Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- Barsoleta . (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=683)

Bujar Mera shkonte ne magazina ku u mbashin pulat e vjellte pula. Ne mbremje gruja e Bujarit po shikonte lajmet ne televizor dhe ndigjon se te gjith pulat e vjellura jan me sid. Kur vje Bujari ne shpi me nja 4 pula qe i kishte vjell gruja e vet i tho " o mor krejt pulat mor Bujar qe i ke vjellur, te gjitha kan dal me sid" dhe ja ben Bujari "Pul,Pul, hik he dreq un si kam marr pulat per seks po i kam marr per me i har."

Nipi ne Amerike

Na ishte nje burre dhe grua te martuar.Ky burri kishte nipin ne Amerike.gruaja i thote burrit po pse me ke rrejte mor se ke njerez ne Amerike?Po kam moi kam i thote burri gruas,e ku jane ?
duke folur per kete troket dera ,ishte postjeri ku i thote burrit te ka ardhur nje pako prej Amerike .Pako mua prej Ameriket?Habitet burri hyn brenda dhe shum i gezuar i tregon gruas.Gruaja i thote ,shko menjehere e merre pakon ok thote burri
kur vjen ne shtepi i thote gruaja kush je timar mos je hije qe me trembjam luku qe mos qofsha luku? pyet gruaja a e more pakon po i thote burri po cfare te ka ndodhur keshtu .Takova nje shok me te shoqen e atij shokut i mora kapelen ,te shoqes shamine dhe u masakrova qe te mos me njihte njeri.U maskova mar thuaj.Hapin pakon dhe cte shohin ishte si miell , i thote gruaja se mos eshte drog jo moi cfare i thote burri se nuk merret nipi me ato pune ,po do te jete supe amerikane ,merre tani dhe hidhe ne tenxheren me presion dhe tere naten do ta hajme vetem une e ti se vijne ato njerezit e tu ,ata zgrapqat dhe na e hajne ,jo mor thote gruaja nuk po i japim kujte vetem une e ti po e hajme.cte shohin ne pako ishte nje leter dhe gruaja gezohet dhe thote u na kane sjedhe testamentin ,po lexoje shpejt. ne leter shkruhej une qe po ju shkruaj jam nje komshi i nipit tuaj ,po ju dergoi nje pjese te hirit te trupit te nipit tuaj qe ta varrosni atje se e kishte lene amanet.Burre e grua tremben dhe thote burri ,pse nuk tregon mar se ne gati kemi qene tuj hanger nipin.

Na e tregoni dhe ju ndonje barcalet na e tregoni.

FLM.

Te tjera

Nje avokat vdiq dhe shkoi ne parajse, por para se te kalonte deren i doli para Shen Pjetri dhe e pyeti: Cfare te mirash keni bere ju kur ishit gjalle qe doni te hyni ne parajse?
Avokati u mendua sa u mendua dhe i tha: Po ja para dy javesh une i dhashe 25 cent nje lypsi.
Shen Pjetri pyeti shen Gabrielin eshte e vertete kjo apo jo?
Shen Gabrieli pasi e verifikoi i tha po eshte e vertete.
Atehere shen Pjetri i thote avokatit: Kjo nuk mjafton cfare ke bere tjeter te mire?.
Avokati po mendohej akoma dhe me ne fund i thote: Po para dy vjetesh une i dhashe nje lypsi tjeter 25 cent.
Prape shen Pjetri pyet Gabrielin eshte e vertete apo jo. Shen Gabrieli e verifikoi dhe doli se ishte e vertete.
Atehere shen Pjetri pyet me ze te ulet Gabrielin cfare do bejme me kete?. Dhe Shen Gabrieli i thote: Ktheja mbrapsh ato 50 cent dhe dergoje ne ferr.
Nje ndertese po digjej dh te pa shpresea po qendronin ne catine e saj tre vajza, nje brune, nje flokekuqe dhe nje bionde.
Zjarrfiksit po rinin poshte me nje batanie te hapur dhe ju thoshin vajzave te hidheshin se ata do ti prisnin se nuk kishin rruge tjeter per te shpetuar.
E para merr guximin brunja dhe hidhet, por zjarrfiksit nuk e llogariten mire se ku ta mbanin batanien dhe ajo u perplas ne tortuar.
Dy vajzat e tjera te tmeruara nuk dinin cfare te benin, por flaket po mbulonin dhe catine keshtu qe u hodh dhe flokekuqja por dhe ajo pesoi te njejtin fat si dhe brunia duke u zgerlaqur ne tortuar si nje domate e shtypur.
Mbeti vetem bjondja dhe nga poshte po i luteshin qe te hidhej se nuk kishte rruge tjeter. Bjondja e lemerisur i thote zjarrefikesve: Lereni batanijen ne toke dhe largohuni prej saj se nuk kam besim tek ju, pastaj une do te hidhem.

