Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- Barsoleta . (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=683)

Barsoleta .

Ngren mësuesja Benin në mësim dhe i thotë : Sa bejne 5 plus 2 ? Shtatë mësuese . Sa bëjnë 4 plus 8 ?.12 mësuese. Arben ju po numëroni me gishta ,pa futini duart në xhepa. Tani më thuaj sa bëjnë 5 plus 5 ?11 mësuese .Shiko se po të del dicka tepër Arben. Po vetë më the futi duart në xhepa mësuese.

Takohen dy shoqe në stacionin e autobuzit pas shumë kohësh dhe pasi përshëndeten i thotë njëra : A jeni fejuar ? Jo ia kthen tjetra .Po çfar po prisni ? Autobuzin .

Një familje ishte ngushtë për banesë konkretisht kish dy dhoma ,në njërën flinte gruaja me fëmijët dhe tjetrën e përdornin si dhomë pritje dhe në të flinte edhe i zoti i shtëpisë.Një ditë i vjen një mysafir i cili bëhet kurioz dhe pyet të zotin e shtëpisë: Më falni po si ia bëni për të fjetur me gruan? Kur dua të flej me gruan fërshkëllej ..Po mirë kur doni Ju fërshkëlleni, po kur don gruaja si ia bëni? Kur don gruaja vjen dhe thotë: A fërshkëlleve Ti, apo më bëne veshet Mua?

Dy femra ,njëra në moshë të thyer dhe tjetra nuse e re donin të shkonin në fshatin Vrinë, por nuk e shqiptonin tamam emrin e fshatit dhe i thonin vrimë.Nejse ,i dalin përpara një makine dhe hipin në të .Rrugës siç edhe e kanë gratë,nusja gjithë merak i thonte shoferit:Aman shofer kur të shkosh tek vrima mbaje . Shoferi ,ia kthente po moj nuse po .Mirpo nusja nuk pushonte ,më në fund shoferi i mërzitur ia ktheu:Nuse mos më thuaj më se po arrita gjer tek vrima se mbaj dot.

Pyet profesori një nxënës:Si quheni? Moisi i përgjigjet nxënësi.Emër i bukur thotë profesori,nga Bibla. Jo jam nga Mirdita, ia kthen nxënësi.

Dy policë shkojnë me një femër e cila përpara së të vazhdonin punë u dha nga një prezervativ .Policët pyetën se çfar ishte? Ajo u tha se duhej për të mos ngelur ajo me barrë.Pas dy ditësh u takuan policët dhe njëri prej tyre thotë: Në daç të ngeli shtatzënë në daç jo, unë do e heq se plasa.

Një person hipën në urban dhe po pinte cigare,i vjen fatorinoja dhe i thotë: More shok po a nuk e shihni tabelën që thotë:Shok qytetar mos pini duhan. E shoh mi e shoh po ajo nuk thotë për mua se unë jom katunar.

Një person nga qyteti dëshironte të martohej në fshat se gjoja ishin më të ndershme fshataret dhe kështu bëri .Natën e parë të martesës filloi të përdorte krem duke menduar se nusja e tij ish e virgjër .Kur e pa nusja i tha: çfar po bën ? Pse e përdor atë ,djemt e fshatit nuk pyesnin fare i fusnin një pështyme dhe mbaronte hesapi.

U jep mësuesi një temë hartimi nxënësve, Cfar do të bëje po të ishe udhëheqës? Të gjithë po shkruanin vetëm njëri jo.Ti pse nuk shkruan e pyeti mësuesi?Po pres të më vijë sekretarja.

Tanushi pordhi në klasë dhe gjithë klasa mori erë.Mësuesja e nxori jashtë ,atëherë Tanushi tha: Të keqen e mësueses mua më nxjerr jashtë të thith ajër të pastër kurse vetë thith kundërmimin.

Polici po kruante kokën sipër kapeles,një vajzë e sheh dhe fillon të qeshë .Pse qesh i thotë polici?Ju po kruanit kokën sipër kapeles prandaj.Pse moj ti kur kruan B**ën i heq pantallonat ia kthen polici.

Një djalë kthehet në shtëpi dhe i kish bërë pantallonat pis përpara tek sallkia.E sheh e ëma dhe e pyet se ku i kish bërë pantallonat ashtu?Po haja akullore dhe më ra në pantallona.E ëma që e shihte fare mirë se nuk ishte gjurmë akulloreje ia kthen :Mir mor bir mir po herë tjetër kur të hash akullore hiqi pantallonat.

Babai i thotë të birito e rrahe edhe një herë motrën do të detyroj që të flesh pa ngrënë darkë.
Faleminderit Baba herë tjetër do ta rrah pas darke.

Dy psikopatë po bisedonin i thotë njëri : A mund të ecësh në rrugën që le tymi i cigares?Pse ore budalla jam unë po sikur të shuhet cigarja cfar të bëj unë.

Një psikopat po bënte shurrën nga dritarja e dhomes së tij ,poshtë po kalonte mjeku ,atëherë ky e ndërpret shurrën, vjen mjeku dhe i thotë: Bravo e ndërpreve shurrën kur po kaloja unë .Pse ore mos deshe që të më kapësh për shurre e të më hedhësh poshtë.

Dy të sëmurë psikik në spital dëgjojnë zhurmën e njerëzve që po bënin miting në rrugë dhe vendosin që edhe ato të bëjnë miting .Vihen në radhë njëri pas tjetrit dhe vazhdojnë të sillen nëpër dhomë,papritur ai që ish mbrapa i gjuan me shuplakë tjetrit .Ai kthehet dhe e pyet :Kush gjuajti?Ec or byrazer se nuk e mer vesh kush, miting hesapi.

Miu kish rënë në një fuçi vere dhe po mbytej,ndërkohe vjen Macja dhe i thotë: Unë të shpëtoj me kusht që të ha pasi të të nxjerr nga fucia. Mirë i thotë Miu vetëm më shpëto.Por sapo e nxjer nga fuçia miu ikën dhe Macja ankohet tek Luani për rrengun që i kish punuar Miu.A është e vërtetë kjo i drejtohet Luani Miut? Nuk mbaj men thotë Miu kam qenë i dehur.

Kthehet Beni në shtëpi dhe i gëzuar i thotë të Atit: Babi sot kam marë 10 në provimin e Gjeografisë.Shumë mirë Beni ,pa më thuaj ku bie Franca?Në faqen 42 Babi.

Një person po u tregonte shokëve të tij se si kish luftuar në një betejë : Armiqtë ishin shumë dhe unë vetëm shtija bam këndej e bam andej.Po mir more i thotë njëri ,po për ta mbushur nuk e mbushje ndonjëherë Ti ? E kush kish kohë me e mbushur ore byrazer atje bëhej nami.

Tre persona arrijnë tek stacioni i trenit por treni ish nisur .Vrapojnë dhe dy të parët arrijnë të hipin në ecje e sipër ,ndërsa i treti nuk arrin të hipë por fillon të qeshë me të madhe .I thotë një kalimtar: Më falni por Ju nuk duhet të qeshni se nuk arritët të hipni në tren ndërsa shokët po .E si të mos qesh kur ai që duhet të hipte në tren jam unë ,se ato të dy vetëm sa do të më përcillnin Mua .

