Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- Humor alla shejtonce! :D (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=11521)

Humor alla shejtonce! :D

...natyrisht nuk jane sajimet e mia keto por te degjuara ose te email-uara!

Ne ambjentet e nje stacioni treni ne Itali

Emigranti 1 -_ Fratello, ke gje fuoco?
Emigranti 2 - Albaneze je ti mo?
Emigranti 1 - Po mo Albaneze jam? Po ti nga e_ kuptove?
Emigranti 2 - Po sembri nga rrobat, dhe nga italishtja qe me_ flet! Cope cope qenke.
Emigranti 1 - Avash me linguan banale! Se_ jam nga Vlora une, mos me fol mua kshu ti. Po ti ku_ rri?
Emigranti 2 - Une rri ne Peskara!
Emigranti 1 - He me te_ lumte jo, i hengsh e u fryfsh! Po ku rri ne Peskara, ne maje apo_ anash!
Emigranti 2 - Jo ore kolione jo, Peskara eshte qytet ketu ne_ Itali.
Emigranti 1 - Ca thua? Me hoqe cervellon. Po mire, po kur_ martohesh me ndonje nga ky qytet, si u thua krushqeve: Hajde se do vemi_ te marrim nusen
ne Peskara? Po pse shkulet nusja nga Peskara mo? Ama emer_ qyteti paska!
Emigranti 2 - Albanese injorant dhe banal_ qenke!
Emigranti 1 - Ej, amiko non scoppare la sorella alla_ conversazione se s'ka lezet! Kujdes!
Emigranti 2 - Bene bene se_ shaka po bej
Emigranti 1 - Po mire ca lavoro ben ktej ti mo?_
Emigranti 2 - Une jam shites punoj ne_ supermercati_COOP!
Emigranti 1 - KOP? Edhe ketu ne Itali? Ka ardhur_ Lulzim Basha me KOP-in? Ca thua?
Emigranti 2_ - COOOOOOP more, jane dyqane shume te medhaja supermerkata u thone
Emigranti 1 - Eeeeee, po kete thuaj se nuk e mora vesh ne_ fillim.
Emigranti 1 - Po mire, ndonje p*tana italiana ke kapur se jane_ te mira keto?
Emigranti 2 - Banal, shume banal qenke. Une_ jam fidanzato me nje italiane ka 3 vjet.
Emigranti 1 - Fidan_ Cato? Kush eshte ky Fidani mo? Nuk e njoh nga eshte ky?_Fierak?
Emigranti 2 - Finanzato o gomar, i fejuar me_ nje_ italiane.
Emigranti 1 - Eeeee, po fol o biancoporta se u_ beme lemsh po te trashgohesh e me krahe te lehte vetem kujdes, se_ keto italiankat jane zuzare degjo mua ti
Emigranti 2 - Jo mor_ mik jo, si Karmella ime nuk ka!
Emigranti 1 - Karmela? Gruaja jote? Kshu_ e ka emrin?_ Po mos eshte nga Peskara kjo? Oboboboo,_Karmerla nga Peskara, o te pifsha dolline une ty ore. Nejse nejse ika_ se kam pune, devo aspetare i capelli!
Emigranti 2 - Ik ik,_ ciao
Emigranti 1 - Oreee (duke u larguar) emrin si e kishe nuk ka the!
Emigranti 2 - Karaman me quajne!
Emigranti 1 -_Oboboboo Karamani i martuar me Karmellen
nga Peskara u be_ nami.

Perkthime:
-biancoporta - derbardhe
-devo aspettare i capelli_ - do pres floket
-non scoppare la sorella alla conversazione - mos ia_ashtu motren muhabetit.

Rezymeja e Vlonjatit (i kam qejf shume keta)

Resume

Emri: Jozif Murat Bënça

Adresa: Pallati direkt pas kinema Ali Demi te Partizani

Nr telefonit: + 26 880 (Kerko Hafizen e i thuaj te me therrasi pak mua. Eshte vetem nje kat me poshte)

Seksi: C'ka, me raste, kur dal nga konviktet edhe del dicka.

Statusi civil: Kam dashnore Sherebelen e Hafizes po ajo s'e di akoma.

