Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- Thon se humori te zgjat jeten (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=959)

Thon se humori te zgjat jeten

***********
- A mund te bisedoj me shefin tuaj? - pyet nje konsumator.
- Eshte ne gjume - ju pergjigjen
- Po me sekretaren e tij? - vazhdoj konsumatori
- Une ju thash nje here qe eshte ne gjume.

***********
- Zoti mjek, une flas shume ne gjume!
- Edhe cfare ka te keqe ketu?
- Si nuk ka, e gjithe byroja qeshin me mua!!!

***********
Nje peshkatar duke peshkuar nxori nje shishe dhe kur e hapi nga shishja doli nje fantazem. Me te dal nga shishja fantazma ju drejtua peshkatarit:
- Meqense me lirove kerko c'te duash dhe une do ta plotesoj.
Pasi u mendua mire peshkatari tha: - me nderto nje autostrad nga Tirana ne Berlin.
- Une jame vetem nje fantazem e vogel dhe kja eshte teper e veshtire per mua - ja ktheu fantazma.
- Mir - i thot peshkatari mbasi mendohet nje moment - Me bej qe ti kuptoj grate.
Fantazma e friksuar i pergjigjet: - po vazhdojme me kerkesen e pare. - Me sa korsi e do autostraten?

************
Nje plake i lutet nje vogelushi: - A mund te me ndihmosh qe te kaloj rrugen djalosh?
- Po, por duhet te presim driten e gjelber - pergjigjet djali.
- Ehuuu ne te gjelber e kaloj dhe vet une.

**********
Fatjoni bente detyrat e shtepise dhe pyet nenen e vet: - Mami si shkruhet "unoj"? - Ti do te thuash "punoj" - i pergjigjet mamaja.
- Jo moj jo "unoj" se "p" e kam bere vet.

**********
- I pandehur, pse pa pritur e mohoni fajsine tuaj? - Habitet gjukatsi.
- Avokati im me bindi per pafajsine time - qe pergjigja.

**********
- A eshte e vertet se djali juaj me nje shqelem e rezoj nje lis ne tok? - Pyti njeri shokun e vet.
- Po - ju pergjigj shoku - ne vend te shkelte frenat shkeli gazin dhe ja..............

**********
Merita, kemi ne dore nje monedhe metalike dhe e hedhim ne nje ene me acid. A do te shkrihet ajo? - pyeti profesori.
Jo - pergjigjet Merita- Se per ndryshe ju nuk do ta hidhnit kur ne acid.

*********
- Nuk ka nevoj qe ta hapni kaq shume gojen - ju drejtua dentisti pacientit.
- Mendova se do te donit shume vend per instrumentet tuaja - ju pergjigj pacienti.
- Po ne regull, po une do te ri perjashta.

**********
Zana: - Mami a eshte e vertet se mua me solli lejleku?
Mami: - Po zemra mamit.
Zana: - Edhe tu lejleku te ka sjell?
Mami: - Po sigurisht qe lejlekku.
Zana: - Po gjyshen?
Mami: - Edhe gjyshen lejleku.
A ha - peshperit Zana duke shkruajtur ne fletoren e detyrave "Prej tre brezash ne familjen tone nuk ka patur lindje normale".

**********
Nje fshatar shkon ne qytet per her te pare dhe hyn ne kinema te shikoj nje film.
Shkon ne sportel dhe pret nje bilet. Pas pak kthehet dhe pret nje bilet tjeter. Pas 3-4minutash kthehet perseri dhe blen nje bilet tjeter. Biletashitsja e nervozuar i thot - Po ti mor xhaje kur doje tre bileta pse i bleve nji nga nji?
- Po un nje bilet doja moj shoqe - thot fshatari - po se c'eshte nje kopil aty te dera qe ma mer bileten e ma ndan me dysh.....!!!

**********
Beni na kishte nje kanerin te bukur ne shtepi qe e donte shume.
Nje dite Beni degjon babin qe i thot mamit - Te enksha zogun.
Te nesermen Beni shkon ne shkolle dhe mer dhe kanerinen me vete. Kur shkon ne shkoll mesuesja e pyet - pse e ke mar kanerinen me vete.
- Po babi mbrem i tha mamit se do ti hante zogun - tha Beni - dhe une kisha frike se mos me hante kanerinen se mami ska zok tjeter....

Pershendetje Keni. Me keto qe kini shkrojtur une e kuptoj qe e vizitoni edhe albasoul-in. Po le te jete sekret midis nesh Keni. Gjithe te mirat.

Zeshkane faleminderit per sekretin qe me nxore por ky nuk perben ndonje sekret se diku do ti lexosh ose dikush do ti tregoj dhe ti ja u tregon te tjerve. Une nuk them se i kam krijuar vet, pra diku i kam lexuar ose mi kane treguar. Gjithsesi te falenderoj per vemedjen qe ke treguar duke lexuar ato qe une kam shkruar.....!!!!

