Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- Thon se humori te zgjat jeten (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=959)

kush nuk ka argumenta bindese fillon e acarohet.pse mo lal ti je me e rritur se une keshtu?????????????????
sa keq te paska ik mosha ty prandaj ben keshtu ti,nejse mos u merzit se jeta i ka keto.ato yjet une e di pse i ke vene po ti thashe qe te te kujtoj se ca me bere verejtje mua duke me thene pse shkruan ashtu.edhe une barsaleta tregova me ato fjalee nuk dialogova me njeri me ate fjalor.ok rrusho e mos u nxej se nuk dua te me ece muhabeti me ty se nuk ia vlen,por gjithsesi mos u merzit se do kaloje,qetesohu.

Goca me respekt per bane...

Anda, pse mi sa vjec je kshu tina? (ja dhe i pyetje tjeter, qe duhet te na e thuash tek tema ANDA)
Tani goca pajtohuni si shqiptare dem baba den qe jeni, e keni ne gjak pajtimin edhe kete muhabet le ta mbyllim, me na i puthje neper faqe, dmth te kuptohemi, puthje tek faqet e MIA.
Kshu pra goca, ftofuni cik, se vapa modhe e s'keni faj ju ka ron keq.
Ja tani po ju them une nje barsalete pa yje e pa fjale te pista, hapni syte dhe lexoni mire.

Xhaja dhe cigarja

Ishte nje here nje xhaje qe sa here qe vinte ne shtepi e kishte kemben e lagur. Diten e pare e dyte e njejta gje. Vjen nje dite dhe i thote gruaja:
- Po pse vjen gjithmone me kemben e lagur?
- Po ja, - ja kthen xhaja - kur mbaroj cigaren e hedh ne shatrivan dhe e shkel me kembe qe te fiket.

Citim:

---

Po citoj ato që tha anda
kush nuk ka argumenta bindese fillon e acarohet.pse mo lal ti je me e rritur se une keshtu?????????????????
sa keq te paska ik mosha ty prandaj ben keshtu ti,nejse mos u merzit se jeta i ka keto.ato yjet une e di pse i ke vene po ti thashe qe te te kujtoj se ca me bere verejtje mua duke me thene pse shkruan ashtu.edhe une barsaleta tregova me ato fjalee nuk dialogova me njeri me ate fjalor.ok rrusho e mos u nxej se nuk dua te me ece muhabeti me ty se nuk ia vlen,por gjithsesi mos u merzit se do kaloje,qetesohu.

---

Hej prap ju e?

O londina me floket bigodina, pajtohu pra tani, se anda e harroj ate muhabet dhe u moret vesh.

hejjjjjjjjjjj ate puthjen ku ma le ti mua e?

ca puthje e kisha fjalen ti lale.
aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
lere se po ju puth muaqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"

Nje here ne spitalin psiqiatrik kishin shkuar doktoret me urdher nga shteti te lirojne ca. Shkojne ne katin e pare e te gjitha jane me duart perpara dhe duke bere zhurma me goje, ehhhnnn ehhhnnn byp byp uuuuhhhhh sikur po i jepnin makines. Shkojne ne katin e dyte po e njejta gje. Po ashtu ne te tretin e te kartertin. Ne katin e peste shohin njerin qe po lezonte nje reviste. Oh ja te nzjerrim kete, ky ngjan mire, thane doktoret. Shkojne e i afrohen dhe fillojne ti flasin
- Hey si po ia kalon
- I sheh budallai e u thote mire
Ne do te te nzjerrim ty qe ketu
- Po perse??
- Po ti je me normali se te gjithe po ja bejne hheennn hhheeeennn sikur po i japin makinave poshte.
- Oh dreq o pune paska filluar orari i garave, tha budallai dhe filloi hhhennnne hhheeennn heeennn byppp byppp

Nje here ishte nje ndeshie futbolli ndermjet kafsheve te pyllit me insektet e pyllit. Fillon pjesa e pare dhe kafshet e pyllit i rahin insektet 20 me zero. Sa fillon pjesa e dyta insektet e pyllit kane nderrim, del krimbi e futet 101 kembshi. Ne fund te pjeses se dyte rezultati eshte 40 me 20 per insektet. Te gjithe gazetaret mundoohen te marin intervista me insektet e sidomos me trainierin dhe me 101 kembshin. Shkon gazetaret e i thone trainierit:
- Ndeshje fantastike po pse se fute ne pjesen e pare 101 kembshin?
- Po pse u duket e lehte juve te lidhesh gjithe ato kepuce???

