mori cadren, dhe e drejtoi
nga ariu. E di c'ndodhi?"
- Jo.- u pergjigj i moshuari.
Dhe doktori vazhdoi: - Ariu u shtri i vrare para kembeve te tij
- E pamundur - tha i moshuari. Dikush tjeter ka vrare ariun ne
vend te tij!
- Pikerisht kete desha tju them. - pergjigjet mjeku

Nje vajze e sapomartuar telefonon te jemen shume e shqetesuar
- Mami, sot patem ngaterresen tone te pare, te lutem me ndihmo!"
- Mos u merzit bije, ndodh edhe ne ciftet me te lidhur, ke per
te pare qe do zgjidhet gjithcka.
- Ok, dakort, po ca te bej me kufomen?

Nje polic tu rrujte ke berberi.i thote berberi: po e gjete ket
pytje je i modh: c'a e kam un cunin e momes teme. polici: cun xhaje, jo, cun
teze,jo,cun daje,jo,cun halle,jo.nuk e gjej dot thote polici. po
osht vllai im mer gamor - thote berberi. Shko polici tu pyt shokun e vet: ca
kom un cunin e momes teme. Ene ky tjetri po isoj: cun daje......
po jo mer gamor thote polici se osht vllai berberit.

Një familje ishte ngushtë për banesë konkretisht kish dy dhoma, në njërën flinte gruaja me fëmijët dhe tjetrën e përdornin si dhomë pritje dhe në të flinte edhe i zoti i shtëpisë. Një ditë i vjen një mysafir i cili bëhet kurioz dhe pyet të zotin e shtëpisë: Më falni po si ia bëni për të fjetur me gruan? Kur dua të flej me gruan fërshkëllej..
Po mirë kur doni ju fërshkëlleni, po kur don gruaja si ia bëni? Kur
don gruaja vjen dhe thotë: A fërshkëlleve ti, apo më bëne veshet mua!!!

historia e nje zonjushe, qe tregon hollesite pasi mori paten.

- 2 janar
Urra!!!! Me ne fund ma dhane patenten. Tani mund ti jap makines pa pase nevoje te degjoj instruktorin qe me thote: Kujdes, mos u fut kundravajtje. Kujdes ate plaken, freno ... frenoooo!!! Nuk arrij ti duroj dot fraza te tilla. Se di si e kam duruar per dy vjet.

- 8 Janar
Autoshkolla ka organizuar nje feste meqe une mbarova. Instruktoret jane mallengjyer. Njeri tha se do mbante nje meshe falenderimi, kurse nje tjetri mu duk sikur po i dilnin lot dhe te gjithe thane qe do ngrene nje dolli per te festuar ngjarjen. Ishte shume e kendshme, po nuk mendoja qe patenta ime te meritonte kaq shume.

- 12 Janar
Bleva nje makine. Per fat te keq mu desh ta lija tek dyqani ku e bleva per ti nderruar prapakolpin, te cilin e demtova kur desha te dal. Ne vend te fusja te parin, futa indietron. Duhet te ishte mungesa e praktikes. Kisha nje jave pa i dhene makines.

- 14 Janar
Ja, ja makina ime. Isha aq e gezuar sa vendosa te bej nje xhiro. Mesa pashe, edhe njerez te tjere kishin te njejten ide me mua, sepse pas meje ishte nje rradhe shume e gjate makinash qe i binin borise si neper dasma. Vendosa te kenaqem me ta dhe ula shpejtesine nga 10 ne 5 km/h. Te tjereve i pelqeu aq shume sa filluan ti binin borive me shume.

- 22 Janar
Komshinjte e mi jane me te vertete rob zoti. Neper lagje kane vene kartela me te shkruajtur me germa te medha "KUJDES NGA MANOVRAT", me kane dhene vendin me te madh per parkimin e makines dhe kane ndaluar daljen e kalamajve ne rruge kur une duhet te leviz me makine.

- 31 Janar
Automobilistet e tjere i bine borive shpesh dhe me bejne me shenja. Une mendoj se eshte gje e bukur po edhe e rrezikshme. Njeri, nje dite donte te me thonte dicka, po une s'po gjeja butonin per te ulur xhamin, dhe duke e kerkuar desh shtypa nje plake. Per fat te mire isha me shpejtesine time normale... 10km/h.

- 10 Shkurt
Automobilistet e tjere kane ca vese te keqija. Jo vetem qe bejne i tufe me
shenja, po gjithe kohes gerthasin. Nuk e di ca duan te thone se kam xhamat e mbyllur, po besoj se me japin udhezime. Them keshtu pasi nje
here degjova njerin qe me thoshte:"Ktheju n'shpi tate". E mrekullueshme.
Si e dinte nga po shkoja? Sido qe te jete, kur te kem gjetur ku eshte butoni per te hap xhamat do zgjidh goxha dyshime.