Nga seria e peshkut magjik

Shko njeri me zene peshk ne lume dhe aty pa dashje kap peshkun magji.
E si gjithmone ky i thote: Po me leshove do te plotesoj tre deshira, po me nje kusht qe per cdo deshire tenden komshiu yt do te kete dyfishin.
Eh mendoi ky me vete: Inat me vjen qe komshiu do kete me shume po hajd ma, ma mire se pa gja.
Ok- i thote peshkut,- po filloj me te paren. "Dua te kem nje grua te bukur ne krah"
Dakort peshku, dhe ketij nje grua, kurse komshiut dy nga dyfish me te bukura.
Heuu thote ky me vet"Vazhdojme me tjetren-"Dua nje shtepi." Ok prap peshku, dhe ketij nje komshiut dy'
Ehu mos burre, mendon ky ce pati ate kismet komshiu dhe pi i vinte inat, pasi u mendua pak ia ktheu peshkut...
A ma heq nje ko***?
Well vazhdimin e dini vete, si i vajti halli komshiut.....

ciao

Po keni me vemendje i lexova dhe me pelqyen, por po mendohesha se ku i kisha lexuar prandaj. Nuk desha te them ate qe nenkuptove ti po anyways... .

Tonia pershendetje. E mora me mend se ce ka gjetur komshiun e shkret, po me siguri qe do ket qene shqiptar se ne nuk e duam ta shikojme mire njeri-tjetrin.

* Zeshkane mos u merzit motra, mos u merzit me mua se une nuk ta kam me te keq. Gjith qelimi im ketu eshte qe te ndihmoj sado pak qe ta bejme kete forum sa me argetues, me kupton besoj. Sa per ty ta them sinqerisht se kam dhe do te kem shume respekt......

**********
Kishte ngrene njeri aq shume hallva sa ishte semurur keq. E marin dhe e cojne ne spital. Me ta par doktori tha - shpejt ti japim nje luge ilac. Me ta degjuar i semuri ju drejtua doktorit duke i thene - te kisha vend per nje lug ilac, po haja dhe nje top hallv...

**********
Nje grua e bere xheloze per burin e vet e ndjek nje dite qe te mesonte se ku shkonte i shoqi mbasditeve i veshur mire. Pa se ai takon nje grua tjeter dhe u fut ne kinema.
Ajo shkon te portieri dhe i kerkon te futet brenda duke i treguar hallin qe kishte. Prtieri nuk mund ta linte gruan te futej pa bilet dhe i tha te priste per pak caste. U fut ne salle dhe theriti me sa ze qe kishte - Kush eshte futur me gruan e botes te dal se e pret gruaja jasht. Asnje nuk levizi nga vendi.
- E kuptoj se i vjen rende - vazhdoj portieri - prandaj po fik dritat per pak minuta qe ti vij ne ndihme.
U degjua nje potere e madhe dhe kur portieri hapi dritat pa se ne salle kishin mbetur vetem gra......

Keni se di vallain se ne fakt kete sma ka treguar shqiptar. Duket shume si veti universale kjo e...

Te them te drejten kur i kam lexu, kam qesh me te madhe dhe isha dhe ne orar te mesimit dhe te gjith po me shifnin me habi. Pershendetje Keni, paqe lal te uroj tia kalosh mire, dhe sa me shume gjera per te qeshur.

**********
Nje plak i vjeter i thot nje gruaje te re se do te jap gjith pasurin time po te vish nje here me mua. Gruaja e merzitur ja tregon te shoqit.
- E cdo te bej ai plak moj grua? Do te rish me te pes minuta dhe do fitosh nje pasuri te ter. Po vij dhe une po te shoqeroj, po te pres perjashta.
I shoqi priti aq shume sa u merzit.
Kur ajo doli perjashta ai ju drejtua - po cu bere moj e uruar se plasa nga te priturit.
- More burr - ja ktheu gruaja - po ti kur do plakesh????

**********
Nje shok pyet tjetrin qe sapo ishte martuar.
- He si te duket nusja?
- Te kem ta ha dhe s'ngopem dot.
Pas 10vjetesh takohen perseri.
- He si te duket nusja?
- Ah! Ta kisha ngrene ateher do kisha shpetuar.

nice

Shum nice ato barcaletat cool.can i tell onee it's a little bit dirty po te ritur jemi te gjithe edhe se une do mundohem mos te perdore llafe te pista.
**************************************************
**
Nje gruaje i kishte vdekur burri dhe kishte blere nje dildo qe e kishte ngjitur tek muri dhe cdo nate konsumohesh me te.perballe banonte nje djale i ri beqar dhe cdo nate,behej qull duke e pare gruan.nje dite futet tek shtepia e saj dhe pret dildon dhe ve thesarin e tij atje.Kur vjen gruaja ne shtepi i vete perpara dhe e prete dhe thote "Do levizim sot"