Orientimi politik: Simpatizant i partise demokratike, po voten ia dhash Fatosit se ma mbushi mendjen nje deputet republikan.

Edukimi:
"Teli Ndini" Vlore 1986-93
"Alvanos Centre" Athine 1993-95
"Halim Xhelo" Vlore 1995-96
"Sokrates & Platon Gymnasium" Athine 1996-1997
"Istanbul Etepsez" Istanbul 1997-98
"Rehabilitation center" Zyrich 1998-99
"Zimbabwe College of Music" Zimbabwe 1999-00
"Polytechnic University of Tirana" Tirane 2000-02

Profesioni: Murator i mirefillte, bojaxhi artist,
pianist (i bie pak edhe celos), xhenerik avjonesh.

Diplomima/Certifikime: Afarist, shofer, skafist,
avokat. Tani po studioj per neurologji.

Pasionet: Paraja, Benci (sidomos ai gjashte-mijsh) dhe
RTM'ja.

Pika e dobet: E bija e Ziniut

Pika e forte: Djali i halles

Shkurt rreth meje: Ca te thote vellai, kur mer plaka
pensionin dal e pi nje konjak me shoket. Gjithmone pa
eksese. Diteve te javes vertitem sa nga njeri gjimnaz
te tjetri, por nuk kam patur shume sukses. Me pelqen
shume seksi dhe bakllavaja.

Referenca: Pyet ke te duash mo.

Vlonjati ne emigrim

Vete vlonjati te kerkoje Azil dhe shtiret si Afganistanez. Fillojne ta marrin ne pyetje
- Si te quajne?
- Mahmud Xhelal Vlora.
- Seksi?
- Here mire here dobet.
- Jo dua te them mashkull apo femer?
- Epo kush te dali para, here meshkuj here femra e po doli para ndonje gamile pse jo?

Nje vlonjat tjeter ishte regjistruar si Kosovar per te mare letrat, dhe fillojne pyetjet.
- Nga cila zone e Kosoves je?
- Nga Prishtina
- Me se mereshe ne Prishtine?
- Po peshkatar i thjeshte e derbardhe.

AHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te lumshin ato duart :p qe na solle keto humor Sa kam qeshur !!!!!!!!!!!!!!

Sa keq dalim neper humore si ato "bjondet"...thua te jemi kaq bald

vazhdojme me vlonjatet

Vete vlonjati te bleje nje paqete cigare kur lexon:
"Cigarja te ben imponent"
I kthehet shiteses:
-Na mi motrë, ke nga ato paqetat me kancer?
-------

Nje tirons e nje vlonjat po bisedonin. I thot tironsi:
-Ore kam degjuar qe ju vlonjatet shani shume?
-Po kush te ka genjyer o qe ja befsha naften? (sigurisht ky eshte versioni i censoruar)
------

Vete vlonjati ne kopsht zoollogjik. Lodhet duke shetitur dhe per tu c'lodhur mbeshtetet te kafazi i luanit. E shikon nje punetor dhe fillon te vrapoje ne drejtim te trimit dhe duke bertitur:
-Kujdeeees kujdeeees eshte kafazi luanit ai. Dhe ky ja pret:
-Na vash ti ore na vash se s'te hengri njeri luanin ty.

flm Enigmatikejshen...

Takohen dy shoke ne kafene. Njeri nga keta e kishte syrin te nxirre sketerre. E pyeti miku:
-Ore, po syrin kush ta ka nxire kaq keq?
-Gruaja o mik, me dha nje te goditur mbreme kur po hanim darke sa akoma se kam marre veten.
Perseri e pyet i pari te dytin:
-Po perse, c'ndodhi?
-Po ja, po hanim buke dhe une doja ti thoja " grua, pasoma pak kripen" dhe me shkau goja dhe i thash "Me nxive jeten moj shtrige e papare"

Te qafsha moj shejtone se po me ben te me pushojne nga puna me ate rezumene e vlonjatit. Ec shpejt dhe me fshij syte se po vdes lala ketu, u dh....va fare moj te marrte e mira ku e gjete qe te gjete ne rreze te veshit.
:

Jo vetem kaq por duhet te me regullosh edhe make-up-in tani o dreq, o shejton

C'thone femrat e vendeve te ndryshme kur bejne dashuri?