Nje kaubojs ndaloi para nje bari, lidhi kalin dhe hyri brenda per te shuar etjen me nje bire. Pasi mbaroi biren doli jashte per te vazhduar rrugen por per cudi pa se kali i tij ishte zhdukur. I terbuar u kthye ne bar nxori pistoleten qelloi ne ajer dhe ju tha klienteve qe ndodheshin brenda: kush nga ju me ka vjedhur kalin. Neqoftese pasi une te pij nje bire tjeter kali nuk gjendet une do ta bej sic e bera ne Teksas.
Te shqetesuar klientet dhe kamarieret dolen jashte dhe filluan te kerkonin dhe me ne fund e gjeten kalin dhe u kthen te lehtesuar.
Kaubojsi pasi piu biren i hipi kalit dhe kur sa po nisej degjoi nje nga kamarieret qe ti thoshte: Na e thuaj cfare bere ne Teksas?.
Kaubojsi duke ikur thote: U ktheva ne kembe ne shtepi.

Kryekamarieri e pyeti nje kamariere bionde se pse erdhi vone ne pune.
Biondja e terorizuar i tregon: Duke ardhur per ketu pashe ne rruge nje aksident te llahtarshem, nje djale ishte perplasur me makine dhe ishte ne gjendje shume te keqe, gjaku i tij kishte mbuluar gjithe makinen, por fale zotit qe une kam bere nje kurs per ndihmen e shpejte dhe...
E cfare bere ti i thote kryekamarieri: Une u ula ne gjunje dhe ula koken qe te mos me binte vilani.

Duke udhetuar ne nje avion kapiteni ju thote udhetareve qe kemi nje difekt te rende keshtu qe i kemi shpresat te pakta per te shpetuar. Nje zonje e vjeter nxori nga canta te gjitha bizhuterite qe kishte dhe filloi ti vendoste. Cfare po beni keshtu i thote shoqja qe kishte prane. Po kur te shikojne njerzit gjithe ato bizhuteri do me nxjerin mua te paren. Shoqja e saj qe ishte ne krah ishte zezake dhe filloi qe te hiqte rrobat.
Cfare po beni keshtu i thote e tmerruar tjetra?.
Po kur njerzit te me shikojne mua do te me nxjerin te paren se gjithmone ne fillim kerkohet kutia e zeze e avionit.

barsaleta

ishte nji polic ne oborrin e tij dhe po lante macen.ne ate kohe kalon nje budalla dhe e sheh,I thote o polic mos e laj macen se do te ngordhe,polici i pergjigjet ik mor budalla mer vesh ti.iken budallai dhe mbase nje gjysem ore kalon perseri dhe sheh policin duke qare,dhe i thot a te thashe mos e laj se do te ngordhe macja .polici i oergjigjet;po pse kur e lava ngordhi ajo,apo kur e shtrydha.

per te qesh;sa te dush

1;dolen celularet ne fillim dhe nje burre dyshonte se mos tani gruaja e tradhetonte,doli ne pazar dhe bleu nje celular dhe shkon ne shtepi.pershendet gruan dhe shkon per te bere banje ndez dushin dhe nzjer celularin nga xhepi dhe i bie telefonit te shtepise.pergjigjet gruaja;alo. dhe ai thote;o shpirte ku je se ka 2 dite qe te kerkoj,me mungon shume,dhe gruaj pergjigjet;fol me ngadale se kam gomarin ne banje.
2;heren tjeter do ju shkruaj me shume se me duhet te iki tani nate e mire
2;Na ishte nje plake qe jetonte vetem. edhe cdo mengjes dilte dhe kulloste pulat e detit,nje dite ndollesh plaka ne nje are me misra,ne ate kohe kalon nje ushtar dhe mbulohet me dega misri dhe ushtari njerr jashte k....i shkreti kishte kohe pa shkuar me femer,e shohin k.... pulat edhe kendojne mblidhen pulat koke me koke dhe plaka na tremet se kujtonte mos ishte no nji gjarper?dhe afrohet per te pare,kur shikon k.... thote plaka;kam 40 vjete pa e pare eshte k... apo seshte k...