Nje here Luani mbledh te gjitha kafshet e pyllit ne mbledhje dhe u thote:
-une kam vendosur qe ta haje gjirafen, kush eshte dakort te ngreje doren.
Te gjitha kafshet e pyllit ulen koken, ndersa miu tha:
- Une
Te gjitha kafshet pane miun me habi, dhe pastaj e pyeten:
-Perse?
dhe miu tha:
-Kot per pordh.

Enver Hoxha Therriti njëherë një plak të vjetër që t´i tregonte përralla. Ai e mori plakun tek kopshti i tij me lule për t´ia treguar përrallat aty.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë Shqipërinë, - ia preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë pak propagandë.
- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty, apo ke ardhur ti të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku

Nje injorant per tu dukur I zgjuar frekuentonte koncerte te muzikes klasike. Nje dite ai arriti me vonese
- Ka filuar pyeti portierin tek dera?
- po tha portieri
- Ne cfare pjese eshte?
- Po japim Simfonine e nente te Bethovenit pergjigjet portieri
- Te nenten? Por kur paska filluar koncerti!!!!

Kjo eshte per ty I_lire se i ke qejf buburrecat

Buburecat po jetonin ne gropat e tyre nentoksore ne paqe. Por cdo dite nje elefant i madh kalonte aty dhe u prishte shtepirat. Nje dite Enveri me Indrizi(bubureca) vendosin te clirohen nga tirania elefantike. Keshtu qe mbledhin gjithe popullin e tyre(buburecat), qe te mposhtin tiranin(elefantin). Keta krijojne nje prite per Elefantin. Kur erdhi elefanti, te gjithe buburecat se bashku me organizatoret kercejne mbi trupin e elefantit. Elefanit shkund trupin dhe shumica e buburecave bien. Enveri bie gjithashtu dhe Elfanti i shkel kemben e cila nga pesha e madhe e elefantit thyhet. Enveri sheh ne qafen e Elefantit Idrizin dhe i therret:
-Idrizzz Thyeja qafen se edhe ky ma ka thyher kemben.

Dy shoke qe banonin ne nje shtepi kishin rene per te flejtur. Njeri e pyet tjetrin:
-- a e fike driten?
- Dhe Tjetri pasi ndez shkrepsen e drejton nga llampa dhe thote:
--Po e paskam fikur

Dy shoke qe banonin ne nje shtepi kishin rene per te flejtur. Njeri e pyet tjetrin:
-- a e fike driten?
- Dhe Tjetri pasi ndez shkrepsen e drejton nga llampa dhe thote:
--Po e paskam fikur

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

*****
Dy pleq nje nate vendosin te shkojne ne restorant. I vjen kamarjeri dhe i pyet se cfare deshironin te porosisnin. Plaka i thote:..mua me bej nje pjat sup, edhe pastaj me sill i cik mish vici.. Kurse plaku i thote:..mua me bej i pjat mish dhe pastaj me sill i pjat supe.. Kamarjeri i habitur i pyet se pse nuk porosisnin supen ne te njejten kohe dhe pastaj mishin ne te njejten kohe po ashtu.... Plaku i turperuar i pergjigjet: po nje pale dhembe kemi more djal..............

*****
Nje tufe turistash po fluturonin me avion, te shikonin bukurite e botes... Ri e ri,,,,, ngrihet amerikani dhe thote: une e di qe jemi ne amerike sepse shoh statujen e lirise..... Mbas pak ngrihet anglezi dhe thote: une e di qe jemi ne angli sepse shoh oren e madhe big ben......Mbas anglezit ngrihet franceze dhe thote: une e di qe jemi ne france sepse shoh kullen efel...................Mbas francezit ngrihet shqiptari dhe thote: une e di qe jemi ne shqiperi sepse sa qita doren me vodhen oren.......