**************************************************
**
Nje dite burri i thote gruas "Grua blejme nje satelit sepse ka shum programe sportive". ok i thote gruaja e blejme.E mire nata e pare me satelitin.Gruaja i thote burrit "burro po iki une te fle" jo i thote burri ri dhe pak me mua se eshte shpejt.Eu i thote e shoqa jam e lodhur do te iki te fle.E mire pasi bie gruaja ne gjum e con tek kanalet porno burri.Te nesermen gruaja ngrihet dhe ishte qull e lagur,eh ja ben "si ka mundesi e lagur"e mire nata dyte 11 30,burri i thote gruas ri pak jo i thote ajo jam e lodhur.iken gruaja ne krevat,burri e con tek kanalet porno.Te nesermen prape gruaja qull e lagur.Thote"sot do ri zgjuar do shikoj se si behem qulle"e mire ora 11 30,burri gruas ri pak jo i thote ajo do iki se jam e lodhur.E mire iken gruaja te fleje(krevati ishte tek dhoma e televizorit) dhe burri e con tek pornot.Shikone aty vajza te bukura me gjokse te medhaja.me trup fantastik dhe kthehet tek gruaja dhe e beshtune"pu,pu shiko moj te hengerte mortja shiko sa te bukura jane"pu,pu shiko moj shiko sa te bukura jane"



well boll per sote se eshe vone dhe une dua gjum
bye,hope i made you laugh

Ej lupica me ke shkri gazit, ajde dhe ca te tjera se i paske te bukura.
Pershendetje nga keni.

haha Lupica, shume e bukur ishte

**********
Tefa e Paulini si bashkëkrijues humori, shkonin natyrisht e i bënin vizita njëri-tjetrit në raste të ndryshme. Një ditë, Paulini e thirr Tefën në telefon, dhe i thotë se do kalonte andej.
- Po mirë hajde - ia kthen Tefa. Pas disa minutash, bie zilja e derës së shtëpisë së Tefës...
- Kush ashtë? - dëgjohet një zë nga brenda.
- Jam unë Paulini...
- Po mirë, futu për plasë të derës... - ia kthen nga brenda Tefa.
--
Pas disa ditësh, i njëjti rit përsëritet, por në kahje të kundërt. Tefa niset e shkon tek shtëpia e Paulinit dhe i bie ziles.
- Kush ashtë? - i thotë Paulini.
- Tefa, Tefa, po hape derën...
- Futu për vrimë të celësit... - ia kthen Paulini.


**********
Pasi ishte mërzitë me komunizmin në Shqipëri, Tefës i shkrep mendja e vendos të arratiset nga Shqipëria. Ai niset e shkon në kufi nga Zogajt, dhe don të arratiset për në Mal të Zi. Por syri vigjilent i kufitarëve të kohës së xhaxhit, e pikas këtë shtrembaluq, që po i afrohet kufirit. E rrethojnë ushtarët dhe si rezultat e kapin dhe kur e shohin se ishte Tefa, e marrin dhe e vënë në një makinë për në Shkodër. Kur mbërrijnë në Shkodër, policët i thonë Tefës:
- Tefë, a ke dashtë me thy kufinin a?...
- Jo more, - ua kthen Tefa, - po kisha mbetë në rrugë e nuk dijsha si me u kthy në Shkodër. Atëherë thashë, ma mirë po i afrohem kufinit, se ushtarët kanë me më kapë, e kanë me më pru me makinë në Shkodër...

**********
Një person i kafshuar nga qeni nuk i ndahej të zotit
për të marrë hak, derisa i zoti i qenit i merzitur nga ankuesi
i tha :
“ Unë nuk i kam thënë ta bëjë këtë. Prandaj po të jap leje
të kafshosh edhe ti qenin tim, merre hakun e mbetemi të larë


**********
- Ishin dy gjela, njëri i thotë tjetrit:
hajde të shkojmë se në frigon e dyqanit përballë kene ardhur plot pula te majme !!!

**********
- Ishin tre shokë, dhe një dite shkojnë në një lokal për të pirë nga një pije.
Njëri kërkon shfeps, tjetri fanta, kurse I treti thotë: a keni coca colë?
- Kamarieri thotë jo coca colë por, koka kollë .- Ky ia kthen : e si ashtu?
Atëherë edhe shoku im që e ka emrin “Cali”, a me thirrë “kali” ????

**********
1. - Shkon lepuri në kafe të arushës edhe bërtet: biiiiiiiiiiiiiima një biiiiiiiiiiiiiiiiirë!
Arusha thotë:- birrën po ta bi veç edhe njëhere me bo me bërtit t’gozhdoj me gozhda.
Te nesërmen mbrëma vjen lepuri prapë dhe e thirr arushën, eja këtu: -A keni gozhda?
Arusha thotë:- jo! Lepuri prapë bërtet: -biiiiiiiiiiiiiiiima një biiiiiiiiiiiiiiiiirë.



**********
Pyet mëuesja nxënësit: - Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla, le të ngritet në këmbë! Në fillim askush prej nxënësve nuk ngritet.
Pas pesë minutash, derisa në klasë mbretëronte qetësia, në këmbë ngritet Bibi. Mësuesja habitet. Ajo nuk beson se Bibi e konsideron veten budalla:
- Bibi, ti veten e konsideron budalla? -Jo -thot Bibi, por më vinte keq kur të shihja se qëndronit vetëm në këmbë!!!