3;nje ushtar iku me leje ne shpi, rruges e kish mare uria dhe sheh nje peme me fiq dhe ngjitet ne peme per te ngrene,ne ate moment kalon e zonja e fikut dhe sheh ushtarin duke ngrene.dhe i thote mos ha nga fiqte e mi,ushtari i pergjigjet;ik mos te zbres poshte edhe te q... kur e degjoi zonja kete fjale u ul ne bythe te fikut dhe priste ushtarin te zbriste,mbas pak zbret ushtari dhe mer rrugen per ne shtepi,kur e sheh zonja i therrete;po ti qenke ginjeshtar.ha ha ha ha e kuptuat??????

4;na ishte nje cifte qe kishin nje djale te vetem por e perkedhelnin shume,nje dite mamaja kishte gatuar makarona por djalit si pelqenin.ha i thot mamaja se jane te mira,djali thote sdu.e degjon babai dhe e keshillon djalin;ha te keqen babi se makaronat te bejne trim.te risin bibilushin,e degjoi mamaja babin dhe thote te shoqit;ha vete ti ha vete.

na ishin nje here dy pleq duke ecur skaj nje pallati, kur pa pritur para tyre bie nje przervativ, pasi e shiqojne mire dhe e vlersojne se ç'duhet te jet i thot plaku plakut: ore edhe une kam bere seks kur kam qen i ri por asnjeher lekura nuk me ka rene, po ty?

Burri & Gruaja

Burri lexon nje liber ne krevat me gruan e tij per skaj, gjat leximit dergon doren ne mes te kembeve te gruas.
Gruaj Pyet: Deshiron te bejm SEX?
Burri: Jo vetem dua ta lag pak gishtin qe ta ndrroj fleten.

hahahahahahaah te bukura ato

Disa te tjera !

Një fshatar e kupton që prifti i shkonte me gruan dhe ngaqë nuk kish çfarë ti bëntë për shkak se prifti gëzonte autoritet të madh ,vendos të vjedhë arkën e kishës .Dhe ashtu bën .Një ditë takohet me Priftin i cili ngaqë dyshonte në të për vjedhjen e arkës i thotë : Biri im ka kohë që nuk jeni rrëfyer ,ejani të rrëfeheni .Shkon fshatari hyn në dhomën e rrëfimit dhe vazhdon të rrëfeje të tërë gabimet por vjedhjen e arkës nuk e thosh ,më në fund ndalon .Prifti i thotë vazhdo .Nuk kam më .-Ke ,ke ,ke vjedhur arkën e Kishës ,i thotë prifti .Si thotë fshatari ,ke vjedhur arkën e kishës .-Nuk ju dëgjoj .-Si ore nuk më dëgjoni ,keni vjedhur arkën e kishës .-Sinqerisht nuk ju dëgjoj nëse nuk beson hajde ndërrojmë vëndet .Ashtu bëjnë ,ndërrojnë vëndet .Atëhërë edhe fshatari i thotë : Edhe ju më keni kapur gruan ._Paskeni të drejtë me të vërtetë nuk u dëgjoka ,ia kthen Prifti .
Një grua po mbante në dorë një fëmijë ndërsa po hipte në autobus. Shoferi kur pa fëmijën i tha:
-Ua fëmi më të shëmtuar nuk kam parë ndonjëherë.
Gruaja u mërzit shumë por nuk bëri zë dhe iku u ul në fund të autobusit.
Një burrë atje e pa që është e mërzitur dhe e pyeti se cfarë i ka ndodhur?
.Gruaja:-Shoferi më ofendoi .
Burri:-Shumë gabim, ai është në shërbim të popullit dhe nuk duhet të ofendojë pasagjerët. Të isha si ti do shkoja t'ja thoja dy fjalë.
Gruaja:-Se ke keq ti.Do shkoj ti them tani.
Burri:-Shko dhe ma lër mua majmunin se ta mbaj un.