*****
Gjykatësi e pyet të pandehurin i cili akuzohet për plaçkitje me vrasje: "A e njihni këtë thikë?", pyet gjykatësi dhe tregon thikën me të cilën është vrare viktima. - Jo se kam parë kurrë!" -"Ju e mohoni do me thënë? Mbylleni!"
Mbas dy ditësh gjykatësi e merr prapë në pyetje të paraburgosurin dhe duke ia treguar thikën e pyet: "Tani e njihni këtë thikë?" - "Po, zotri gjykatës." - "Më në fund po e pranoni a? E kam ditur, prej nga e njihni këtë thikë?" - Zotri gjykatës, ju vetë ma treguat herën e kaluar."

Kulmi i pertasise

Citim:

---

Po citoj ato që tha i_lire
jo lal e ke gabim.

Kulmi i pertasise eshte te marresh gruan me barre.

---

Ne nje televizion shqipetar mbarojne lajmet dhe nxjer te shkruar ne ekran "Film artistik"
Kaloj nje ore ekrani i zi, kaluan dy ekrani po prape i zi dhe me ne fund del spikerja dhe thote: Ndoqet filmin -zezaku ne tunel-

Ishin mbledh kafshet e pyllit per te bere parti ne nje fushe te gjere dhe kishin harruar te merrnin pijet per partin dhe mendohen dhe mendohen dhe zgjedhin breshken per ta derguar qe te marre dicka per te pire. Dhe i thone breshke: shko e na sill ca pije dhe breshka pergjigjet dakort dhe niset si breshka kuptohet.
Pas gati dy oresh dikush pyet a erdhi breshka te gjithe pergjigjen jo nuk ka ardhe akoma dhe kthehen e veshtrojne nga ana ku ishte nisur breshka per te mare pijet. Dikushe e sheh dhe fillojne te gjithe e bertasin breshka-breshka-breshka.
Ajo kthet dhe u thote mos me cani b*** se nuk shkova ti mar fare.

Babai po ushqente djalin i cili nuk kishte oreks dhe per ta genjyer qe ai te hante i tha:- ha te keqen babi qe te te rritet bibilushi. Gruaja qe po lante enet e degjoi dhe i tha- Uaaa, po ti ha te te rritet i joti se ai i vogel eshte dhe do t'i rritet.

Beni dhe Tani kishin provim. Pas provimit takohen ne klub.
- He Tan, si shkoi provimi? - pyet Beni.
- S'bera asnje ushtrim, e dorezova fleten te bardhe. - thote Tani
- Edhe une, si thua do te dyshojne qe kemi kopjuar nga njeri tjetri?

*****
Lepuri ishte duke i mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Ç'ka po bënë o lepur"
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri.
-"Ç'ka po bën o lepur?"- pas pak kalon ariu dhe e pyet.
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri.
-"Ç'ka po bën o lepur?"- e pyet luani i cili kishte dëgjuar aferën e lepurit dhe kishte vendosur të bindet.
-"Qe bre luan, po i mpreh dhëmbët dhe po flas percart" -ia kthen lepuri.

*****
-"E dashur, dua të martohem me ty" - e propozon djali vajzën.
-"Mirë i dashur por është këtu një problem. Vështirë se do të pajtohet babai im!" -përgjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Ngase ai është shahist" -përgjigjet ajo.
-" çka ka lidhje kjo me martesën tonë?" - pyet djali i habitur.
-"Po ai kurr nuk e jep mbretëreshën për kal" -ia kthenë vajza.

*****
Ishte i cun i ri me mercedez. Si gjithmone ai shkonte tek dy
qani i te dashures. keshtu qe si per dite ai shkon atje por
kesaj rradhe nuk shkon per te takuar te dashuren por per te
blere dicka. Parkon mercedezin perjashte dhe futet ne
dyqan. E shef te dashuren dhe nuk i flet po shkon per te
gjetur artikullin qe i nevojitej. Vajza mbetet e tronditur qe
ai nuk i flet, dhe shkon perjashta per te par se ndofta ndonje
vajze tjeter ishte ne mercedez. Po kur del perjashta shef se
dy cuna po vidhnin mercedezin. Ajo me vrap shkon brenda
ne dyqan dhe i thote atij se mercedezi u vodh. Po mire i
thote ky, pe gje se kush ishte? - Ohu, thote ajo, - mora ne shenim numrin e targes.