Ne kohën e Monizmit servilizmi ndaj eprorëve ish më se i nevoishëm, një ditë një drejtor i një ndërmarreje po tregonte mes punëtorëve disa ndodhi gjoja gazmore por që në fakt nuk kishin pikën e humorit .Megjithatë punëtorët qeshnin ,njëri nuk po qeshte dhe kur e pyeti drejtori përse nuk qeshte? Tha :Unë s'jam punëtor i kësaj ndërmarreje . Martohet një person dhe natën e parë të martesës e pyet Nusen :Të kuj janë sytë ? Sytë janë të Tutë .Të kuj janë Buzët ?Buzët janë të Tuat . E kuj është B*tha? Nusja hesht se po i vinte zor të përmendte një emër të tillë .Dhëndërri e ngren më shumë zërin ,atëherë një nga miqtë që po flinte matanë thërret :Amani ore a ka ndonjë që i del për t'zot asaj B*the se na la tërë natën pa gjumë.

Një tufë minjësh për shkak se ishin shtuar shumë kishin vendosur një ligj që nuk lejohej të qëndronin bashkë meshkujt me femrat .Një mi i dashuruar dilte gjithmonë jshtë territorit të lejuar dhe takohej me të dashurën e tij .Një ditë tek po dilte e pa një mi i ri ,dhe i tha nëse nuk më thua se ku po vete do të tregoj që po del jashtë territorit . Po nuk ka ç'të duhet ty i tha miu i dashuruar ,jo ngulte këmbë miu i ri ,dua ta di .E mirë po ta them po shkoj të bëj seks .Do të vij dhe unë ia priti ai .Po nuk është punë për ty , jo do të vij se s'bën ose tregova .Ra në hall miu dhe e mori .Arritën tek vëndi i takimit por miushja nuk kish dalë ,kështu që u shtrinë në një rreze dielli ,prit e prit kaloi oraro i takimit dhe miu i madh e kuptoi që miushja s'kish mundur të dilte dhe i tha miut të ri :Ec ikim .Ai ia ktheu :Ik ti ik se unë do të bëj dhe pak seks .

Në një konkurs mjekësie ishin tre mjëkë të syve . Një Gjerman një Italian dhe një Shqipëtar.Secili kish nga një pacient me shikim të dobët . .Mjekët do ti bënin operacion dhe pastaj kush të shikonte më mirë na pacientët mjeku i tij ish fitues .E pyetën Gjermanin se ç'farë synonte të arrinte ? Shpresoj që pacienti im pas ndërhyrjes të arrijë të shohi gjer në 400 m.Po ju i thanë Italianit ,unë do të bëj që pacienti të shohë gjer në 500 m.Po ju i thanë Shqipëtarit .Unë do të bëj që pacienti të shohë gjer në 1000 m.Vazhduan operacinet ,doli gjermani i pari vajti 400 m larg ngriti 2 gishta lart dhe i tha pacientit sa gishta kam ngritur dhe pacienti e gjeti .Doli Italiani dhe ai poi a kish arritur qëllimit .Doli Mjeku Shqipëtar vajti 1000 m larg nxori K***n dhe i tha pacientit.Hë mo shikon gjë ?Shikoj K***n ia kthen ky .Të tërë u habitën me mjeshtërinë e mjekut Shqiptar.

Në një spital në dhomën e reanimacionit të tërë pacientët që hynin në të vdisnin në orën 9 të darkës .U bë problem , më në fund drejtori i spitalit vendosi të vëzhgonte nga afër se ç'ndodhte me pacientët .Hyri në dhomën e reanimacionit dhe po priste .Në orën 9 vjen pastruesja heq spinën e aparatit të oksigjenit nga korenti dhe vendos në të fshesën me korent .Mbaron pastrimin dhe e vendos prapë spinën por pacientët ndërkohë kishin ndërruar jetë .

Në mbledhjen e radhës në kolektivin e një spitali të tërë mjekët ,i bënë vrejtje një kolegu të tyre se e ngrinte shumë zërin me pacientët .Mjeku bëri autokritikë .Të nesërmen në zyrën e këtij mjeku troket një grua ,mjeku përgjigjet por me zë shumë të ulët .Hyn gruaja dhe mjeku po me zë të ulët i thotë :Zhvishu,(duke patur parasysh që ajo do të vizitohej ).Por gruaja nuk e kupton në të njëjtin kuptim dhe ia kthen o ti pse nuk zhvishesh

Nano si me të qeshur i thotë një ditë Gramozit : - Amanet , kur të vdes , më hidhni në det ..- Po pse atje ?- e pyeti Ruçi. Sepse Ilir Meta është betuar që do të hedhë valle mbi varrin tim ...!?

Turp të kesh ! I thotë i ati Tanit tepër i nxehur .Unë në moshën tënde nuk kam gënjyer kurrë Pse në çmoshë ke filluar të gënjesh ti Babi ?

Një person po i lutej Zotit : O Zot tërë jetën të jam bindur pa të kërkuar asgjë , sot kam nevojë për Ty ,jam pa asnjë dysh të lutem bëj të mundur të fitoj ndonjë llotari !. Kaluan ditë e muaj por asgjë atëhërë plaku i revoltuar thërret : O Zot kur do të më bijë ajo llotari e shkretë ? Në këtë moment dëgjon një zë : Po Ti kur do ta blesh atë të uruar Biletë ?

Në një rrugë kish ndodhur një aksident ,viktima ish rrethuar nga njerëzit dhe asnjë nuk mund të afrohej tek viktima . Një gazetar i interesuar shumë për të parë nga afër viktimën thërret me një zë të përvajshëm : Ju lutem më lini të kaloj , jam i ati i viktimës ! Tërë njerëzit u hapën të çuditur .Kur u afrua gazetari pa se viktima ish një Gomar .

Po gjykohej një prostitutë e bukur ,sepse e ushtronte zanatin e saj në një lagje , duke prishur qetësinë e banorëve .Gjykatësi e vështronte tërë epsh dhe bëri ç'është e mundur gjersa e nxori të pafajëshmë . Por merita i takonte edhe avokatit të saj mbrojtës , i cili pas dy ditësh , vendosi ti bëntë një vizitë klientes së tij . Bleu një buqetë me lule dhe , drejt e tek ajo .- Ndoshta ju habit ardhia ime ...? Jo ç'ështe ajo fjalë ! e ndërpreu prostituta ,- Jeni vonuar shumë : Gjykatësi , sekretari dhe dy dëshmitarët , erdhën që atë mbrëmje ...!?

Nuk menduat ndopak për babain tuaj , ndërsa po vidhnit ? Natyrisht , veçse nuk arrita të gjej ndonjë gjë , që ti pëlqente atij ...!

Një person kapi një fëmijë duke i marrë mollët që kishin rënë në tokë .E kap për veshi dhe i thotë : Ta tregoj me tët atë , ku e ke Babanë ? Djali thërret Babi zbrit poshtë se të kërkon ky zotëria !

Një fshatar shikon se një shofer i kish prishur gardhin e arës me makinën e tij . E takon shoferin dhe i thotë : Do ti thyej xhamat e makinës , më ke prishur gardhin - O xhaxha , kij mëndjen ore se e kam blerë 8 milion ! Nuk du të dij fare , nuk e ke blerë 500 mijë lekë ...!?

Një shofer shtyp një gomar , rrotull vëndit të ngjarjes erdhën shumë njerëz , ndërkohë duken edhe Policët duke ardhur ...- Obobo tha shoferi , erdhën të afërmit e viktimës ...!?