Babai ven djalin në gjumë.
Pas pesë minutash...
-Babi
-C'farë?
-Babi ma sjell një gotë ujë të lutem.
-Jo , të pyeta a don, dhe the jo.Flij tani.
Pas dy minutash..
-Baaabiiiii , më sill pak ujë.
-Jo të thashë, flij se do vi të rrah .
Pas një minuti...
-Baaaaaabiiiiiii
C'farë.
Kur të vish për të më rrahur më sill një gotë ujë.

Një burrë tepër i emocionuar merr doktorin në telefon .
-Doktor , si tia bëj? Po më lind gruaja dhe dhimbjet i ka shumë të shpeshta.
-Fëmija i parë?
-Jo mor idiot, jam burri.

Nganjëherë fëmijët bëjnë pyetje shumë të çuditshme. Ja se çi tha një djalë babait të tij:
-Babi a të bëj një pyetje?
-Mirë
-Kur një doktor viziton një doktor, doktori që po bën vizitën a viziton doktorin që po vizitiohet si do doktori që po vizitohet apo vizition doktorin si do doktori që bën vizitën?
-Ik pyet mamin.

Timi ishte tepër i gëzuar që po i vinte në shtëpi një motër ose vëlla i vogël.Ishte kaq i gëzuar sa që ç'do ditë i tregonte shokëve dhe shoqeve të klasës se ç'thonin mami me babin për bebin e vogël. Një ditë e ëma e Timit e la Timin ti prekte barkun që të ndjente lëvizjet e fëmijës.Timi pasi i ndjeu lëvizjet nuk reagoi shum dhe iku. As në shtëpi dhe as në klasë nuk e përmendi më .
Një ditë mësuesja kurioze e pyet:
-Timi, a arriti bebi tek shtëpia apo akoma?
Timi i ndrojtur ja futi të qarës.
-Jo mësuese , bebin e hëngri mami.

Në dhomën e fëmijëve Eri filloi të bërtiste .
E ëma shkon në dhomë pa frymë dhe shikon vajzën dy vjeçare që po i shkulte flokët djalit më të madh.
Duke i qetësuar e ëma ngadalë i heq flokët nga dora e së bijës. Eri qante dhe e ëma i thotë për ta qetësuar:
- Eri , mos qaj sepse nuk e ka bërë me qëllim. Ajo është e vogël dhe nuk e njef se çfarë është dhimbja.
E ëma del nga dhoma por sapo arrin te pragu i derës vajza fillon të bërtasë .
E ëma kthehet me vrap dhe pyet se cfarë ndodhi?
Eri heq dorën nga flokët e motrës dhe kthehet nga e ëma:
- I tregova motrës se çfarë është dhimbja.

Një djalë i vogël e kishte marrë zakon që të thithte gishtin e madh të dorës.E ëma për ta trembur i tha:
-Mos bëj ashtu, se të gjith fëmijët që thithin gishtin shëndoshen tepër.
Djali u tremb dhe e harroi zakonin.
Pas disa kohësh duke kaluar rrugës nëna dhe djali takuan një grua shtatzënë.
Djali me të shpejtë u hodh dhe tha:
-Ahaaaaa , un e di ça ke bërë ti që je shëndosh kaq shumë.

Një çift kishte dalë xhiro bashkë me djalin e tyre. Diku më larg, djali shikon një grumbull me njerëz dhe bëhet kurioz të shkojë atje.
- Kot mblidhen njerëzit sot. - i thotë i ati. Por djali insiston:
- Epo shko atëherë, - i thotë i ati, - por mos u vono!
Atje ishte një femër që ishte mbytur. Sapo e kishin nxjerrë, e meqë ishte ashtu nudo, polici i kishte vënë kapelën e tij në vendin intim. Djali e pa dhe u kthye tek prindërit.
- Cfarë kishte atje? - pyeti i ati.
- Kishe të drejtë babi! Kot ishin mbledhur. Ishte një grua që po bënte një polic.