Ishte nje çift i martuar,burri amerikan dhe gruaja shqiptare qe jetonin ne Shqiperi.Amerikani kishte mesuar çatpat shqip.nje dite kur ky po ikte ne pune gruaja i thote :
-i dashur eshte prishur frigorifer a mund ta rregullosh?
-une teknik?(pse une teknik jam)thote burri dhe iken
diten tjeter kur ky po dilte gruaja i thote
-i dashur jane prishur dritat a mund ti rregullosh?
-une elektrikçi?-thote ky dhe iken
diten tjeter gruaja i thote:
-i dashur eshte prish lavamani a e rregullon pak?
-une hidraulik-thote ky dhe iken...
kur vjen ne darke ky i sheh te tera gjerat ne rregull dhe pyet gruan:
-e dashur si i rregullove keto?
-eh i dashur e ke parasysh ata komshiun tone ne katin poshte?
-po-thote ky
-eh ai me tha se i rregulloj une te tera ama me nje kusht o ma jep ose me bej nje paste.
-ti beri pasta apo jo dear-tha ky
-Une pastaxhije?-thote gruaja

Nje fshatare po udhetonte ne autobus nga Rogozhina per ne Roskovec
Mbas pak kohe udhetimi nje mize filloje ta besdiste duke fluturuar perpara fytyres se saje.
Fshatarka bene ta largoje duke levisur doren...dhe kur bie pak ne qetesi filloje te dremiste.
Miza perseri kethehet tek fshatarka dhe i qendron mbi hunde.
Ajo sgjohet e nevrikosur, kape mizen dhe e hedh nga dritarja duke i thene:
- SDO TE RISH REHAT NE AUTOBUS? BEJE RRUGEN NE KEMBE TANI....

Nje emigrant Shqiptar ne Greqi nje dite ishte zene me komshiun e vet grek dhe nuk flisnin me njeri tjetrin...
Nje dite rastesia i solli perbale njeri tjetrit nderkohe qe greku shetiste me qenin e tij. Shqiptari:
- Ku vete keshtu me kete gomar?
Greku i habitur qe Shqiptari po i fliste duke kujtuar se beri nje gabim ne te folur pergjigjet ne greqisht.
- I thone 'qen' jo 'gomar'...
Shqiptari:
- Nuk te fola ty i fola qenit...

Femra e re erdhi te falltari. Ai i kërkoi 20 dollarë dhe tha se do t'i përgjigjet vetëm në dy pyetje për atë shumë të hollash.
Zonjusha e re pas mëdyshjes, megjithatë pagoi paratë dhe e pyeti:
- A nuk është tepër shtrenjtë për vetëm dy pyetje?
- Po, tepër shtrenjtë është -iu përgjigj falltari, - e cila ishte pyetja e dytë?

Ne vitin 1997 u ndane armet ne Shqiperi.
Vajti dhe Lepri mori nje automatik dhe fisheke. S\'thone kot qe arma te ben trim dhe trim u be dhe lepuri. Vete te shtepia e dhelpres dhe i therret:
- Oj dhelper dil jashte njehere, flasim pak. Del dhelpra:
-Cfare do o lepur?
- Degjo ,-thote lepuri,- Beje m**** tani para meje se ndryshe te vrava!- dhe per ta trembur dhelpren qellon disa here me bresheri ne ajer. Deshi s'deshi e beri dhelpra skishte nga t'ia mbante.
- Tani haje- tha lepuri.
-Po ik e lepur- tha dhelpra- se s'ka lezet tani.
-Hajeee - tha lepuri dhe per ta trembur qellon me automatik ne ajer.
Cte bente dhelpra e hengri.
Te njejtin muhabet dhe me ujkun lepuri. E hengri dhe Ujku te tijin. Pastaj vete te ariu.
-O ari dil jashte - i thote Lepuri.
Ca do o lepur - ja kthen ariu.
- Dua qe te besh m**** ketu tani se ndryshe te vrava- ja kthen lepuri me inat dhe qellon me bresheri ne ajer.
Cte bente ariu , e beri m****. - Tani haje! - i thote lepuri.
- Po ik e lepur na ler rehat- ja ben ariu.
Lepuri i nervozuar nxjerr automatikun dhe e shkrep ne ajer por kur pa fisheket i ishin mbaruar.
-Ore, -i kthehet ariut- do ta hash ti apo ta ha une!?!?!.