Amerikanja "yeah baby"
Zvicerjanja "ja schatz ja"
Shqiptarja "mos i thuaj njeriu"

Vlonjati vs. Lalucit.

Kishte marre nje vlonjat nje laluc peng. Ec e ec neper male e fusha vlonjati vendos qe te ulen e te freskohen pak prane nje lumi. E le pushken ne ane dhe futet ne lume. Nderkohe laluci kishte marre pushken dhe ja drejton vlonjatit:
-Leshome ose te qellova.
Ja pret vlonjati:
-Po kur te dal une nga lumi ku do fshihesh ti pastaj?
me kete laluci e leshon pushken ne shesh dhe i dorezohet perseri vlonjatit.

vlonjati dhe lushnjari...

Lushnjari ne mes te rruges dhe bente muhabet me nje shofer tjeter...
nga mbrapa bie nje borie makine... 1 here 2 here dhe nuk po hapej rruga
del shoferi i makines mbrapa dhe thote me kunje per targen LU
- liro udhen...
kthen koken pas lushnjari dhe thote
- vari lesht ...(per targen e vlores VL)

shejtonkes

O shejtane.lere rehat "lilo" labin,pse e nget kot motra.
hjade nje dolli per shejtonen.Zemra te gezuara e qofte nje vit jubilar

Nje lab student pyet shokun qe sapo doli nga provimi:
here gjigand,e more provimin.
--Mora k..in -,thote ai
--Po mire --i thote vlonjati--s'paske dale pa gje.

ja dhe nje pjesez nga humori jot

Une kam edhe te 2000 new millenium.
Doni tua sjell? Apo ju vjen turp?

shume i lezetshem humori i shejtonjes edhe ketyre tjerve.

Tre shok duke ndejt ne nje kafiteri,dhe njeri nga shoket po pyet: Paramendoni me vdek ne sot dhe mu bere varrimi,me ardh krejt familja ,shoket....çka kishit pas qejf me fol per juve?Une kisha pas qejf me thene per mua qe kam qene baba i mire,burre i mrekullueshem,shok i hatashem-po thote i pari.I dyti po thote qe kisha pas qejf me thene se kom qene doktor i shkelqyeshem,ekspert i madh dhe sportist i vertet!I treti po thote:Une kisha pas qejf me thene dikush per mua:Shiqo more ,shiqo -ky akoma livritka,duhet te jete gjalle.

Usage of the "F" word!

There have been only thirteen times in history when the "F" word was considered acceptable for use.

They are as follows:

13."What the @#$% do you mean, we are Sinking?"

-- Capt. E.J. Smith of RMS Titanic, 1912


12. "What the @#$% was that?"

-- Mayor Of Hiroshima, 1945


11. "Where did all those @#$%ing Indians come from?"

-- Custer, 1877


10."Any @# $%ing idiot could understand that."

-- Einstein, 1938


9. "It does so @#$%ing look like her!"

-- Picasso, 1926


8. "How the @#$% did you work that out?"

-- Pythagoras, 126 BC


7. "You want WHAT on the @#$%ing ceiling?"

-- Michelangelo, 1566


6. "Where the @#$% are we?"

-- Amelia Earhart, 1937


5. "Scattered @#$%ing showers, my ass!"

-- Noah, 4314 BC


4. "Aw c'mon. Who the @#$% is going to find out?"

--Bill Clinton, 1998


3. "What do you mean there is no @%#*ing key to my ankle bracelet?"

-- Martha Stewart, 2005

2. "Geez, I didn't think they'd get this @%#*^ing mad."

-- Saddam Hussein, 2003

and a drum roll please............!


1. "How did he get in my @%#*^ing way."

-- Vice President, Dick Cheney, 2006

Re: Usage of the "F" word!

[QUOTE]Po citoj ato që tha shejtonja
[B]There have been only thirteen times in history when the "F" word was considered acceptable for use.

They are as follows:

13."What the @#$% do you mean, we are Sinking?" 