Disa baballarë të ardhëshëm , në mes tyre edhe një avokat , po prisnin gjithë ankth në koridorin e maternitetit . Një infermiere i bën me shenjë njërit : Urime , djalë ...! Avokati që po lexonte , hedh gazetën përtokë dhe i indinjuar thërret : Po çbëhet këtu more , kam ardhur dy orë para këtij e Ju ...!Na falni more zotëri por jo gjithçka nuk mund të programohet .-ia kthen infermierja .

Një plak koprac po i lutej Perëndisë : O Zot nëse do të më japësh 100 000 $ 10 000 prej tyre do ti shpërndaj lëmoshë ! E nëse nuk beson mbajeni 10 000 mijëshen dhe më jipni pjesën tjjetër ...!?

Nëna po pyeste fëmijët e saj : Se ç'zanat do të mernin kur të rriteshin ? Djali i madh thotë : Unë dua të bëhëm Pilot , vajza e e madhe , doktoreshë .Po ti shpirt i mamit çfar do të bëhesh i drejtohet e ëma vajzës së vogël? Unë dua të bëhem Prostitutë ! Qyqja u shtang e ëma , dhe pa humbur kohë shkon tek prifti i kishës së tyre katolike dhe i tregon hallin .Prifti kërkon të flasë me vajzën .Hyn vajza dhe i shpjegon priftit se si qëndronte puna .Prostitutë thatë ? Po . O Perëndi po ti fol moj e uruar, ne kujtuam se don të bëhesh Protestante.

Një çift pas një vit martese nuk po bëntë fëmijë dhe drejtohet tek gjinekologu .Mjeku i pyet : çfar bëni në darkë ? Burri : Hamë darkë ,shikojmë TV , shkëmbejmë nga një të puthur dhe flemë . Po Në mëngjes ?: Ngrihemi hamë mëngjes shkëmbejmë nga një puthje dhe ikim në punë .Po mbasdite ? Kthehemi hamë bukë shkëmbejmë nga një të puthur dhe pushojmë .Atëherë mjeku zhvishet dhe bën dashuri me Gruan në sy të burrit dhe më pas i thotë : E pe kështu bëhen fëmijët ,këtë punë duhet të bësh çdo ditë ,e kupton. E kuptoj doktor ia kthen burri shumë i gëzuar ,por një gjë nuk e kam të qartë : Do të vini ju në shtëpi apo të vijmë ne në klinikë .!!!
Një fshatar koprac donte të therte kaun por ish në hall se nuk donte që ta mernin vesh fshatarët e tjerë sepse ato sa herë që thernin bagëti e kishin ftuar dhe ky e dnte që "po hëngre pulën e tjetrit duhet të lidhësh tënden për këmbe ",por nuk donte ti ftonte fshatarët kur të therte kaun .Prandaj shkon dhe pyet një mikun e tij . Ai i tha : Kollaj fare ,hidhe fjalën në katund që të kanë vjedhur kanë ,pastaj there dhe askush nuk do e marë vesh .Kopracit i pëlqeu ideja dhe i premtoi se do të ia shpërblente për këshillën . Natën vonë shpoku i tij vajti dhe ia vodhi me të vërtet kaun e theri dhe e futi pastërma të tërin .Në mëngjes vjen kopraci ,koka i nxirte tym .- Ma vodhën kaun ! iI thotë shokut .- Shumë bukur ia kthen ai .- Si ..shumë bukur ! Ma vodhën me të vërtetë , dëgjon apo jo ?- Ju dëgjoj ,ju dëgjoj , kështu shko e u thuaj edhe të tjerëve .Veç kujdes!Luaje mirë rolin. Pak më i revoltuar .- Ma vodhën ore ,për kokën time nuk po gënjej !- A ...kështu po , kështu besohet më shumë .Ik tani shko tek të tjerët se unë të besova .

hahahahaha, shume te bukura, kjo me kaun sidomos.

ciao....questa in italiano :(

Una signora chiama al centralino-''l'indirizzo di Rossi Mario x favore...........................La centralinista-''mi faccia il spelling x favore signora??''...................La signora-''si vergoni sporccccchacione''.....

lol

Dy murgesha po ziheshin para kishes per nje biciklet. Jo eshte e imja jo eshte e jotja. Murgesha e madhe i degjon qe po ziheshin dhe zbret me vrap posht:
-Po ju pash me te ziheni do ti ve kolltukun bicikletes OK!

Shkon Polici të marë fëmijën në kopësht . Edukatorja e pyet si e ka emrin fëmija ? Ska problem sill një se prap nesër këtu do ta sjell.

Polici sheh një ujk dhe i gjuan me pistoletë .Ujku kthehet dhe i thotë : A nuk ke faj ti jo ,fajin e kam unë që nuk të hëngra kur ishe bari por të lashë të bëheshe polic !!!

Kush është më naiv se Polici ? Shefi i tij .
Si e bën shurrën Polici ? I thotë : Dil se nuk të bëj gjë .
Ku është dallimi mes policit dhe shtyllës ? Shtulla është e çimentuar në tokë ,polici në kokë .

Gjatë një koktei ,një grua i afrohet zonjës së shtëpisë dhe e pyet : Më falni ,mos dini gjë ku vajti ajo biondia që na shërbeu pak më parë ? Jo , mos doni të ju shëbejë ndonjë pije tjetër ? Jo moj jo por po kërkoj tim shoq .!!!

Dy refugjatë po bisedonin në një pijetore në angli .Njëri i thotë tjetrit që po i pinte gotat e birrës njëra pas tjetrës .-A e din ti miku im se nga alkoli vdesin çdo vit 10 000 anglezë ? E ç'më duhet mua ,unë jam Shqiptar .!!!

Gjygjtari e pyet të akuzuarin : A është e vërtetë i pandehur se e keni goditur viktimën me paramendim ? Jo zoti gjykatës ,unë e godita me hekur .

Një katunar i pasur shkon me pushime në Sarandë .Pasi i kaloi pushimet në një hotel pagoi llogarinë dhe në momentin që po fuste kuletën në xhep ,i drejtohet kamarjeri : Besoj se mua nuk do të më harroni ?!!! Katundari duke buzëqeshur me dashamirësi i tha : Jo në asnjë mënyrë do të ju telefonoj herë pas here .

Ç'farë po bëjnë ato dy miza në kokën e atij tullaci ? Po mbahen që të mos bien .

Pu ...Pu çfarë vape , dyzet gradë nën hije ! E kushtë tha të rrish në hije .?!

Në zyrën e martesave hyn një person i shkurtër i shëmtuar i veshur keq dhe thotë : Dua të më gjeni një nuse të bukur dhe me shumë para!? Je në vete i dashur i kthehet një punonjës , që të marë ty një grua e tillë , duhet të jetë e çmëndur .Ska problem le të jetë e çmëndur , përgjigjet ai qetë .Nuk më prish punë .

ahhahahahhahahahahh
shume te bukura keto


Ishte njehere nastradini dhe kaloi perpara pallatit te mbretit. Aty ne ballkon pa vajzen e mbretit dhe e puthi nga larg me dore. Vajza e mbretit u inatos dhe shkoi te babai dhe i tha se cfare i kish ndodhur. Mbreti theret ushtrine dhe e ndjek nastradinin nga mbrapa. Nastradini e kuptoi dhe shkon me vrap ne pyll, ndez nje zjarr dhe hipen ne nje peme. Vjen mbreti dhe e pyet; c'ben atje o nastradin? Ja ziej fasule-i tha, po pse zihen aq larg fasulet? Po dhe une, pse ta putha vajzen aq larg? Mbreti ngeli pa goje nga pergjigja e nastradinit dhe iku.