Nje burre ne moshe te thyer, shkon tek doktori.
- Doktor, shiko, kam nje problem shume te madh.
- Me thuaj
- Eh, ja, kam shume probleme me gazrat. Ja, jam ketu per me pak se nje minute, dhe do kem leshuar te pakten nja 20 deri tani
- Kuptoj ...
- Dhe nuk jane as me zhurme, as me ere ... thjesht jane te shpeshta
- Ok, e mora vesh problemin, merr keto hapa, dhe hajde ketu pas dy javesh.
Pas dy javesh, zoteria kthehet tek doktori
- Doktor, ilaçet e tuaja nuk kane funksionuar aspak. Per me teper tashme jane edhe me ere, edhe pse vazhdojne te jene pa zhurme.
- Çdo gje ne kohen e vet. Per momentin kemi zgjidhur sinozitin. Me degjimin do merremi tani

Nje njeri i stresuar dhe i lodhur shume kohet e fundit shkon tek mjeku i cili duke pare simptomat, i thote:
-Duhet te pergjysmosh aktivitetin seksual.
-Dakort doktor. Duhet te heq dore nga e foluara apo e menduara per seks?

Nje fshatar, shkoi te dentisti të nxjerrë një dhëmballë. E merr ndihmësi dhe i nxjerr dy përnjeheresh.
Fshatari zu te qahet, se i nxorri dhe në dhëmballë të mirë, por atëherë ndihmësi i thotë:
- Mos bej zë, se të del ustai e të kërkon të paguash për të dy!

Papa priti te gjithe ekipet italiane, por ne momentin kur po kalonte ekipi i Interit, para beri nje xhest skaramantik.
Nje prift qe e pa i habitur pyeti:
- Cne ai xhest?
- Rri urte, i thote papa gjithe i friksuar. me kane thene qe Interi fiton kapionat cdo vdekje te Papes

Nje senegalez, i cili gjate gjithe jetes ishte sjelle mire, vdes dhe perfundon ne Parajse.
I jepet nje re e vogel, dhe e drejta te lutet 24 ore ne dite.
Pas nje muaji shkon tek Shen Pjetri dhe i thote:
- Pfff po merzitem. Mund te vizitoj Ferrin?
- Sigurisht, nje gje e tille lejohet per njerez si ty.
Zbret poshte, dhe pervec djajve dhe zjarrit, shef edhe tre senegaleze nudo, me te cilat kalon ca ore te kendshme.
Me te mbaruar udhetimin, shkon te Shen Pjetri dhe i kerkon te tranferohet ne Ferr.
- Mendoju mire, - i thote Shen Pjetri. - Nuk mund te kthehesh me po ike.
- E kuptoj Parajsen, po Ferri me terheq me shume. Dua te rri atje.
Me te arritur ne Ferr, shef Djallin, i cili me kamzhik ne dore ... fillon ta godase dhe e mbuln me llave.
- Po dje nuk ishte keshtu!!! - thote senegalezi
- Dje ishte turist, - thote Djalli, - sot je nje emigrant ekstrakomunitar

3 murgesha shkojne te prifti per tu rrefyer dhe i thone priftit qe kishin patur kontakt me veglen e mashkullit.
Mire i thote prifti do tiu fal por duhet qe pjesen e trupit me te cilen e keni prekur ta lani tek uji i bekuar.Hajdeni me rradhe u thote.
Shkon e para dhe lan njeren dore.-Ik se je e falur, mos e bej me i thote prifti.
E dyta drejtohet per nga uji, po kjo e treta i thote priftit:
-Te laj pak gojen une para se te laje by**** kjo?