**********
Dy gra fqinje takohen në korridor
Cfar është me ju fqinjë, mos jeni e sëmurë?
Pse mendoni ashtu? Sepse që tri ditë po shoh duke dalë doktorin nga banesa jote?
Cka është për t’u çuditur? Unë që dhjetë ditë po e shoh një oficer duke dalë nga banesa jote dhe nuk po ju pyes mos ka pëlcitë lufta.

* * *
U bo nji grabitje banke dhe hajdutat i detyruan njerzit qe sa leke kishin ti dorzonin.
Nje goce i erdhi keq per nje plake aty afer dhe i tha njonit prej tyre ta linte ate plaken.
-Jo te gjithe pa perjashtim ia ktheu ai
E mir mo, prap i than njerzve qe te gjitha bizhuterit ti dorzonin gjithashtu,
Prap kjo goca i tha per plaken ,- jo jo i tha prap ai te gjithe.
Me ne fund do ti ndanin burrat me nje ane, dhe grat vec se tani do ti perdhunonin.
Ksaj goces i vinte shume gjynah per plaken dhe i thot:
Lejeni kte nonen rehat se o e vjeter!
Plakes sju durua mo dhe i pergjigjet:
Moj goce qeke llafazane e madhe ti. - Nuk e nigjon se thot pa perjashtim. !!!!

* * *
Shkojne njehere dy shoke, dy gjahtare, per gjah ne nje pyll. Papritur njeri prej tyre bie ne toke dhe rrin pa levizur.
Nuk dukej se merrte fryme dhe bebet e syve i ishin venitur.
Shoku tjeter rremben celularin, qe kishte me vete dhe me nje ze qe i dridhej njofton urgjencen:
- Alo, me duket se shoku im ka vdekur. Me thoni cfare duhej te bej tani?
Personi qe i doli ne telefon me nje ze te qete i thote:
- Qetesohuni, mblidheni veten. Une mund t'ju ndihmoj. Fillimisht sigurohuni qe ka vdekur, se mund te jete akoma gjalle...Gjuetari e le telefonin pertoke, largohet dhe pas pak degjohet nje krisme arme. Pas pak degjohet zeri dridhur i gjahtarit: -Tani jam i sigurt qe ka vdekur.
- Po me pas c'te bej???!!!



* * *
E thirren Nastradinin, qe dinte te shkruante e te kendonte, te bente listen e te ftuarve ne nje shtepi qe kishte dasme.
Dhe ai zuri te shkruaj:
- Nastradin ....
- Jo, zotrote je qe je - i tha i zoti i shtepise - shkruaj keta qe te them une, me rradhe.
- Une e di qe jam qe jam, po le te jem dhe ketu ne liste... se mendje eshte e me harrojne.

**********
Dy binjakë para lindjes, I thonë njëri-tjetrit:
- Mos dil menjëherë jashtë, si duket po bie shi! - Pse ku e more vesh ti? - Po ja, ky që na vizitoi më parë kishte mantel gome.


**********
- Nëse dëshironi, gjatë lindjes suaj mund të jete prezent edhe babai i fëmijës- I thotë gjinekologu një gruaje para lindjes.
- Më mirë jo, - I përgjigjet ajo, - ka mundësi që këtu të vijë edhe burri im dhe mund të ketë probleme pastaj.


**********
Si gjithmon, nje gjerman, nje italian dhe nje shqiptar
- Gjermani , ne kemi hapur nje grope te thelle 200 m, dhe kemi gjetur tel, kjo do te thote se ne qe para 200 vjetesh kemi patur telefon.
- Italiani , por ne e kemi hapur 300m dhe kemi gjetur tel, këshu qe e kemi patur telefonin para jush.
- Shqiptari, ne kemi hapur nje grope 400m, dhe skemi gjetur asgje, kjo do te thote se ne qe atehere kemi pas celular.!!!

**********
- Babi, pse disa qime nga floket e tu jane te bardha?
- Se babit i del nje qime e bardhe, sa here qe djali i tij ben nje te keqe - i pergjigjet i ati.
Femija mendohet pak e pastaj pergjigjet:
- Atehere ti dhe xhaxhai do keni qene shume te keqinj deri sa gjyshi eshte zbardhur krejt.

**********
Nje grua vajti per vizite tek shoqja e saj. Gruaja, per te qene e sigurt se mos i bezdiste, pyeti femijen qe doli dhe i hapi porten:
- Ne c'ore hahet dreka te ju, vogelushi im?
- Mamaja tha se ne do te hame dreke kur te ikni ju.