   O shejtone e bukur ishte kjo që the po pavarsisht që gjysma e atyre që e lexoi nuk e kuptoi

Shkruni mo njerëz shqip që ta mari vesh gjith mileti, se të gjith kta që jan në forum e din të paktën nga nji gjuh të huaj dhe të shkruajn të gjith gjuhën që din atëher ta mbyllim forumin fare se s'mer vesh njeri mo.

nje pyetje kam une: Po sikur ti krruhet shpina atij tipit qe mban kete akrobatin guximtar?

nje pyetje tjeter: Po kalimtaret ku ecin?

ishte nje femer qe vishej mire,e shtrengonte belin qe mos ti dukej barku,ngrinte gjoksin perpjet me recipeta etj.e sheh njeri e fillon ta gjuaj.pasi hyn ne muhabet ,arrin e i thot po u zhveshe lakuriq do te tregoj nje barcalet qe do qeshesh aq shume sa do te bien gjokset ne toke.ajo zhvishet e i varet gjoksi,ky e sheh qe ju shpif e i thot vishu se ta paskam tregu nje here.

Back again in our tough times .........

Hot weather, high emotions.....

papa pasi ha nje dark e pi vere sa dehet mire,ne nje restorant te shtrenjte,del per te hipur ne makine.shoferi i hap deren qe te futej mbrapa.papa i thot;hyp ti mbrapa se do i jap vet makines.e keshtu bejne.papritur e ndalon polici e i kerkon dokumentat.kur e sheh papen ne timon shtanget dhe merr shefin ne radioke ke ndalu ndonje minister?mos ke ndalu kryeministrin?epo papen se ke ndalu.

pleqeria ben punen e vet

Problem eshte kur te rrjedh truri ne rini (shkenca i ka vene emer tjeter kesaj rrjedhje), se ne pleqeri njifet edhe nga mjeksesia.........just pleqeri

ne NY, homeless-et i kemi te sinqerte!

at least we laugh when stuck on traffic!

Citim:

---

Po citoj ato që tha cupka
at least we laugh when stuck on traffic!

---

Nje fshatar shkon ne qytet per her te pare dhe hyn ne kinema te shikoj nje film.
Shkon ne sportel dhe pret nje bilet. Pas pak kthehet dhe pret nje bilet tjeter. Pas 3-4minutash kthehet perseri dhe blen nje bilet tjeter. Biletashitsja e nervozuar i thot - Po ti mor xhaje kur doje tre bileta pse i bleve nji nga nji?
- Po un nje bilet doja moj shoqe - thot fshatari - po se c'eshte nje kopil aty te dera qe ma mer bileten e ma ndan me dysh.....!!!

Citim:

---

Po citoj ato që tha cupka
C'thone femrat e vendeve te ndryshme kur bejne dashuri?

Amerikanja "yeah baby"
Zvicerjanja "ja schatz ja"
Shqiptarja "mos i thuaj njeriu"

---

YOU'R A NEW YORKER IF...

6 & 19 me kenaqin fare. sikur te ishin duke folur per mua

1-THERE IS NO NORTH AND SOUTH. IT'S "UPTOWN" OR DOWNTOWN." IF YOU'RE REALLY FROM NEW YORK YOU HAVE ABSOLUTELY NO CONCEPT OF WHERE NORTH AND SOUTH ARE.... AND EAST OR WEST IS "CROSS-TOWN."

2-YOU'RE 35 YEARS OLD AND DON'T HAVE A DRIVER'S LICENSE.

3-YOU RIDE IN A SUBWAY CAR WITH NO AIR CONDITIONING JUST BECAUSE THERE ARE SEATS AVAILABLE.

4-YOU TAKE THE TRAIN HOME AND YOU KNOW EXACTLY WHERE ON THE PLATFORM THE DOORS WILL OPEN THAT WILL LEAVE YOU RIGHT IN FRONT OF THE EXIT STAIRWAY.

5-IT'S NOT MANHATTAN; IT'S THE "CITY."

6-YOU CROSS THE STREET ANYWHERE BUT ON THE CORNERS AND YOU YELL AT CARS FOR NOT RESPECTING YOUR RIGHT TO DO IT.