Nje dite ne nje vend prane Vatikanit ndodh dicka e fshehte dhe therrasin Papen qe te vinte urgjent brenda 15 minutave. Papa menjehere zbret ne oborr dhe i thote shoferit te nisen me shpejtesi tek vendi jashte qytetit. Shoferi niset dhe nderkohe qe po i jepte ne rruge, Papa e ve re qe nuk po i jepte aq shpejt sa duhej.
- Jepi shpejt se me kete shpejtesi nuk arrijme dot as per gjysem ore, shpejt shpejt!!
- Me falni shkelqesia juaj, por me shpejt se kaq nuk mundem, ka njerez neper rruge dhe nuk dua te bej ndonje aksident.
- Ok, dil mbrapa ti se po i jap une - i thote Papa dhe e merr makinen ne drejtim dhe i shkel gazit a thua se kishte bere kurs per formula uno.
Rruges nje polic trafiku u gjend per pak ne rrotat e makines se Papes por e ruan gjakftohtesine dhe merr ne radio shefin e tij.
- Shefo, kam pare nje person me shume rendesi qe kaloi ne qytet por s\'po me kujtohet se kush.
- Mos ka qene Skalfaro?
- Jo jo, me i rendesishem se presidenti yne.
- Mos ka qene Bill Clinton???
- Jo pra jo, me i rendesishem edhe se Bill Clinton.
- Ou, po kush mund te jete me i rendesishem se keta?
- Po ku ta di une, duhet te jete kaq shume i rendesishem sa dhe vete Papa po i jepte makines per te.

Nje burre ne Amsterdam mendoi se ksihte nevoje te shkonte te rrefehej. Shkon ne kishe dhe gjunezohet para priftit.
-Ate -i thote- une kam bere mekat.
-Cfare ke bere biri im - i thote prifti
-Kur ishte lufta e dyte boterore kam fshehur nje rrefugjat ne shtepine time.
-Ai nuk eshte mekat biri im - i thote prifti
-Por e kam bere te me paguaj per qendresen ne shtepi
-Nuk mund te them se ke bere mire por eshte gje qe falet- i thote prifti-sepse e ke bere me mendim te mire
-Ate kam edhe nje pyetje-thote burri
-C'fare eshte biri im- pergjigjet prifti
-A duhet ti tregoj se ka mbaruar lufta

Nje djale i ri po dilte nga kisha nje dite ,tek dera takon priftin qe sic e kishte zakon shterngonte duart e besimtareve pas meshes. Ky djali shterngon duart me priftin dhe tek po ben kete prifti e terheq menjane dhe i thote:
- Biri im , ti ke nevoje te bashkohesh me ushtrine e Zotit
- Une jam pjestar i ushtrise te Zotit - i thote djali
- Si ka mundesi qe vjen ne kishe vetem per Krishtlindje dhe Pashke pra? pyet i cuditur prifti
- Ajo eshte sepse un jam pjestar i sherbimeve sekrete.

Nje dite te bukur vere , njerezit ishin mbledhut ne kishe dhe po prisnin te fillonte mesha.Ndersa po prisnin po diskutonin per jeten e perditshme.Pa pritmas ne altar shfaqet djalli.Te gjithe njerezit e trembur ikin me vrap dhe e gjithe kisha boshatiset per 5 minuta.Ne nje cep te kishes po qendronte nje burre. Djalli habitet qe ky burre nuk e ka frike armikun e Zotit dhe i afrohet.
Burri nuk leviz nga vendi por vetem ngre syte lart.
Ej -i thote djalli, - a nuk e di ti se kush jam une?
Po - i thote burri, - e di.
Edhe nuk me ke frike?-pyet djalli perseri
Jo nuk te kam -thote burri me gjakftohtesi
Djalli habitet dhe pyet -Si ka mundesi qe nuk me ke frike.
Burri ngre syte dhe i thote -Nuk te kam frike se kam 25 vjet martese me motren tende

Nje shqipetar udhetonte ne makine me nje amerikan, nje anglez dhe nje gjerman. Peson aksident makina dhe qe te katert perfundojne ne ferr.