- 19 Shkurt
Qyteti nuk eshte kurre i ndricuar mire. Sot kam bere xhiron e pare naten. Per te pare mire mbaja ndezur dritat e gjata. Edhe automobilistet e tjere
qe shkembeja rruges kishin te njejtin mendim me mua, pasi sa me shifnin, ndeznin dhe ata dritat e gjata. Njeri ndezi edhe ca fenere te tjere qe i kishte mbi makine. NJe gje s'mora vesh, pse i binin borive. Ndoshta per te trembur ndonje qen a mace, ec e merre vesh.

- 26 Shkurt
Sot pesova aksidentin e pare. Hyra ne nje rotonde, po meqe kishte shume makina (sdua te ekzagjeroj, ishin kater) nuk po dilja dot. Vazhdoja te sillesha rreth rotondes duke pritur momentin e duhur. Kjo beri qe te me merreshin mendet, dhe te shkapetesha per monumentin ne mes te rotondes. Duhet te limitojne qarkullimin ne rotonda. Te lejojne vetem nga nje makine per xhiro.

- 3 Mars
Terslleku spo me shqitet. Ika te marr makinen ne garazh, dhe kur po dilja, ne vend te shtypja frenat, shtypa pedalen e gazit. Bera karrombol me nje makine qe po kalonte aty, duke i prishur komplet anen e djathte. Rastesisht, shoferi ishte instruktori qe me kishte dhene patenten. Burre zoteri, pa asnje dyshim. Ngulja kembe mbi faktin qe ishte i gjithe faji i imi, po ai vazhdonte te thoshte: "O Zot me fal... o Zot me fal....."

Nje gazetar shkoi ne nje fshat te thelle malor per te marre ne interviste njerezit qe jetonin atje, per ti pyetur sesi ja kalonin jetesen atje. Kur arriti lart ne mal, perpara i doli nje bari. Po pyes kete, tha me vete ky gazetari. Ndaloi u pershendet. Po mire i tha, si ja kaloni kendej, merziteni ndopak. Joooo pse te merzitemi , tha bariu. Ja kalojme shume mire ketu. Pa na
thuaj ndenje histori te gezueshme , i tha gazetari. Mire tha bariu dhe ja filloi.
Po ja nje here i kishte humbur delja nje shokut tone, dolem te gjithe ta kerkonim, pas nja 5 oresh mezi e gjetem. U mblodhem ne nje kasolle, pime e u dehem nga gezimi dhe meqe nuk kishim ca te benim ja hypem te gjithe deles.
Po mire, i tha gazetari, ndenje histori tjeter te gezueshme.
Nje dite i kishte humbur gruaja nje shokut tone, dolem te gjithe ta kekonim, kerkuam e kerkuam, pas 10 oresh mezi e gjetem. Shkuam ne nje kasolle, pime u dehem dhe nga gezimi nuk kishim se ca te benim tjeter po ja hypem asaj gruas te gjithe me rradhe.
Ehuuuuu i tha gazetari, te gjitha historite e gezueshme keshtu i paskeni ju!!!
Na trego ndenje histori te hidherueshme atehere. Po ja tha bariu,... nje dite humba une.....

barcalet

Dy shoke po pinin kafe bashke dhe njeri e pyet tjetrin sikur une te shkoj me gruan tende a behemi te aferm , jo i thot tjetri jemi baraz

hahahahahahahahaa

dmth dhe ky kish shkuar me gruan e tij?!

sa e forte!

urime, vazhdo te na shkruash!

Respekt_Syri.

nje burre po udhetonte me gruan e tij me makine.pas pak burri e pyet gruaan---

shpirt a ke qejf te udhetosh me nje makine ne ngjyre te verdhe ?

--- po ,- i pergjigjet gruaja -

--- ateher zbrit nga makina dhe hipi autobuzit qe po vjen mbrapa - thot burri

nje pacient pyet doktorrin


doktorr , me bien shum floket

- pse ? i thot dokorri


- se behem nevrik ndoshta - thot pacienti


- po pse behesh shume nevrik - pyet preseri doktorri


- si pse more ? se me bien floket pra

Pershendetje nga Malcia :):)

Nje familje blen nji televizor ne malci e kerkush tjeter nuk kishte televizor pervec asaj familje.
Mblidhen te tane malesoret me pa televizor se s´kishin pare kurre.
Ulen te gjithe ne toke e po vinte era e keqe ere kembesh, ere djerse me te qelbur. I thote njere te shoqit Gjelosha futja nji pordhe e na e nderro kete ere.

pershendetje

Disa ushtare ne zbor ishin lodh, i thote komandanti po bejme nje pushim. Me tej ishin disa dele duke kullotur e ushtaret i kishte marre etja e sulen te gjithe me pire qumesht tek delet, sulet edhe komandanti e thith nje here e pastaj thote bah e nevrikoset, e pyesin cfare ke?
I thote ky kam kape dashin.