Nje hajdut kishte disa kohe ne burg dhe me ne fund i erdhi dita e lirimit.
Qe me naten e pare ky vendosi qe te vidhte nje shtepi. Vajti naten tek ajo shtepia dhe shkoi tek dhoma e gjumit. Nxori pistoleten dhe i tha burrit dhe gruas qe mos te leviznin. Keta te dy tani filluan ti luteshin me te qara etj... qe mos ti vriste. Ndenji sa ndenji ky krimineli dhe i tha gruas
-"Si te quajne ty?"
-"Irene," thote gruaja.
-"U thote hajduti e mire s'te vras se ti me kujton mamane time, se dhe ajo ashtu quhej."
Epo e lehtesuar gruaja gezon. Pastaj pas disa min. krimineli pyet burrin.
-"Po ty si te quajne?"
-"Mikel," thote ky. "Po te gjithe me therrasin Irene."

**********
Hyseni i tregon një miku djalin e tij që t'a vërtetojë se djali ngjan më shumë në nënën apo në babain dhe ai e pyet:
- Çka mendoni, në kë ngjan ky djali ynë ?
- Nuk mund ta di, -i thot miku, -unë si njoh të gjithë fqinjtë tuaj.



**********
Një kalimtar u ndal para një të riu që shiste tre papagajë ne cep te rrugës.
- Sa kushton ky papagall ?- e pyeti kalimtari për njërin.
Shitësi ia tha çmimin duke e arsyetuar se ai e di përmendësh ''Iliadën'' e Homerit.
- Po ky tjetri ? - u interesua kalimtari.
- Ai kushton dyfish.
- Per se gjithë ky ndryshim ? - u habit kalimtari.
- Sepse ky e di përmendësh “Iliaden” dhe ''Odisenë'' e Homerit.
- Po i treti ?
- Ai kushton sa dy të parët.
- uau, pse kaq shueme!?
- Mos u habit i tha shitësi. Ky nuk di asgjë por është shefi i dy të parëve

**********
Nje matrapaz kishte varur prapa ne mur, karshi peshores, nje pasqyre te madhe. Nje shok i tij e pyeti:
- Habitem me ty; pse e ke varur ate pasqyre te madhe prapa?
- Nuk e kupton? Qe kur te vijne njerezit te blejne, te shifen ne pasqyre, ndersa une peshoj.



**********
Njehere u kthye ne fshat nje kurbetli. Porsa e moren vesh, u ckulen te gjithe nga qene e nuk qene, e bot! e bot! kush ta pyeste me pare:
- A s'na thua - i thoshin - me cfare pune merreshe atje?
- Me shushaine - pergjigjej kurbetliu.
- Shushaine? Galiba, ndonje pune e madhe, apo jo?
- C'pyet!
Ne darke e pyeti edhe e shoqja, po ay ja preu shkurt:
- Eh, moj budallaqe! A thua se ne kurbet te bejne minister? Llustraxhi ishja.

**********
Shume kohe me pare nje patriot ishte burgosur ne Tirane per "faje politike". Aso kohe ishte minister i puneve te brendeshme Mehdi Frasheri.
Nje dite Mediu shkon te vizitoje burgun. Patrioti as qe tundet nga vendi. Atehere Mehdiu i drejtohet dhe i thote:
- Mos u merzit se do te zgjidhet dhe puna jote.
- Jo zoti minister - i thote ky - vetem me vjen keq qe u kam zene vendin.

**********
Nje ushtar i dehur, ne kohen e Zogut, takoi nje oficer.
Ushtari kerkoi leje:
- Me leje zotni oficera, te kaloj?
- Kaloni, po nje nga nje - u pergjegj oficeri.

**********
Ne nje rruge te Uashingtonit dy police arrestuan nje qytetar dhe e shpune perpara gjyqit.
- Kush te futi ne burg? - e pyet gjykatesi.
- Policet qe kini ketu - u pergjegj i pandehuri.
- E di, po perse? Mos valle per shkak dehjeje?
- Tamam, zoti gjykates; qe te dy ishin bere thumb!



**********
Burre e grua rrinin n'oborr. Kendezi kendoi me ze te forte. Gruaja uli perçen shpejt e shpejt.
- C'pate? - i tha burri. - Ketu s'ka burra te huaj?
- Po pse, kendezi nuk eshte mashkull?

**********
-- Nastradin! - e shkundi nje nate gruaja Nastradinin.
- S'te vjen keq qe kam tere naten pa gjume duke tundur djalin qe qan? Tunde dhe ti njecike, se fundja, djali s'eshte vetem i imi, eshte dhe i yti.
- Ti tund gjysmen tende - i tha Nastradini - gjysmen time lere te qaje.

**********
Shkoi burri ne pazar dhe bleu dy kile mish qengji dhe ja shpuri se shoqes per ta gatuar. Burri u kthye ne punen e vet. E shoqja, qe paskish ndodhur llupese, e poqi mire e mire mishin dhe e hengri. Kur erdhi ne darke i shoqi i tha:
- Pa na e shtro ate mishin ta hame.
- U, mor burre, ate e hengri macja!
- Mire, ma sill macen ketu ta peshoj.
Gruaja e zuri macen dhe ja shpuri te shoqit. Ky e peshoi macen dhe doli plot dy kile. Atehere i thote te shoqes:
- Mire qe mishi na qenka ketu, po macja ku eshte?