7-YOU RETURN AFTER 10 YEARS AND THE FIRST FOODS YOU WANT ARE A "REAL" PIZZA AND A "REAL" BAGEL.

8-A 500 SQUARE FOOT APARTMENT IS LARGE.

9-YOU WOULDN'T BOTHER ORDERING PIZZA IN ANY OTHER CITY.

10-YOU'RE NOT THE LEAST BIT INTERESTED IN GOING TO TIMES SQUARE ON NEW YEAR'S EVE.

11-YOUR INTERNAL CLOCK IS PERMANENTLY SET TO KNOW WHEN ALTERNATE SIDE OF THE STREET PARKING REGULATIONS ARE IN EFFECT.

12-YOU KNOW WHAT A BODEGA IS.

13-SOMEONE BUMPS INTO YOU, AND YOU CHECK FOR YOUR WALLET.

14-YOU DON'T EVEN NOTICE THE LADY WALKING DOWN THE ROAD HAVING A PERFECTLY NORMAL CONVERSATION WITH HERSELF.

15-YOU PAY "ONLY" $280 A MONTH TO PARK YOUR CAR.

16-IF YOU ARE NOT A LITLLE WEIRD, MAN, YA GOTTA BE REAL WEIRD !

17-YOU CRINGE AT HEARING PEOPLE PRONOUNCE HOUSTON ST. LIKE THE CITY IN TEXAS.

18-THE PRESIDENTIAL VISIT IS A MAJOR TRAFFIC JAM, NOT AN HONOR.

19-YOU CAN NAP ON THE SUBWAY AND NEVER MISS YOUR STOP.

Me pelqeu pika number 14

5 - tregon tamam New-Yorker-s

Cupka e njohke mire qytetin e Vlores,sa ditke edhe pallatet mbrapa Kinema A Demi.Kam qeshur me qyfyret qe ke shkruar.
A e ke menduar se kur t'i lexoj ndonje Vlonjat cfare do te thote......
Une & roke nuk te shajme,por po i lexoj ndonje nga Colja,Pusi Mezinit ose Centralja ...........
Na shkruaj perseri ndonje qyfyr nga Vlora ,se kam qeshur me gjithe shpirt vogelushe.
Po ju tregoje nje ngjarje reale:

Ne vitet '70 kuciotet i kerkuan deputetit qe; per Kucin te sillte nje autobuz icili te ishte i kuq,shoferin ta quanin Ylli dhe autobusi te ishte i atill qe te udhetonte gjerazi.Deputeti ju tha se dy kerkesat e para jane te realizueshme,por e treta eshte e parealizueshme.Na kemi luftuar more,kemi derdhur gjak dhe ti nuk beke nje gje kaq te vogel per ne.Ne do ti shkruajme kumandantit i thane te revoltuar.
Pse e donin qe autobuzi te udhetonte gjerazi thoni ju?
Autobuzi ekzistues kish vetem nje vend para per pasagjeret,ndersa burrat e Kucit rriheshin cdo mengjez kush ta zinte ate i pari. Ata pra donin te uleshin te gjithe perpara.Keshtu duke pretenduar te gjithe per vendin e pare kerkuan qe autobuzi te qarkullonte gjerazi.
Dhe me te vertet autobusi u lye me boje te kuqe,shoferin e quanin Ylli(kam njohje personale me te),por ecja gjerazi nuk u realizua.Pra dhe lufta per vendin e pare vazhdoi deri ne vitet '92-93.
:

nje te shpejte per Korcaret.

Vete nje mik per tu uruar prinderve te rinj "jete te gjate" per kolopucin e sapo lindur. Futet brenda, prinderit kishin dale dhe foshnjen e mbante nena (gjyshja).
I thote miku:
-Po he me nene, si ja vute emrin djalkes?
-Koqke.
-Koqke?
Ne ate cast habie vine prinderit e foshnjes ne shtepi dhe ne bisede e siper miku e pyet babane e foshnjes.
-Ore byrazer, po si ore ja vute djalit emrin Koqke? Ini ne vete ju a si?
Babai i foshnjes i kthehet mamase se tij.
-Moj mama, po sa here te kam thene bre, qe djali quhet Karl e jo Koqke?

p.s pershendetje iqvlora.