Polici

Shkojne dy police ne bordello .Hyn i pari mbaron pune dhe del e pyet shoku: He mo si ish? Hic mo me mire me gruan time .Hyn tjetri dhe kur del i thote i pari he mo si tu duk ty? Kot fare me mire me gruan tende.

hahahahahhahahhahahah

Shkon njeri tek nje pijetore dhe porosit nje dopjo raki.
Pasi pin dopjon e pare hap paksa xhepin e kemishes dhe shikon cfare kishte brenda. Pas pak i thote banakierit per nje dopjo tjeter.
Pasi e pin dhe dopjon e dyte hap xhepin e kemishes perseri duke shikuar brenda. kerkon nje dopjo tjeter por para se banakieri i jep goten ai i thote: "Shiko plako une te jap dopjo gjithe diten e naten po deshe -- por duhet te me tregosh se cfare ke qe shikon ne xhepin e kemishes perpara se te porositesh nje dopjo tjeter".
- " Une po shikoj nje fotografi te gruas time. Kur ajo fillon te duket e bukur atehere e di qe eshte koha per te shkuar ne shtepi".

Suksesi eshte

Ne moshen 4 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke

Ne moshen 12 vjec sukses eshte te kesh shoke

Ne moshen 16 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi

Ne moshen 20 vjec sukses eshte te besh seks

Ne moshen 35 vjec sukses eshte te kesh para



Ne moshen 50 vjec sukses eshte te kesh para

Ne moshen 60 vjec te besh seks

Ne moshen 70 vjec te kesh patente shoferi

Ne moshen 75 vjec te kesh shoke

Ne moshen 80 vjec te mos shurrosh ne breke.

Prifti dhe shoferi

Para deres se parajses presin nje prift dhe nje shofer
Del Shen pjetri hap deren dhe fut brenda vetem shoferin
Hidhet prifti
"shen pjeter pse fut vetem ate dhe jo mua qe jam njeri i shenjte"

Shen pjetri i pergjigjet : " shiko i dashur, kur ti ke mbajtur meshe njerezit kane fjetur, kurse kur ky ka nisur makinen njerezit jane lutur"

cute ketooooooooo

TE BUzeqeshim Tani?????

te buzeqeshim tani cik forumi se thoni ju?????????????

1)
Nje burre i shkurter, me pamje thatime hyn ne studion e nje
psikoanalisti e psheretin.
-DOktor, doktor, eshte nje drame e vertet kjo e imja.
Askush s'ma var!..
-Mjeku cohet, shkon te hape deren e thote:
hajde tjetri


2)
Nje mjek eshte shume i magjepsur, pasi studioja e tij eshte e mbushur gjithmon nga te njejtet paciente.
Nje dit te bukur, duke par qe i mundonte njeri pyteti:
-Ku eshte zonja Maria, qe sot nuk ka ardhur?
-Nuk mundi - shpjegon nje tjeter- Eshte semur!


3)
Mes te fejuarish:
-I dashur me do akoma si kete dimer qe jemi njohur per here te par.
-Me shume tani . shpirt, Gjate veres ditet jane me te gjata i thot ai.

4)
ne klas
e pyet mesuesi Gonin
-Cfare u be Luigji kur i vdiq I ati ?
-Goni-jetim! zoti mesues

5) Ne shtepi:
-Ngreu e me sill nje gote uje ,
-ithot babai djalit te vogel.
-Ehu ,pertoj thote ky.
-E c'i thua atij dembelit ,-thote djali i madh- ngreu ore po vete, e meqe do te shkosh me sill dhe mua nje gote- ithot babait!

Ja edhe une nje!

Mesuesja e historise futet ne klase dhe pasi pershendet i drejtohet mirit:

Miri, kush e vrau Esat pashe toptanin?
Miri i trembur pergjigjet:
mesuese nuk e di une per vete te betohem qe se kam vrare.

Mesuesje pas kesaj pergjigjie te trashe i drejtohet klases me nje ton me te ashper:
Po ju dini gje se kush e vrau Esatin? Jo mesuese as ne nuk e kemi vrare thane nje grup nxenesish.

Mesuesja e inatosur perplas canten mbi tavoline me force nderkohe qe ne klase hyn drejtori dhe i habitur pyet zyshen: cke keshtu?!!!
Po ja i thote pyeta tere kete klase se kush e ka vrare esatin e asnje nuk me pergjigjet, se kemi vrare ne thone!!!

Po mire tha drejtori cka ketu per tu merzitur kjo do te thote qe vrasesi gjendet ne nje tjeter klase, prandaj leri nxenesit rehat e shko pyet tek klasa perballe se mos e kane vrare ata.

kam nje revist nga shqiperija *Kunji* e mora kur po vija ketej ne usa ta lexoja ne airplain po ka ca grimca humorisatike te bukura edhe dua tja tregoj

me koken perpjet
Ti ecje me koken perpjet
dhe mendoje per dashurin e madhe
dhe mendoje per poezin e madhe
dhe mendoje per politiken e madhe
...por papritur re ne nje puset.

ishin dhy gra ne makin njera po bente drive edhe tjetra ishte te sedilja tjeter
edhe shoferja beri aksident
edhe goditi makinen ne nje pem
edhe i thot shoferja shoqes
_Mos harro te me paguash paret e makines .
_Dakort ti me paguaj paret e mjekut
i thot tjetra


Po japim lajmet..............
Mirseeerdhet ne edicionin e lajmeve ne *TV "Gogoli"
3 te vrar, 7 te plagosur....
4 te vetvrar.....
termet.... zjarre.... , qanet..... sida..... droga.... politika....
5 veta hidhen nga kati i 10-te.....
kometa.... fundi i botes....
Ju urojme nje fund -jave shume shume te kendeshme!!!!!!!!!
hahahahhahaha

Prova
kreditori i bie me force deres se debitorit.
-Hape, e di qe je brenda, se ke harruar kepucet para deres.
_Kujton se kam vetem nje pale kepuc, kam dal me te tjerat


Propozimi
_Nene, sapo i pranova Besimit.
_O zot , por un i refuzova atij para 25 vjetesh _thot mami
_E di , vdiqem se qeshuri kur ma tha_thot e bija

te forta keto miza
ja te te veme edhe nje propozim(alla fatos nano ) neve nga kjo lagjia




PROPOZIM

Duke marr parasysh aparencen teper koherente porsi primar temperimin penetrues dhe mentalitetin kavalkant gjithashtu dhe teper kavalishentsi dhe duke degjuar instiktin energjik tipik ne aspektin makroenergjik te them plot pompozitet TE DUA !

ahhaah cute
ajo do them edhe un ca te tjera po nuk kam koh tani pacim

Citim:

---

Po citoj ato që tha _mIzZzA_
ahhaah cute
ajo do them edhe un ca te tjera po nuk kam koh tani pacim

---

okie dokie smokie

ok
ishte nje dit e bukur dimri ne nje klas fillore mesuesja ngre Andin ne mesim edhe i thot me zgjedho foljen ruaj
e mir thot ky
un zyshe ruaj ti zyshe ruan ai ajo se rruajn fare
hihihihihiihihihihih

Citim:

---

Po citoj ato që tha _mIzZzA_
ok
ishte nje dit e bukur dimri ne nje klas fillore mesuesja ngre Andin ne mesim edhe i thot me zgjedho foljen ruaj
e mir thot ky
un zyshe ruaj ti zyshe ruan ai ajo se rruajn fare
hihihihihiihihihihih

---

hmmmmmmmmmmm nuk e kapa un?