Një zonjë kishte dy papagallë femra në shtëpinë e saj po kishte gjetur belanë, se ato sa shikonin njerzit që tu afroheshin thoshin:
Jemi dy prostituta, ejani dhe kënaquni me ne.
Zonja një ditë shkoi tek prifti dhe duke ju rrëfyer i thotë se ka dy papagallë në shtëpi që janë shumë të pasjellshëm dhe gjithë ditën përsërisin:
Jemi dy prostituta, ejani kënaquni me ne.
Prifti e dëgjoi rrëfimin e zonjës dhe shumë i indinjuar i thotë, silli në shtëpinë time dy papagallët e tu, se unë kam dy papagallë meshkuj dhe ata do ta ndryshojnë sjelljen e paedukuar të papagallëve të tu, sepse ata gjithë ditën studiojnë biblën dhe luten. Kështu zonja solli papagallët tek prifti dhe i vendosi në të njëjtin kafaz me papagallët e priftit.
Nuk kaloi pak dhe papagallët e zonjës filluan avazin:
Jemi dy prostituta, ejani dhe kënaquni me ne.
Njëri nga papagallët e priftit i thotë tjetrit:
Falendëroje zotin që i dëgjoi lutjet tona.

Një burrë në Amsterdam mendoi se kishhte nevojë të shkonte të rrëfehej. Shkon në kishë dhe gjunjëzohet para priftit.
-Atë -i thotë- unë kam bërë mëkat.
-Cfarë ke bërë biri im - i thotë prifti
-Kur ishte lufta e dytë botërore kam fshehur një çifut në shtëpinë time.
-Ai nuk është mëkat biri im - i thotë prifti
-Por e kam bërë të më paguaj për qëndresën në shtëpi
-Nuk mund të them se ke bërë mirë por është gjë që falet- i thotë prifti-sepse e ke bërë me mendim të mirë
-Atë , kam edhe një pyetje-thotë burri
-Ç'farë është biri im?
-A duhet ti tregoj se ka mbaruar lufta?

Një djalë i ri po dilte nga kisha një ditë ,tek dera takon priftin që siç e kishte zakon shtërngonte duart e besimtarëve pas meshës. Kur djali shtrëngon duart me priftin prifti e tërheq mënjanë dhe i thotë:
- Biri im , ti ke nevojë të bashkohesh me ushtrinë e Zotit
- Unë jam pjesëtar i ushtrisë së Zotit - i thotë djali
- Si ka mundësi që vjen në kishë vetëm për Krishtlindje dhe Pashkë pra? pyet i çuditur prifti
- Ajo është sepse unë jam pjesëtar i shërbimeve sekrete.

Një ditë , njerëzit ishin mbledhur në kishë dhe po prisnin të fillonte mesha. Pa pritmas në altar shfaqet djalli.Të gjithë njerëzit e trembur ikin me vrap dhe e gjithë kisha boshatiset për 5 minuta.Në një cep të kishës po qëndronte një burrë. Djalli habitet që ky burrë nuk e ka frikë armikun e Zotit dhe i afrohet.
Burri nuk lëviz nga vendi por vetëm ngre sytë lart.
Ej -i thotë djalli, - a nuk e di ti se kush jam unë?
Po - i thotë burri, - e di.
Edhe nuk më ke frikë?-pyet djalli përsëri
Jo nuk të kam -thotë burri me gjakftohtësi
Djalli habitet dhe pyet -Si ka mundësi që nuk më ke frikë.
Burri ngre sytë dhe i thotë -Nuk të kam frikë se kam 25 vjet martesë me motrën tënde.

Elefanti dhe papagalli ishin në ring për tu ndeshur, dhe kështu filloi raundi i parë. Elefanti e kapi pagallin me hundë dhe e përplasi për tokë dhe papagallit i ranë puplat në tokë. Elefanti e pa gjendjen dhe nisi të ikë, po papagalli u acaru dhe filloj te shajë: - Hajde këtu mor Shk****të , tani që u zhvesha unë ,ikën Ti .

Një plak pas shumë kohë në anoreksi, vendos që pensionin e muajit ta shpenzonte tek bletët punëtore të rrugës përballë shtëpisë së tij.
Zbret poshtë, zgjedh gocën, dhe ngjitet në një nga dhomat e motelit .
Stili tradicional, vajza poshtë plakut.
Në nje moment, plaku i thotë vajzës:
- Kalo ti sipër se kështu s'po vij dot.
Vajza i përgjigjet:
- Xhajë kur nuk vjen dot në dishezë, në malore nuk vjen që nuk vjen.

Një i pirë kthehet në shtëpi.
-Para se të flej do i fus një të larë -tha ai
Futet në dush, dhe fillon larjen. Fillon të lajë kokën ulet i çikë më poshtë ... fërkon sqetullat, dhe thotë :
-Po koqet ku i kam lënë?