Citim:

---

Po citoj ato që tha cupka
nje te shpejte per Korcaret.
-Moj mama, po sa here te kam thene bre, qe djali quhet Karl e jo Koqke?

---

ne nje restorant in the "City" owned by shqiptare....qe thone jemi italiane "tony" from "Little Venecia" qe nuk ekzisto little venecia ne itali...kisha dy cupka ngjitur me tavolinen....dhe kamarjeri kosovar u sherbente mire e bukur....ne fund i kerkuan klecka....spo jam ka tkuptoj i thoshte kamarjeri cupkes...he mo se tallesh ti kleqka dua mo...moter i tha kleqkat kerkoj diku tjeter ktu kemi food....toothpick = klecka....
..........te bari i vje bosit nje italian i tha tu sei italiano ky i tha si io sono tony piacere ......ky taljoni i thote da dove sei....albanezi me origjine italiane i tha im sorry i be right back i have to go to the kitchen....se aq italisht dinte....
nje nate fantastike me shume e nxorra ushqimin jashte nga e qeshmja se mbusha barkun.....

Lexoi shejtanke !

Një person hipën në urban dhe po pinte cigare,i vjen fatorinoja dhe i
>thotë: More shok po a nuk e shihni tabelën që thotë:Shok qytetar mos pini
>duhan. E shoh mi e shoh po ajo nuk thotë për mua se unë jom katunar.
>
>Një person nga qyteti dëshironte të martohej në fshat se gjoja ishin më të
>ndershme fshataret dhe kështu bëri .Natën e parë të martesës filloi të
>përdorte krem duke menduar se nusja e tij ish e virgjër .Kur e pa nusja i
>tha: çfar po bën ? Pse e përdor atë ,djemt e fshatit nuk pyesnin fare i
>fusnin një pështyme dhe mbaronte hesapi.
>
>U jep mësuesi një temë hartimi nxënësve, Cfar do të bëje po të ishe
>udhëheqës? Të gjithë po shkruanin vetëm njëri jo.Ti pse nuk shkruan e pyeti
>mësuesi?Po pres të më vijë sekretarja.
>
>Tanushi pordhi në klasë dhe gjithë klasa mori erë.Mësuesja e nxori jashtë
>,atëherë Tanushi tha: Të keqen e mësueses mua më nxjerr jashtë të thith
>ajër të pastër kurse vetë thith kundërmimin.
>
>
>Miu kish rënë në një fuçi vere dhe po mbytej,ndërkohe vjen Macja dhe i
>thotë: Unë të shpëtoj me kusht që të ha pasi të të nxjerr nga fucia. Mirë i
>thotë Miu vetëm më shpëto.Por sapo e nxjer nga fuçia miu ikën dhe Macja
>ankohet tek Luani për rrengun që i kish punuar Miu.A është e vërtetë kjo i
>drejtohet Luani Miut? Nuk mbaj men thotë Miu kam qenë i dehur.
>
>Një person po u tregonte shokëve të tij se si kish luftuar në një betejë :
>Armiqtë ishin shumë dhe unë vetëm shtija bam këndej e bam andej.Po mir more
>i thotë njëri ,po për ta mbushur nuk e mbushje ndonjëherë Ti ? E kush kish
>kohë me e mbushur ore byrazer atje bëhej nami.
>
>Martohet një person dhe natën e parë të martesës e pyet Nusen :Të kuj janë
>sytë ? Sytë janë të Tutë .Të kuj janë Buzët ?Buzët janë të Tuat . E kuj
>është B*tha? Nusja hesht se po i vinte zor të përmendte një emër të tillë
>.Dhëndërri e ngren më shumë zërin ,atëherë një nga miqtë që po flinte
>matanë thërret :Amani ore a ka ndonjë që i del për t'zot asaj B*the se na
>la tërë natën pa gjumë.
>
>Në një konkurs mjekësie ishin tre mjëkë të syve . Një Gjerman një Italian
>dhe një Shqipëtar.Secili kish nga një pacient me shikim të dobët . .Mjekët
>do ti bënin operacion dhe pastaj kush të shikonte më mirë na pacientët
>mjeku i tij ish fitues .E pyetën Gjermanin se ç'farë synonte të arrinte ?
>Shpresoj që pacienti im pas ndërhyrjes të arrijë të shohi gjer në 400 m.Po
>ju i thanë Italianit ,unë do të bëj që pacienti të shohë gjer në 500 m.Po
>ju i thanë Shqipëtarit .Unë do të bëj që pacienti të shohë gjer në 1000
>m.Vazhduan operacinet ,doli gjermani i pari vajti 400 m larg ngriti 2
>gishta lart dhe i tha pacientit sa gishta kam ngritur dhe pacienti e gjeti
>.Doli Italiani dhe ai poi a kish arritur qëllimit .Doli Mjeku Shqipëtar
>vajti 1000 m larg nxori K***n dhe i tha pacientit.Hë mo shikon gjë ?Shikoj
>K***n ia kthen ky .Të tërë u habitën me mjeshtërinë e mjekut Shqiptar.
>
>Në një spital në dhomën e reanimacionit të tërë pacientët që hynin në të
>vdisnin në orën 9 të darkës .U bë problem , më në fund drejtori i spitalit
>vendosi të vëzhgonte nga afër se ç'ndodhte me pacientët .Hyri në dhomën e
>reanimacionit dhe po priste .Në orën 9 vjen pastruesja heq spinën e
>aparatit të oksigjenit nga korenti dhe vendos në të fshesën me korent
>.Mbaron pastrimin dhe e vendos prapë spinën por pacientët ndërkohë kishin
>ndërruar jetë .
>
>Në mbledhjen e radhës në kolektivin e një spitali të tërë mjekët ,i bënë
>vrejtje një kolegu të tyre se e ngrinte shumë zërin me pacientët .Mjeku
>bëri autokritikë .Të nesërmen në zyrën e këtij mjeku troket një grua ,mjeku
>përgjigjet por me zë shumë të ulët .Hyn gruaja dhe mjeku po me zë të ulët i
>thotë :Zhvishu,(duke patur parasysh që ajo do të vizitohej ).Por gruaja nuk
>e kupton në të njëjtin kuptim dhe ia kthen o ti pse nuk zhvishesh
>
>Dy policë shkojnë me një femër e cila përpara së të vazhdonin punë u dha
>nga një prezervativ .Policët pyetën se çfar ishte? Ajo u tha se duhej për
>të mos ngelur ajo me barrë.Pas dy ditësh u takuan policët dhe njëri prej
>tyre thotë: Në daç të ngeli shtatzënë në daç jo, unë do e heq se plasa.