Citim:

---

Po citoj ato që tha _mIzZzA_
hmmmmmmmmmmm nuk e kapa un?

---

ok

re

Hashasho....eh mo do na i shpjegosh pak se po presim une & mizza

vjerrha dhe nusja

na ishte nje djale i sapo kthyer nga emigrimi dhe i kishte ardh koha per tu martuar.Dhe e therret nena e vet,djale i dashru i thote une dua nuse ne shtepi por e dua nga fshati ,se ato nga fshati gjoja ishin me te mira e me punetore.E mire e degjon djali e sjell e martohet me vajze nga fshati.Te henen e therret vjerrha nusen dhe i thote-degjo te keqen nena une kam disa huqe. Une kur jam ngritur ne mengjes dhe e kam lidhur shamine ne anen e majte mos me fol se jam me nerva,po e ka lidhru shamine ne anen e djathte dote thote se jam ne humor.Mire i thote nusja por edhe kam marre ca huqe nga shtepia ime,une para se te ngrihem nga krevati dua nje teke me raki. edhe i thote vjerrha ,po pas te pares dua edhe nje te dyte teke me raki ..edhe i thote perseri vjerrha po pas te dytes prap dua edhe nje tjeter teke. edhe ....i thote vjehrra...edhe i thote ajo pasi kam pire tre teke une vjehhre e dashur sme pelcet b... fare se ne c'ane e ke lidhur ti shamine ne te djathten apo ne majten...

kaq ishte e gjitha....

ahahahhaha

ahahahhahahaha sonila_ 21
hihihihi
sisssy wat up with u
nga ke qen nuk te kam par kam koh
kam qe dje pa te par
ke folur me ate ti me???????? hashashi po pres un lali ti mi shpjegosh se mbeta idjote po ti mi shpjegosh ti do mencurohem
nejse do shkruaj edhe un ca te reja po tani ne keto momente I don't feel like it
sonni muaq miss ya u in albania yet?????
hashashi hi shpirt
shifemi me von
pacim muaq qe te dyve se ju dua shum sa nuk e merni dot me mend
(lol)

ok nje nga un
ishte njeher nastradini vajti ne usa edhe nje vajz rruges i foli
*HEY BABY *
ja ktheu ai
ca mi dreq kujt i thua bejbi ti nuk e shikon burrin 2 mitra ketu ne kemb
shpresoj se e dinit ate??????

Miza dhe sonila 21,eshte thjeshte.meqe hashashi nuk po vjen po jua shpjegoj uneerdorni perzervativ
Nje nga mua mgjths e kam thene edhe me pare

Nje indian i vogel pyeste gjyshin.
----O gjyshi!!pse ne indianet i kemi emrat me kuptime.Pse babi quhet i shpejte si veriu,xhaxhai,qendro me nje kembe,mami luanesha krenare
Gjyshi:---Po te keqen gjyshi,pasi cdo emer per ne indianet ka nje kuptim nga jeta.Keshtu,pra kjo eshte e verteta o Perzervativ i Cpuar

sonila_21 sissy u bem te mencura tani yahhooooooooooooo e hodhem edhe kete
thanks roke soooooooooooo much nuk di se si ta shprerblej
un ty
soni u in alb yet??????
peace mizza me mini

Citim:

---

Po citoj ato që tha _mIzZzA_
hmmmmmmmmmmm nuk e kapa un?

---

Citim:

---

Po citoj ato që tha _mIzZzA_
hmmmmmmmmmmm nuk e kapa un?

---

Nuk ka problem mize!!je e mirepritur.Sa per shperblim mos ki merak.Po te kesh ndonje problem behe nje cerrrrrrrrrrr:p:p
Roke ne ndihme per JU!

P.s. Mize! Minifundin te care e ke? :p

DMX hey boo wat up
well if u want it then u got 2 come and get it
edhe shpresoj ta kap kur te ma derdhesh ti
muaq lali
roke un minin e kam shum te car sa kot qe e vesh fare ate me mir te rri pa ate

Miza,yll,ashtu bej,nuk ke pse mundon njerezit.

ahahhahahah ua ja ate do bej ja po mundohem te bej ate gje keto kohet e fundit
po mundohem po dua nje bodyguard se e hongra keq pastaj
pa mini shkalluan njerzit pastaj
kush do le te bej aplikashen kush do te punesohet te un edhe te shtun e te djel e keni me shperblim

Re: vjerrha dhe nusja

Citim:

---

Po citoj ato që tha adiela
edhe i thote ajo pasi kam pire tre teke une vjehhre e dashur sme pelcet b... fare se ne c'ane e ke lidhur ti shamine ne te djathten apo ne majten...

---

ju boj una me qeshhhhh

Ishin dy bleq qe ishin komshi
ato jetonin ne fashat,edhe e ndimonin njeri tjetrin duke u kujdesur per kopshin.

(plaka) cfar po bjell simjet i thot plakut
(plaku) vallai ca domate,speca.edhe kastraveca
(plaku)po ti?
(plaka) edhe una shtu do mbjell por me shum domate se vdes burri per domate.

(plaku) po mire hajde te shikojm se kush do ta ket kopshin me te mire.

(plaka) ok

mbas nje muaj kur plaku e shikon kopshin e plakes ????//

(plaku) bo bo bo bo sa qenkan rrit kastravecatttttttt ty moj plak

(plaka) po pra nuk po e kumtoj pse

(plaku) po cfar ilaqi ju ke futur

(plaka) ja kam bere keshtu mengjes per mengjessssssss dilja tek kopshiiiii pa rroba fareeeeeeee edhe kastravecatttttttttt vetem po rriten

plaka i rriste kastravecat se dilde lakuric mengjes per mengjes tek kopshi


plakut domatet ju kishn bere me mire se kastravecat

Barcaleta

1- Na ishte nje her nje Shqiptar qe kishte shku ne Greqi. Atje e kisht marr nje cift Grek per tju punuar ne shtepi. Nje dit burri grek shkon ne shtepi dhe se gjen as grun e vet aty dhe as shqiptarin. Kur kthehet gruaja e vjen ne shtepi burri e pyt "po he moj gru cme bene merak ku ishe" dhe ajo i pergjigjet "o mor burr ai shqiptari me ka marr e me ka qu ne nje hotel dhe per tre dit e per tre net me ka perdhunuar" dhe burri i thote gruas "ca tre dit moj vec dy" dhe gruja ja kthen "jo tre se do shkoj dhe neser!

2- Na ishte nje here nastradini me gomare.dhe duke ecur ne qyteti humb gomari ,kerko e kerko erdhi nata dhe nuk e gjeti ,pastaj shkoi te flinte ne hotel ,kur vajti ne hotel nuk po gjente rehati dhe u fut nen krevat,pas pak vjen nje ***t dhe futet ne dhome .I thote djaloshi goces ne syte e tu une shikoi gjith boten .NASTRADINI me te degjuar kete fjale del nga krevati dhe i thote , te lutem po gomarin tim a e shikon kund .

3- Ne nje liqen nje burr dhe nje grua po benin dashuri, dhe prej largt nje burr po ua bante me dor te dashuruarve. Hej medet hej qa drec burrash jan kta mor ste lejn rehat ja ben ai burri se po bente dashuri, i her, dy her, te treten her, qohet ai burri se bante dashuri dhe i pergjigjet i thot ca do mor vlla dhe i thot ky burri qe bente me dor thuj pak grus tma jap qelsin e shpis se ka met jasht.