**********
Mbasi i kishte shpenzuar te hollat neper qefe, i biri i con telegram babait, duke i kerkuar pare:
"Baba, gjindem ne rruge te madhe".
I ati i pergjigjet po me telegram: "Rueju bir mos te shtyp ndonje makin!"

**********
Nje here nje plak kthenej nga pylli ngarkuar me dru edhe ecente me gjithe ato, po, nga te lodhurit e tepert, i shkarkoi me nje vent dhe i thriste vdekjes. Vdekja me te ardhur, e pyet perse e thriti? Plaku kur pa vdekjen u friksua dhe nga e keqja i tha
- Te thrrita per te ngritur nje cike barren se ska kush me ndihmon.

**********

Ishte prishur rubineti i cesmes ne ministri..Therrasin nje idraulik per ta rregulluar dhe 1 tjeter per ta ndihmuar.Perpiqet me celes te zakondshem se hap dot dhe i thot ktij tjetrit
-Me gjej nje anglez( celes)
-Ku ta gjej - thot ky, - ketu ka vetem skrapallinj!!

**********
Nje bojaxhi shkon ne nje shtepi per te lyer dhe kur hyn te dera e zonja e shtepise e pyet:
-Do te vendosni gazete pertoke?
-Jo,jo s'ka gje arrij edhe pa gazete.

***********
Nje burre troket ne dere. Deren e hap nje djale nja 18 vjec.
-Miredita, desha pak gjyshin.
-Gjyshin e shtypi traktori.
-Me vjen keq. Po gjyshja?
-As gjyshja. Edhe gjyshen e shtypi traktori.
-Po ndonje nga prinderit?
-Edhe ata i shtypi traktori.
-Po ti si ke shpetuar?
-Po, si te thuash, une kisha pak me shume fat se keta se isha...te timoni.

**********
Nena bleu nje kilogram kumbulla dhe i numeroi dhe i vendosi mbi tavoline dhe i tha benit mos i prek sa te kthehem une nga puna, mirepo benit nuk iu durua dhe e kengri 1 kokerr kumbull , kur erdhen ne shtepi nena dhe babai e pyeten benin se kush e hengri kumbullen po ai thoshte : nuk e di, dha e mori babai po me kot asnje nuk tregonte, pastaj tha babai ai qe e ka ngrene kumbullen neser do vdes nga berthama; po une berthamen e hodha nga dritarja tha Beni

**********
Një mbrëmje, djali i një biznesmeni afrohet tek një dyqan ku shiteshin akuariume prej xhami ku notonin peshq zbukures dhe e pyet babën e vet:
Djali: -Babë, prej çfarë sëmundje ka ngordhur ky peshku që eshte në fund të akuariumit?
Babai: Budallë! A nuk po e shef se eshte mbytr në ujë!…….

***********
Mjeku: Shumë cigare po pin more djalë, a e din se pirja e duhanit t’a shkurton jetën?
Djaloshi: Zoti doktor, gjyshi im e pi duhanin njeri pas tjetrit dhe bile sot eshte 78 vjeç!
Mjeku: Po, po! Por sikur të mos e pinte do te ishte 90 vjeç sot.

per Kenin

Keni rrofsh per frekuentimin e barsaletave te mia. Per te shkrimi qe i ke bere zeshkanes, ke te drejt, qe diku e degjuam, ose e pame ate qe trgojme, por me e bukur eshte kur i kap dore e pare, megjithate une te pergezoje.
Vazhdojme garen

**********
Ndalet shofiri i kamionit në parking i cili e shef një prostitut dhe e pyet:

- Hej bukuroshe ç'ka do të kishe bërë për 100$ ?

- Ajo përgjigjet se gjithqka do të kishtë bërë!

- Atëhere shoferi i kamionit i thotë:

- Atëhere hyp lart dhe më ndihmo që ta shkarkoj mallin nga kamioni!!!

**********
E pyet Nastradini personin i cili jipte dhomë për fjetje se a mos kishte edhe ndonjë vendë të lirë. Ky po i përgjigjet se e kishte edhe një vend ku po flinte beba dhe në një dhomë tjetër jokomode ku kishte edhe krevat ndihmës. Mendohet Nastradini dhe vendosë që të marë ofertën e dytë , sepse në dhomën ku flenë beba ,ajo mundet te qaj tërë natën dhe nuk mundet te fjej.

Zgjohet Nastradini në mëngjes (i lodhur se nuk kishte mundur te
flinte mirë në atë krevat jokomod) për të pritur kafen dhe mëngjesin , kur papritmas po hynë bjondina si aeroplan dhe po i prezentohet Nastradinit:

- Unë jamë Beba!

Nastradini i hutuar po i thotë:

- Unë jamë Budallai!