I thote djalli para se te zbritni poshte ju jap te drejten e nje telefonate por ama eshte 1 milione dollare minuti
-S'ka problem thote amerikani
Merr telefonin e fillon me pyet familjen sesi jane, si e kane me shendet presidentin, kush e fitoi luften ne Irak, a u rrit bursa etj etj. Mbyll telfonin pas 30 minutash, nxjerr çekun ploteson 30 milione dollaret ja jep djallit e iken.
I vjen rradha anglezit te flase me te vete. I pyet per shendetin e mbretereshes, per kohen ne angli per ndonje shaka te re etj etj . Mbyll telefonin pas 20 minutash, ploteson çekun 20 milione $ e iken.
Po keshtu gjermani, flet, ploteson çekun e shkon
I vjen rradha shqipetarit e s'po ja mban me fol ne tel ngaqe s'ka me ça me pagu.
-Fol - i thote djalli- se rregullohemi ne fund.
Ngre telefonin shqiptari dhe pas çerek ore qarjesh e lotesh me ne fund fillojne te pyesin njeri tjetrin sesi jane e qysh shkojne. Pyet nenen per shendetin si shkon me pune, si jane dajat e tezet, a ju kane rrit femijet ça po bejne etj etj, i vjen rradha babait e pyet per xhaja e per halla, per femijt e tyre, per burrat e lagjes e per komshinjte, per Nanon e per Berishen per zgjedhjet e reja etj etj. Pastaj fillon rradha e 6 vellezerve dhe 2 motrave, e ne fund fare ca pershendetje me nipat e mbesat. Kur mbyll telefonin shqipetari shikon qe kishin kalu plot 3 ore. Me gjys zeri e me syte pertoke i afrohet djallit dhe e pyet:
- Sa ben hesapi?
- Per 3 ore, 3 dollare - thote djalli
- Ouuu e pse keshtu?!! -habitet shqipetari
Thote djalli:
- Epo nga Ferri ne Ferr eshte thirrje lokale!

Po punonin dy gra ne fshat duke shkulur dhe grumbulluar patate, njera me dy patate i thote tjetres: Bo si qekan kto dyja, si te lokut tem.
- Pse mi kaq te mdhaja i ka loku yte?
- Jo mi kaq te mdhaja, po te pista.

Nje shqiptar kthehej nga greqia per ne shqiperi me biciklete dhe me dy thase te vegjel ne shpine.Sapo do kalonte doganen te hynte ne token shqiptare e ndalon doganjeri.cke aty brenda te thaset? rere eshte i thote shqiptari.doganjeri nuk besonte dhe e kontrollon.ne te vertete ishte rere.pas nje jave prape e njejeta gje.kontrollon prape po nuk gjene gje te dyshimte.cdo jave shqiptari futej ne shqiperi me biciklete dhe me dy thase me rere.doganjeri dergoi reren ne Athine per kontroll por asgje e dyshimte. pas 6 muajsh pyet shqiptarin.do me thuash te verteten cfare kontrabante ben?edhe sikur te besh nuk do te bej gje.Atehere i thote: mund te them se bej kontrabande bicikletash.

Gjate nje udhetimi me tren ne linjen Shkoder-Vlore,ndodhen ne nje kompartiment nje plak malesor dhe nje i ri nga jugu.
Si te gjithe pleqt e Shqiperise, per te hyre ne muhabet me te riun i thote:
-I biri kuj je more cun...Djaloshi duke e pare nga "lart",plakun malesor i pergjigjet me fodullek:
-Dhenderri im eshte zevendes minister ne filan Ministri...
Plaku si te gjithe pleqt i duruar dhe ne udhetimin e gjate,ku koha nuk te mungon,e perserit pyetjen e tij:
-More bir si e ka emrin baba jot......Por djaloshi vazhdon ne fodullekun e tij:
-Pse more xhaje nuk e njeh dhenderrin tim zevendes Minister? Nuk keni televizor ne ate katunin tuaj...?Plaku tashme i fyer nuk ja zgjat shume por i thote:
- Mer cun une te pyeta se kush ta q.. nanen e jo se kush te q.. motren...