4- Na ishin nje her i nuse dhe vjehrra. Qohet vjehrra ne mengjes heret qe ti bej punt e shtepis. Ne oren 12 te dites qohet nusja prej gjumit. Dhe e pyt vjerren "a fjete fjeherr" e fjeherra ja pret " besa moj nuse boll marre prej teje" e pyt nusja i thot "qyysh" e fjeherra i thos " si qysh moj po shoqet e tuja qohen qy n'mjes e i bajn krejt punt e ti kurr s'qohesh para 12"- nusja ja pret " qka the, ti apo i shikon shoqet tuja tan i kan forografit te varuna ne shtyll e nfaqen e fundit te gazets e ti po me sillesh knej si kukull.

Bravo per barcaletat, shume te bukura. Mund te na thuash ndonje tjeter?

Bujar Mera shkonte ne magazina ku u mbashin pulat e vjellte pula. Ne mbremje gruja e Bujarit po shikonte lajmet ne televizor dhe ndigjon se te gjith pulat e vjellura jan me sid. Kur vje Bujari ne shpi me nja 4 pula qe i kishte vjell gruja e vet i tho " o mor krejt pulat mor Bujar qe i ke vjellur, te gjitha kan dal me sid" dhe ja ben Bujari "Pul,Pul, hik he dreq un si kam marr pulat per seks po i kam marr per me i har."

Nipi ne Amerike

Na ishte nje burre dhe grua te martuar.Ky burri kishte nipin ne Amerike.gruaja i thote burrit po pse me ke rrejte mor se ke njerez ne Amerike?Po kam moi kam i thote burri gruas,e ku jane ?
duke folur per kete troket dera ,ishte postjeri ku i thote burrit te ka ardhur nje pako prej Amerike .Pako mua prej Ameriket?Habitet burri hyn brenda dhe shum i gezuar i tregon gruas.Gruaja i thote ,shko menjehere e merre pakon ok thote burri
kur vjen ne shtepi i thote gruaja kush je timar mos je hije qe me trembjam luku qe mos qofsha luku? pyet gruaja a e more pakon po i thote burri po cfare te ka ndodhur keshtu .Takova nje shok me te shoqen e atij shokut i mora kapelen ,te shoqes shamine dhe u masakrova qe te mos me njihte njeri.U maskova mar thuaj.Hapin pakon dhe cte shohin ishte si miell , i thote gruaja se mos eshte drog jo moi cfare i thote burri se nuk merret nipi me ato pune ,po do te jete supe amerikane ,merre tani dhe hidhe ne tenxheren me presion dhe tere naten do ta hajme vetem une e ti se vijne ato njerezit e tu ,ata zgrapqat dhe na e hajne ,jo mor thote gruaja nuk po i japim kujte vetem une e ti po e hajme.cte shohin ne pako ishte nje leter dhe gruaja gezohet dhe thote u na kane sjedhe testamentin ,po lexoje shpejt. ne leter shkruhej une qe po ju shkruaj jam nje komshi i nipit tuaj ,po ju dergoi nje pjese te hirit te trupit te nipit tuaj qe ta varrosni atje se e kishte lene amanet.Burre e grua tremben dhe thote burri ,pse nuk tregon mar se ne gati kemi qene tuj hanger nipin.

Na e tregoni dhe ju ndonje barcalet na e tregoni.

FLM.

Te tjera

Nje avokat vdiq dhe shkoi ne parajse, por para se te kalonte deren i doli para Shen Pjetri dhe e pyeti: Cfare te mirash keni bere ju kur ishit gjalle qe doni te hyni ne parajse?
Avokati u mendua sa u mendua dhe i tha: Po ja para dy javesh une i dhashe 25 cent nje lypsi.
Shen Pjetri pyeti shen Gabrielin eshte e vertete kjo apo jo?
Shen Gabrieli pasi e verifikoi i tha po eshte e vertete.
Atehere shen Pjetri i thote avokatit: Kjo nuk mjafton cfare ke bere tjeter te mire?.
Avokati po mendohej akoma dhe me ne fund i thote: Po para dy vjetesh une i dhashe nje lypsi tjeter 25 cent.
Prape shen Pjetri pyet Gabrielin eshte e vertete apo jo. Shen Gabrieli e verifikoi dhe doli se ishte e vertete.
Atehere shen Pjetri pyet me ze te ulet Gabrielin cfare do bejme me kete?. Dhe Shen Gabrieli i thote: Ktheja mbrapsh ato 50 cent dhe dergoje ne ferr.
Nje ndertese po digjej dh te pa shpresea po qendronin ne catine e saj tre vajza, nje brune, nje flokekuqe dhe nje bionde.
Zjarrfiksit po rinin poshte me nje batanie te hapur dhe ju thoshin vajzave te hidheshin se ata do ti prisnin se nuk kishin rruge tjeter per te shpetuar.
E para merr guximin brunja dhe hidhet, por zjarrfiksit nuk e llogariten mire se ku ta mbanin batanien dhe ajo u perplas ne tortuar.
Dy vajzat e tjera te tmeruara nuk dinin cfare te benin, por flaket po mbulonin dhe catine keshtu qe u hodh dhe flokekuqja por dhe ajo pesoi te njejtin fat si dhe brunia duke u zgerlaqur ne tortuar si nje domate e shtypur.
Mbeti vetem bjondja dhe nga poshte po i luteshin qe te hidhej se nuk kishte rruge tjeter. Bjondja e lemerisur i thote zjarrefikesve: Lereni batanijen ne toke dhe largohuni prej saj se nuk kam besim tek ju, pastaj une do te hidhem.

Nje kaubojs ndaloi para nje bari, lidhi kalin dhe hyri brenda per te shuar etjen me nje bire. Pasi mbaroi biren doli jashte per te vazhduar rrugen por per cudi pa se kali i tij ishte zhdukur. I terbuar u kthye ne bar nxori pistoleten qelloi ne ajer dhe ju tha klienteve qe ndodheshin brenda: kush nga ju me ka vjedhur kalin. Neqoftese pasi une te pij nje bire tjeter kali nuk gjendet une do ta bej sic e bera ne Teksas.
Te shqetesuar klientet dhe kamarieret dolen jashte dhe filluan te kerkonin dhe me ne fund e gjeten kalin dhe u kthen te lehtesuar.
Kaubojsi pasi piu biren i hipi kalit dhe kur sa po nisej degjoi nje nga kamarieret qe ti thoshte: Na e thuaj cfare bere ne Teksas?.
Kaubojsi duke ikur thote: U ktheva ne kembe ne shtepi.

Kryekamarieri e pyeti nje kamariere bionde se pse erdhi vone ne pune.
Biondja e terorizuar i tregon: Duke ardhur per ketu pashe ne rruge nje aksident te llahtarshem, nje djale ishte perplasur me makine dhe ishte ne gjendje shume te keqe, gjaku i tij kishte mbuluar gjithe makinen, por fale zotit qe une kam bere nje kurs per ndihmen e shpejte dhe...
E cfare bere ti i thote kryekamarieri: Une u ula ne gjunje dhe ula koken qe te mos me binte vilani.