*****
Nje avokat vdiq dhe shkoi ne parajse, por para se te kalonte deren i doli para Shen Pjetri dhe e pyeti: Cfare te mirash keni bere ju kur ishit gjalle qe doni te hyni ne parajse?
Avokati u mendua sa u mendua dhe i tha: Po ja para dy javesh une i dhashe 25 cent nje lypsi.
Shen Pjetri pyeti shen Gabrielin eshte e vertete kjo apo jo?
Shen Gabrieli pasi e verifikoi i tha po eshte e vertete.
Atehere shen Pjetri i thote avokatit: Kjo nuk mjafton cfare ke bere tjeter te mire?.
Avokati po mendohej akoma dhe me ne fund i thote: Po para dy vjetesh une i dhashe nje lypsi tjeter 25 cent.
Prape shen Pjetri pyet Gabrielin eshte e vertete apo jo. Shen Gabrieli e verifikoi dhe doli se ishte e vertete.
Atehere shen Pjetri pyet me ze te ulet Gabrielin cfare do bejme me kete?. Dhe Shen Gabrieli i thote: Ktheja mbrapsh ato 50 cent dhe dergoje ne ferr.

*****
ROSA DHE QELBSI. Qelbsi duke shetitur ne park, sheh Rosen duke qare. -Rose pse po qan?- e pyet Qelbsi. -Po ja- thote Rosa -Une thote mund te vdes neser dhe kurre nuk do te marre vesh se cfare kreature jam-. -Per kete merzitesh ti?- E pyet Qelbsi? -Mos u merzit se do te them une se si dukesh ne paraqitje dhe pastaj do te vendos se cfare kreature je. -Me thene te drejten, ti pupla ke - vazhdon Qelbsi. - Per te notuar di, sqep ke, kembet si lopat i ke, atehere ti je Rose -. Nje dite tjeter Rosa sheh Qelbsin te merzitur sepse edhe ai gjithashtu nuk dinte se çfare kreature ishte. -Mos u merzit!- I thote Rosa - do te ndihmoje une te gjej se çfare kreature jeni juve. - Me ngjyrë të bardhë dhe të zezë jeni, erë vini, ateherë unë them se juve jeni Porto Rikan.

WAW

KJO ESHTE E BUKURA E HUMORIT NE GJUHEN TENDE
ME THONI CA TE TJERA......

Djali fatkeq

Nje here nje djale kishte humbur rrugen ne nje pyll te madh ne Kine dhe kishte tre jave qe kerkonte te dilte por pa shprese. I lodhur, i uritur dhe pa gjume po kerkonte pa shprese nje rrugedalje, kur para tij ju shfaq nje shtepi e vogel. Nxitoi hapat dhe trokiti ne dere, kur pas pak para tij u shfaq nje plak kinez me nje mjeker te bardhe dhe shume i dobet.
Djaloshi filloi ti shpjegonte plakut se ai kishte tre jave qe kishte humbur rrugen dhe po te kishte mundesi te rrinte per nje nate tek shtepia e plakut.
Mire i thote plaku do te te jap dhe per te ngrene por vetem me nje kushte qe mos te hedhesh as syte nga mbesa ime. Neqoftese ti e shkel premtimin uen do te ndeshkoje me tre torturat kineze.
Te lutem i thote djali se jam shume i uritur dhe pa gjume, mua nuk me vete mendja per femra ne kete gjendje qe jam.
Hyn brenda lahet dhe pastrohet dhe ulet per te ngrene buke. Gjate ngrenies shikon qe mbesa e plakut eshte nje yll i vertete dhe i mbeten syte aty. Pas bukes bien te flene por djalit tani te ngopur i mbeti mendja tek mbesa e plakut dhe ngrihet naten dhe shkon tek dhoma e saj. Vajza e futi ne shtrat dhe pas dy oresh djali shkon ne shtratine e tij dhe bie ne nje gjume te thelle.
Kur ngrihet ne mengjes ndjen nje peshe te madhe mbi gjoks. Hap syte dhe shikon nje gur te madh qe i rendonte. E kap me te dyja duart dhe e flak nga dritarja. Ne momentin qe e flaku lexoi tek guri qe: K***a jote e majte eshte lidhur pas gurit. I tmeruar u hodh dhe vet nga dritarja per te rene poshte bashke me gurin, por kur doli jashte dritares lexoi ne mur qe ishte shkruajtur: K***a jote e djathte eshte lidhur pas kembes se krevatit. E merni me mend vet pasojat e fatkeqit.

*****
Një ditë, plaku me plakën kishin dalë shëtitje ne një vend që nuk kishin qenë për një kohë të gjatë. Papritur, plaka i thotë plakut:" O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
Po,- i thotë plaku
-A e mban mend se ç'kemi bërë ne aty?
-Jo,- ja kthen plaku.
-Aty, para 50 vjetësh kemi bërë dashuri për herë të parë,- i përgjigjet plaka.
-Epo, kohë e gjatë e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
-Mirë, mirë,- i thotë plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
-Jo,- i thotë plaku i habitur,- nuk na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
-Jo, o,- i thotë plaka,- do e bëjmë se s'bën.
Pa, ç'pa plaku, plakën para e duart te kangjellat e ja fillon punës më mirë se një 20-vjeçar. Kur mbarojnë, plaka e pyet:
-O plak, si është puna, edhe kur ishe i ri nuk e bëje kaq mirë si tani.
Ehhh,- i përgjigjet plaku,- kur isha unë i ri nuk kishte korent te kangjellat.