 

ora 22.00 një çift shkon të flejë .........

ora 22.15 ... Ai - tak tak ...Rozalindë .... a ka mundësi të .............. ?? - ....... heshtje

ora 24.00 ... Ai  - tak tak ....Rozalinda ...... unë dua .......... - .......... heshtje

ora 03.00 ... Ai -  tak tak ...Razolinda .......... unë ........ nuk po duroj dot më -

po hë të shkretën ......... - përgjigjet ajo - se ke tërë natë që po troket ne derë të hapur ............. :p :p

shume ne heshtje kjo tema ime, nuk paski qeshur fare qe kur jam larguar une!!!

ja nje te shpejte nga Liverpuli.

Një djalë punonte në supermarket në sektorin e fruta-perimeve.
Një klient kërkon të blejë gjysmë lakre dhe djali i thotë se nuk mund të shitet lakra gjysmë, por klienti ngul këmbë. Djali detyrohet të takojë manaxherin e supermarketit dhe i thotë:
-Një idiot kërkon të blejë gjysmë lakre.
Sa mbaron djali fjalët, kthehet dhe shikon se pas tij ndodhej klienti.
-Dhe ky zotëria këtu, -shton djali, kërkon që të blejë gjysmën tjetër të lakrës.
Pasi u zgjidh problemi, manaxheri, të cilit i pëlqeu shkathtësia e djalit, e pyet këtë të fundit:
-Prej nga të kemi?
-Nga Liverpuli. –përgjigjet djali.
-Pse ke ikur nga qyteti yt? –pyet manaxheri.
-Sepse aty, janë ose zuska ose futbollistë. –përgjigjet djali.
-Gruaja ime është nga Liverpuli. – thotë manaxheri
-Sa mirë, po me cilën skuadër luan?!... –ia kthen

Anekdota nga greket per shqiptaret:

-Si fillon nje liber gatimi shqiptar?
-Vjedhim 3 veze...