Duke udhetuar ne nje avion kapiteni ju thote udhetareve qe kemi nje difekt te rende keshtu qe i kemi shpresat te pakta per te shpetuar. Nje zonje e vjeter nxori nga canta te gjitha bizhuterite qe kishte dhe filloi ti vendoste. Cfare po beni keshtu i thote shoqja qe kishte prane. Po kur te shikojne njerzit gjithe ato bizhuteri do me nxjerin mua te paren. Shoqja e saj qe ishte ne krah ishte zezake dhe filloi qe te hiqte rrobat.
Cfare po beni keshtu i thote e tmerruar tjetra?.
Po kur njerzit te me shikojne mua do te me nxjerin te paren se gjithmone ne fillim kerkohet kutia e zeze e avionit.

barsaleta

ishte nji polic ne oborrin e tij dhe po lante macen.ne ate kohe kalon nje budalla dhe e sheh,I thote o polic mos e laj macen se do te ngordhe,polici i pergjigjet ik mor budalla mer vesh ti.iken budallai dhe mbase nje gjysem ore kalon perseri dhe sheh policin duke qare,dhe i thot a te thashe mos e laj se do te ngordhe macja .polici i oergjigjet;po pse kur e lava ngordhi ajo,apo kur e shtrydha.

per te qesh;sa te dush

1;dolen celularet ne fillim dhe nje burre dyshonte se mos tani gruaja e tradhetonte,doli ne pazar dhe bleu nje celular dhe shkon ne shtepi.pershendet gruan dhe shkon per te bere banje ndez dushin dhe nzjer celularin nga xhepi dhe i bie telefonit te shtepise.pergjigjet gruaja;alo. dhe ai thote;o shpirte ku je se ka 2 dite qe te kerkoj,me mungon shume,dhe gruaj pergjigjet;fol me ngadale se kam gomarin ne banje.
2;heren tjeter do ju shkruaj me shume se me duhet te iki tani nate e mire
2;Na ishte nje plake qe jetonte vetem. edhe cdo mengjes dilte dhe kulloste pulat e detit,nje dite ndollesh plaka ne nje are me misra,ne ate kohe kalon nje ushtar dhe mbulohet me dega misri dhe ushtari njerr jashte k....i shkreti kishte kohe pa shkuar me femer,e shohin k.... pulat edhe kendojne mblidhen pulat koke me koke dhe plaka na tremet se kujtonte mos ishte no nji gjarper?dhe afrohet per te pare,kur shikon k.... thote plaka;kam 40 vjete pa e pare eshte k... apo seshte k...

3;nje ushtar iku me leje ne shpi, rruges e kish mare uria dhe sheh nje peme me fiq dhe ngjitet ne peme per te ngrene,ne ate moment kalon e zonja e fikut dhe sheh ushtarin duke ngrene.dhe i thote mos ha nga fiqte e mi,ushtari i pergjigjet;ik mos te zbres poshte edhe te q... kur e degjoi zonja kete fjale u ul ne bythe te fikut dhe priste ushtarin te zbriste,mbas pak zbret ushtari dhe mer rrugen per ne shtepi,kur e sheh zonja i therrete;po ti qenke ginjeshtar.ha ha ha ha e kuptuat??????

4;na ishte nje cifte qe kishin nje djale te vetem por e perkedhelnin shume,nje dite mamaja kishte gatuar makarona por djalit si pelqenin.ha i thot mamaja se jane te mira,djali thote sdu.e degjon babai dhe e keshillon djalin;ha te keqen babi se makaronat te bejne trim.te risin bibilushin,e degjoi mamaja babin dhe thote te shoqit;ha vete ti ha vete.

na ishin nje here dy pleq duke ecur skaj nje pallati, kur pa pritur para tyre bie nje przervativ, pasi e shiqojne mire dhe e vlersojne se ç'duhet te jet i thot plaku plakut: ore edhe une kam bere seks kur kam qen i ri por asnjeher lekura nuk me ka rene, po ty?

Burri & Gruaja

Burri lexon nje liber ne krevat me gruan e tij per skaj, gjat leximit dergon doren ne mes te kembeve te gruas.
Gruaj Pyet: Deshiron te bejm SEX?
Burri: Jo vetem dua ta lag pak gishtin qe ta ndrroj fleten.

hahahahahahaah te bukura ato

Disa te tjera !

Një fshatar e kupton që prifti i shkonte me gruan dhe ngaqë nuk kish çfarë ti bëntë për shkak se prifti gëzonte autoritet të madh ,vendos të vjedhë arkën e kishës .Dhe ashtu bën .Një ditë takohet me Priftin i cili ngaqë dyshonte në të për vjedhjen e arkës i thotë : Biri im ka kohë që nuk jeni rrëfyer ,ejani të rrëfeheni .Shkon fshatari hyn në dhomën e rrëfimit dhe vazhdon të rrëfeje të tërë gabimet por vjedhjen e arkës nuk e thosh ,më në fund ndalon .Prifti i thotë vazhdo .Nuk kam më .-Ke ,ke ,ke vjedhur arkën e Kishës ,i thotë prifti .Si thotë fshatari ,ke vjedhur arkën e kishës .-Nuk ju dëgjoj .-Si ore nuk më dëgjoni ,keni vjedhur arkën e kishës .-Sinqerisht nuk ju dëgjoj nëse nuk beson hajde ndërrojmë vëndet .Ashtu bëjnë ,ndërrojnë vëndet .Atëhërë edhe fshatari i thotë : Edhe ju më keni kapur gruan ._Paskeni të drejtë me të vërtetë nuk u dëgjoka ,ia kthen Prifti .
Një grua po mbante në dorë një fëmijë ndërsa po hipte në autobus. Shoferi kur pa fëmijën i tha:
-Ua fëmi më të shëmtuar nuk kam parë ndonjëherë.
Gruaja u mërzit shumë por nuk bëri zë dhe iku u ul në fund të autobusit.
Një burrë atje e pa që është e mërzitur dhe e pyeti se cfarë i ka ndodhur?
.Gruaja:-Shoferi më ofendoi .
Burri:-Shumë gabim, ai është në shërbim të popullit dhe nuk duhet të ofendojë pasagjerët. Të isha si ti do shkoja t'ja thoja dy fjalë.
Gruaja:-Se ke keq ti.Do shkoj ti them tani.
Burri:-Shko dhe ma lër mua majmunin se ta mbaj un.

Babai ven djalin në gjumë.
Pas pesë minutash...
-Babi
-C'farë?
-Babi ma sjell një gotë ujë të lutem.
-Jo , të pyeta a don, dhe the jo.Flij tani.
Pas dy minutash..
-Baaabiiiii , më sill pak ujë.
-Jo të thashë, flij se do vi të rrah .
Pas një minuti...
-Baaaaaabiiiiiii
C'farë.
Kur të vish për të më rrahur më sill një gotë ujë.

Një burrë tepër i emocionuar merr doktorin në telefon .
-Doktor , si tia bëj? Po më lind gruaja dhe dhimbjet i ka shumë të shpeshta.
-Fëmija i parë?
-Jo mor idiot, jam burri.

Nganjëherë fëmijët bëjnë pyetje shumë të çuditshme. Ja se çi tha një djalë babait të tij:
-Babi a të bëj një pyetje?
-Mirë
-Kur një doktor viziton një doktor, doktori që po bën vizitën a viziton doktorin që po vizitiohet si do doktori që po vizitohet apo vizition doktorin si do doktori që bën vizitën?
-Ik pyet mamin.