*****
Bie zilja ne klase dhe te gjithe studentet ulen. Ne klase mungonte mesuesja edhe futet zevendesuesi, tiranas dempapadem. Sot i thote zevendesuesi nuk do bejme mesim. Kush me thote si behet tava dheut do te mari 10. Ngre doren studenti i pare. Pa he thote zevendesuesi: Ja thote studenti, nezim zjarin, marim tiganin.........Ulu mer ulu ti i thote zevendesuesi. Ne ate kohe ngren doren nje student tjeter. Ho i her tina i thote zevendesuesi: Studenti i dyte vazhdon: nezim zjarin, marim tiganin, i cik gjize, vaj..........ulu mer ulu ene ti : i thote zevendesuesi.. A ka njeri tjeter thote ai? Anej nga fundi nrehet i dore: une thote ai. Nigjo ktu thote ai: Nezim zjermin, marim i firtere, hedhim voj, ene i cik giz, morim mishin, me i cik lyr, ene e hedhim m'pajot dheut. Bravo i thote zevendesuesi: 10!!!!!

*****
Nje ndertese po digjej dhe te pa shpresea po qendronin ne catine e saj tre vajza, nje brune, nje flokekuqe dhe nje bionde.
Zjarrfiksit po rinin poshte me nje batanie te hapur dhe ju thoshin vajzave te hidheshin se ata do ti prisnin se nuk kishin rruge tjeter per te shpetuar.
E para merr guximin brunja dhe hidhet, por zjarrfiksit nuk e llogariten mire se ku ta mbanin batanien dhe ajo u perplas ne tortuar.
Dy vajzat e tjera te tmeruara nuk dinin cfare te benin, por flaket po mbulonin dhe catine keshtu qe u hodh dhe flokekuqja por dhe ajo pesoi te njejtin fat si dhe brunia duke u zgerlaqur ne tortuar si nje domate e shtypur.
Mbeti vetem bjondja dhe nga poshte po i luteshin qe te hidhej se nuk kishte rruge tjeter. Bjondja e lemerisur i thote zjarrefikesve: Lereni batanijen ne toke dhe largohuni prej saj se nuk kam besim tek ju, pastaj une do te hidhem.

*****
Nje kaubojs ndaloi para nje bari, lidhi kalin dhe hyri brenda per te shuar etjen me nje bire. Pasi mbaroi biren doli jashte per te vazhduar rrugen por per cudi pa se kali i tij ishte zhdukur. I terbuar u kthye ne bar nxori pistoleten qelloi ne ajer dhe ju tha klienteve qe ndodheshin brenda: kush nga ju me ka vjedhur kalin. Neqoftese pasi une te pij nje bire tjeter kali nuk gjendet une do ta bej sic e bera ne Teksas.
Te shqetesuar klientet dhe kamarieret dolen jashte dhe filluan te kerkonin dhe me ne fund e gjeten kalin dhe u kthen te lehtesuar.
Kaubojsi pasi piu biren i hipi kalit dhe kur sa po nisej degjoi nje nga kamarieret qe ti thoshte: Na e thuaj cfare bere ne Teksas?.
Kaubojsi duke ikur thote: U ktheva ne kembe ne shtepi.

*****
Kryekamarieri e pyeti nje kamariere bionde se pse erdhi vone ne pune.
Biondja e terorizuar i tregon: Duke ardhur per ketu pashe ne rruge nje aksident te llahtarshem, nje djale ishte perplasur me makine dhe ishte ne gjendje shume te keqe, gjaku i tij kishte mbuluar gjithe makinen, por fale zotit qe une kam bere nje kurs per ndihmen e shpejte dhe...
E cfare bere ti i thote kryekamarieri: Une u ula ne gjunje dhe ula koken qe te mos me binte vilani.

*****
Nje here na u mblodh keshilli boteror dhe po bisedonin per historine e telefonit..... Ngrihet francezi dhe thote:.. ne france eshte germuar 1000 metra nen toke dhe jane gjetur fije telefoni, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne france telefoni ka pas ekzistuar para shume kohesh.................. Ngrihet gjermani dhe thote:.. - ne gjermani eshte germuar 2000 metra nen toke dhe jane gjetur fije telefoni, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne gjermani telefoni ka pas ekzistuar para me shume kohesh.... Ngrihet amerikani dhe thote:.. - ne amerike eshte germuar 5000 metra nen toke dhe jane gjetu fije telefoni, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne amerike telefoni ka pas ekzistuar para shume shume kohesh. Ngrihet shqiptari dhe thote:.. ne shqiperi eshte germuar 10.000 metra nen toke dhe s'eshte gjetur asgje, kjo do te thote - vazhdoi ai, - qe ne shqiperi nuk ka pas telefona me fije por celulare shume kohe perpara..