-Cfare eshte nje shqiptar pa duar?
-Njeri i besuar!

-Cila eshte anekdota me e shkurter ne Greqi?
-Tourist / Afarist shqiptar!

Dhe tani, anekdota me e shkurter ne Shqiperi:
-Nxenes i shkelqyer grek!
(kjo doli kur u krijua problemi i ngritjes se flamurit dhe ne shume shkolla nxenesit me te mire ishin shqiptare).

korçaret kursejne lol

Ishte njehere nje burre nga Korça ne prag te vdekjes dhe normalisht deshironte qe te gjithe familjen ta kishte afer.Nisen me radhe te therase emrat e familjes. -Gruaja tha....... ketu u pergjigj ajo afer teje si gjhithmone. Cupa e madhe tha......ketu babi u pergjigj dhe ajo po te mbaj doren.........Cupa e vogel tha.............Ketu u pergjigj dhe ajo duke qare.Djali i vetem tha............ketu u pergjigj ai i dashur baba.Burri korçar duke vdekur tha-Po kur jini te gjithe keto pse e lini driten e korridorit hapur? :p

e lezetshme kjo barsaleta jote Zidan, do e perdor.

Vete Hoxha tek doktori...
-Doktor, kam ter diten qe ha hallve neper vaki (vdekje), mezi ngopem me fryme, po mbytem.

-Te sugjeroj te pish nje pike uje ta perjcellesh hallven poshte.

-Doktor, te kisha vend per uje do haja hallve.

not one of my best ones, but funny nontheless.

Vete nje shkodran tek doktori se i merreshin mente. Doktori pasi i kish dhene direktiva me pare te reduktonte sasine ne te ngrene e ne te pire e pyet si shkonte edhe me jeten sexuale.
Shkodrani i pergjigjet: "jo edhe aq keq, deri tani mire".
"Ok" i thote doktori "duhet ta reduktosh nga pak edhe kete".
Atehere shkodrani ja pret fjalen doktorit ne goje: "mor doktor, me hanger jo, me pi jo, me ... jo, e ca me ba, me dek?"

Re: Lexoi shejtanke !

Citim:

---

[i]Po citoj ato që tha ~Enigme~
>Në një konkurs mjekësie ishin tre mjëkë të syve . Një Gjerman një Italian
>dhe një Shqipëtar.Secili kish nga një pacient me shikim të dobët . .Mjekët
>do ti bënin operacion dhe pastaj kush të shikonte më mirë na pacientët
>mjeku i tij ish fitues .E pyetën Gjermanin se ç'farë synonte të arrinte ?
>Shpresoj që pacienti im pas ndërhyrjes të arrijë të shohi gjer në 400 m.Po
>ju i thanë Italianit ,unë do të bëj që pacienti të shohë gjer në 500 m.Po
>ju i thanë Shqipëtarit .Unë do të bëj që pacienti të shohë gjer në 1000
>m.Vazhduan operacinet ,doli gjermani i pari vajti 400 m larg ngriti 2
>gishta lart dhe i tha pacientit sa gishta kam ngritur dhe pacienti e gjeti
>.Doli Italiani dhe ai poi a kish arritur qëllimit .Doli Mjeku Shqipëtar
>vajti 1000 m larg nxori K***n dhe i tha pacientit.Hë mo shikon gjë ?Shikoj
>K***n ia kthen ky .Të tërë u habitën me mjeshtërinë e mjekut Shqiptar.

---

Re: vazhdojme me vlonjatet

Citim:

---

Po citoj ato që tha cupka
Vete vlonjati te bleje nje paqete cigare kur lexon:
"Cigarja te ben imponent"
I kthehet shiteses:
-Na mi motrë, ke nga ato paqetat me kancer?
-------

---