Timi ishte tepër i gëzuar që po i vinte në shtëpi një motër ose vëlla i vogël.Ishte kaq i gëzuar sa që ç'do ditë i tregonte shokëve dhe shoqeve të klasës se ç'thonin mami me babin për bebin e vogël. Një ditë e ëma e Timit e la Timin ti prekte barkun që të ndjente lëvizjet e fëmijës.Timi pasi i ndjeu lëvizjet nuk reagoi shum dhe iku. As në shtëpi dhe as në klasë nuk e përmendi më .
Një ditë mësuesja kurioze e pyet:
-Timi, a arriti bebi tek shtëpia apo akoma?
Timi i ndrojtur ja futi të qarës.
-Jo mësuese , bebin e hëngri mami.

Në dhomën e fëmijëve Eri filloi të bërtiste .
E ëma shkon në dhomë pa frymë dhe shikon vajzën dy vjeçare që po i shkulte flokët djalit më të madh.
Duke i qetësuar e ëma ngadalë i heq flokët nga dora e së bijës. Eri qante dhe e ëma i thotë për ta qetësuar:
- Eri , mos qaj sepse nuk e ka bërë me qëllim. Ajo është e vogël dhe nuk e njef se çfarë është dhimbja.
E ëma del nga dhoma por sapo arrin te pragu i derës vajza fillon të bërtasë .
E ëma kthehet me vrap dhe pyet se cfarë ndodhi?
Eri heq dorën nga flokët e motrës dhe kthehet nga e ëma:
- I tregova motrës se çfarë është dhimbja.

Një djalë i vogël e kishte marrë zakon që të thithte gishtin e madh të dorës.E ëma për ta trembur i tha:
-Mos bëj ashtu, se të gjith fëmijët që thithin gishtin shëndoshen tepër.
Djali u tremb dhe e harroi zakonin.
Pas disa kohësh duke kaluar rrugës nëna dhe djali takuan një grua shtatzënë.
Djali me të shpejtë u hodh dhe tha:
-Ahaaaaa , un e di ça ke bërë ti që je shëndosh kaq shumë.

Një çift kishte dalë xhiro bashkë me djalin e tyre. Diku më larg, djali shikon një grumbull me njerëz dhe bëhet kurioz të shkojë atje.
- Kot mblidhen njerëzit sot. - i thotë i ati. Por djali insiston:
- Epo shko atëherë, - i thotë i ati, - por mos u vono!
Atje ishte një femër që ishte mbytur. Sapo e kishin nxjerrë, e meqë ishte ashtu nudo, polici i kishte vënë kapelën e tij në vendin intim. Djali e pa dhe u kthye tek prindërit.
- Cfarë kishte atje? - pyeti i ati.
- Kishe të drejtë babi! Kot ishin mbledhur. Ishte një grua që po bënte një polic.




Një zonjë kishte dy papagallë femra në shtëpinë e saj po kishte gjetur belanë, se ato sa shikonin njerzit që tu afroheshin thoshin:
Jemi dy prostituta, ejani dhe kënaquni me ne.
Zonja një ditë shkoi tek prifti dhe duke ju rrëfyer i thotë se ka dy papagallë në shtëpi që janë shumë të pasjellshëm dhe gjithë ditën përsërisin:
Jemi dy prostituta, ejani kënaquni me ne.
Prifti e dëgjoi rrëfimin e zonjës dhe shumë i indinjuar i thotë, silli në shtëpinë time dy papagallët e tu, se unë kam dy papagallë meshkuj dhe ata do ta ndryshojnë sjelljen e paedukuar të papagallëve të tu, sepse ata gjithë ditën studiojnë biblën dhe luten. Kështu zonja solli papagallët tek prifti dhe i vendosi në të njëjtin kafaz me papagallët e priftit.
Nuk kaloi pak dhe papagallët e zonjës filluan avazin:
Jemi dy prostituta, ejani dhe kënaquni me ne.
Njëri nga papagallët e priftit i thotë tjetrit:
Falendëroje zotin që i dëgjoi lutjet tona.

Një burrë në Amsterdam mendoi se kishhte nevojë të shkonte të rrëfehej. Shkon në kishë dhe gjunjëzohet para priftit.
-Atë -i thotë- unë kam bërë mëkat.
-Cfarë ke bërë biri im - i thotë prifti
-Kur ishte lufta e dytë botërore kam fshehur një çifut në shtëpinë time.
-Ai nuk është mëkat biri im - i thotë prifti
-Por e kam bërë të më paguaj për qëndresën në shtëpi
-Nuk mund të them se ke bërë mirë por është gjë që falet- i thotë prifti-sepse e ke bërë me mendim të mirë
-Atë , kam edhe një pyetje-thotë burri
-Ç'farë është biri im?
-A duhet ti tregoj se ka mbaruar lufta?

Një djalë i ri po dilte nga kisha një ditë ,tek dera takon priftin që siç e kishte zakon shtërngonte duart e besimtarëve pas meshës. Kur djali shtrëngon duart me priftin prifti e tërheq mënjanë dhe i thotë:
- Biri im , ti ke nevojë të bashkohesh me ushtrinë e Zotit
- Unë jam pjesëtar i ushtrisë së Zotit - i thotë djali
- Si ka mundësi që vjen në kishë vetëm për Krishtlindje dhe Pashkë pra? pyet i çuditur prifti
- Ajo është sepse unë jam pjesëtar i shërbimeve sekrete.

Një ditë , njerëzit ishin mbledhur në kishë dhe po prisnin të fillonte mesha. Pa pritmas në altar shfaqet djalli.Të gjithë njerëzit e trembur ikin me vrap dhe e gjithë kisha boshatiset për 5 minuta.Në një cep të kishës po qëndronte një burrë. Djalli habitet që ky burrë nuk e ka frikë armikun e Zotit dhe i afrohet.
Burri nuk lëviz nga vendi por vetëm ngre sytë lart.
Ej -i thotë djalli, - a nuk e di ti se kush jam unë?
Po - i thotë burri, - e di.
Edhe nuk më ke frikë?-pyet djalli përsëri
Jo nuk të kam -thotë burri me gjakftohtësi
Djalli habitet dhe pyet -Si ka mundësi që nuk më ke frikë.
Burri ngre sytë dhe i thotë -Nuk të kam frikë se kam 25 vjet martesë me motrën tënde.

Elefanti dhe papagalli ishin në ring për tu ndeshur, dhe kështu filloi raundi i parë. Elefanti e kapi pagallin me hundë dhe e përplasi për tokë dhe papagallit i ranë puplat në tokë. Elefanti e pa gjendjen dhe nisi të ikë, po papagalli u acaru dhe filloj te shajë: - Hajde këtu mor Shk****të , tani që u zhvesha unë ,ikën Ti .

Një plak pas shumë kohë në anoreksi, vendos që pensionin e muajit ta shpenzonte tek bletët punëtore të rrugës përballë shtëpisë së tij.
Zbret poshtë, zgjedh gocën, dhe ngjitet në një nga dhomat e motelit .
Stili tradicional, vajza poshtë plakut.
Në nje moment, plaku i thotë vajzës:
- Kalo ti sipër se kështu s'po vij dot.
Vajza i përgjigjet:
- Xhajë kur nuk vjen dot në dishezë, në malore nuk vjen që nuk vjen.

Një i pirë kthehet në shtëpi.
-Para se të flej do i fus një të larë -tha ai
Futet në dush, dhe fillon larjen. Fillon të lajë kokën ulet i çikë më poshtë ... fërkon sqetullat, dhe thotë :
-Po koqet ku i kam lënë?