Hey Bucs,
po ku i gjen gjith keto jokes mor bur i dheut
Faleminderit qe po kontribon ne zgjatjen e jetes sone

PS. Did u watch the game last night? Awsome
Go Bucs.....YOU (with the jokes)& the TEAM (with the games)

Vjen dita dhe Bill Gates vdes.Gjate kohes qe ai ishte ne purgator duke pritur se ku do e dergonin ne ferr apo parajse, vjen zoti per ti bere nje vizite, edhe i thote:
- ckemi, une jam zoti, dhe kam patur gjithmone deshire te te takoj.Ketu ne parajse te gjithe perdorim windows 2000, por une nuk jam i sigurte nese kjo shpikje e jotja eshte e mire ose e keqe do te le dore te lire qe ti te vendosesh se ku do te shkosh.ne ferr apo ne parajse.
Te dy bashke zbresin shkallet dhe shkojne ne ferr dhe para vetes Bill Gates shikon nje plazh te mrekullueshem me rere te bute dhe plot me femra gjysem nudo.
-ky eshte ferri i thote Zoti,-tani do shikosh parajsen
Ngjitin shkallet dhe shkojne ne parajase ku perpara tyre shikojne nje qiell plot me re te bardha dhe me engjuj qe i binin harpave.
-atehere??? e pyet Zoti Bill Gatin
- me vjen keq o zot,- i thote ai,- por ferri ishte me interesant.
Pasi kalon nje kohe e gjate zoti mendon ti beje nje vizite Bill Gates dhe zbret ne ferr, e aty shikon Bill gates te lidhur pas nje shkembi ku e turturonin duke e rrahur me kamzhike.
-si ja kalon Bill? e pyet Zoti
- si tja kaloj i thote ai po ky eshte nje ferr i vertete!po ajo cfare une pashe ate dite me ty, Plazhi me rere dhe femrat gjysem nudo cfare ishin???
- aaaaa,-i thote zoti,- Ai eshte SCREEN SAVERI!

Citim:

---

Po citoj ato që tha FLGirl
Hey Bucs,
po ku i gjen gjith keto jokes mor bur i dheut
Faleminderit qe po kontribon ne zgjatjen e jetes sone

PS. Did u watch the game last night? Awsome
Go Bucs.....YOU (with the jokes)& the TEAM (with the games)

---

Amerikani kishte bere nje avion te gjithin prej floriri.
Do te shkonin nga gjith bota per ta vizituar por kush vidhte gjen me te vogel i pritej koka.
Shkon edhe shqiptari. Hyn i pari gjermani, edhe ky vonohet 1ore, 2 ore, mbas 4 oresh del jashte edhe e pyesin nqs kishte vjedhur ndonje gje. Ky thote qe jo. E kontrollojne edhe i gjejn nje vide te vogel prej floriri. Ja presin koken.
Hyn italiani edhe ky vonohet 2 ore, 4 ore kur del mbas 6 oresh. E kontrollojne edhe i gjejn edhe ketij nje rondele te vogel. Ja presin edhe ketij koken.
I vejn radha shqipos. Hyn mren edhe vonohet 3 ore 5 ore kur del vellai mbas 12 oreve. Kur del e kontrollojne edhe nuk i gjej asgje te vjedhur. Gazetaret turren me vrap duke e pyetur si ka mundesi qe nuk vodhi asgje kur vodhi italiani edhe gjermani. Ai i pergjigjet: Ahh qe s'mu nez avioni mu po do m'pysnit pse nuk kisha vjedh gjo.

Ne do kohe te vjetra hoxhes i kishte ra komshi prifti. Po ky prift pak si i hedhun e trazovaç, najher po na e ngacomnte hoxhen. Nje dite i thote:
-O hoxhe, a ma jep pak thiken se me duhet se timen nuk po e gjej.
Tani hoxha, si zemer mire qe eshte nuk ja kurseu, e ia dha.
Kalojne dy dite dhe prifti ia sjell hoxhes thiken. Po, prift hesapi, srri rahat,e ngacmon hoxhen.
- Falemnderit per thiken se me hyni shume ne punen. Mos te kisha pas kete nuk kisha mujt me e there derrin qe e preva per dimen.
Hoxha e kuptoi se prifti po tallej dhe aty per aty sa per tja fut priftit:
-Edhe i falemnderit qe ma ktheve ne kohe, se une me kete thike i boj synet muslimanet.