Regjistruar: 17/01/2005
Vendbanimi: Raccon City
Mesazhe: 3634

DICHIARAZIONE D'AMORE: 80 voglia di te 70 ne hai per me e 16 che mi ami 11 sposeremo!!!

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Kurre mos debato me nje idiot!Njerezit mund te mos e bejne dallimin! (Ligj i Marfit)
Think Different!Think Again! (National Geographic Channel)

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Regjistruar: 17/01/2005
Vendbanimi: Raccon City
Mesazhe: 3634

Le analisi hanno rilevato che nelle fogne di Milano c'e' una quantita'
altissima di cocaina.
Se ne sono accorti perche' i topi uscivano dalle fogne ballando e
facendo il trenino.
(Il Ruggito del Coniglio)

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Regjistruar: 06/03/2008
Vendbanimi:
Mesazhe: 5672

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.

Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: -Ehi! Che stai facendo?

La scimmia le dice: -Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la Lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: -Ma che stai a fa'?

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:

-Hey, tu!.......

La scimmia guarda giù e fa:

-Da pauuuuraaaa............ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?

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Regjistruar: 22/10/2004
Vendbanimi: God is busy, me too...
Mesazhe: 2957

Citim:

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Po citoj ato që tha turll
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.

Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: -Ehi! Che stai facendo?

La scimmia le dice: -Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la Lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: -Ma che stai a fa'?

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:

-Hey, tu!.......

La scimmia guarda giù e fa:

-Da pauuuuraaaa............ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?

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It is in truth not for glory, nor riches, nor honours that we are fighting, but for freedom - for that alone, which no honest man gives up but with life itself.(Declaration of Arbroath)

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Regjistruar: 22/10/2004
Vendbanimi: God is busy, me too...
Mesazhe: 2957

La differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare ... mentre la donna parla senza riflettere.

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Regjistruar: 22/10/2004
Vendbanimi: God is busy, me too...
Mesazhe: 2957

Sta andando in fallimento la più nota fabbrica di carta igienica. La Scottex! Salva migliaia di posti di lavoro.... Aiutala. Vai a cagare anche tu!

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Regjistruar: 12/01/2007
Vendbanimi: Secret Garden
Mesazhe: 4717

I Juventini siamo piccoli eroi,
io misi martiri i capi spiatoi,
perché siete gelosi,
siete gente invidiosi,
di una squadra gloriosi,
come noi

I Juventini non ammollano mai,
pure che stiamo pieni pieni di guai,
noi sappiamo aspettare,
di tornare a sognare,
di tornare a rubare,


il cuore dei Fansi :

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"Sono gli altri le strade, io sono una piazza, non porto in nessun posto, io sono un posto"

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Regjistruar: 17/01/2005
Vendbanimi: Raccon City
Mesazhe: 3634

Con i cellulari puoi inviare SMS, MMS, email, file audio, navigare, giocare, fare i calcoli. Con alcuni puoi perfino telefonare.

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Regjistruar: 06/03/2008
Vendbanimi:
Mesazhe: 5672

[QUOTE]Po citoj ato që tha Tulipani
[B]di tornare a rubare,


..... Sikur te vinte prape ajo dite ..........
Po kane ndryshuar kohet, tani nuk perdoret me termi "rubano" po "in buona fede" .................
inter MERDA

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Regjistruar: 17/01/2005
Vendbanimi: Raccon City
Mesazhe: 3634

i personaggi del box della Ferrari sono:
1) LUCA CORDERO DI MONTEZEMOLO. Noi confidenzialmente lo chiamiamo Luca Cordero di Montezemolo, se no non si gira
2) ERMETE CONCONI (INA RTE BADOER)). Terzo pilota Ferrari
3) SOCHMACHER. Primo pilota Ferrari, Talmente tirchio che nella dichiarazione dei redditi detrae la sua piscina olimpoionica facendola passare per un abbeveratoio per il muletto.
4) ARTERIO FERRARI. Addetto al pompone: inizialmente non gli piaceva, ma adesso ci ha preso gusto
5) DAURA FERRARI. Mia moglie
6) BARRICHELLO. Brasiliano di origine transgenica
7) DEMETRIO FERRARI. Addetto alle gomme
8) DON LUIGI MARANELLO. La guida spirituale della squadra
9) GIAN TOT. La controfigura di Alvaro Vitali per le scene difficili

"Caro diario, eravamo lì nei bocs che, con apparecchiature sofisticatissime, stavamo travasando il lambrusco dai serbatoi nelle damigiane, quando è arrivato dentro il Luca Cordero di Montezemolo. Pensa che indossava ancora i boxer rossi dell'ultimo giro d'Italia, con davanti scritto "W il giro d'Italia" e dietro "Arrivo" che quando Barrichello l'ha visto fa: "La tiro io la volata, faccio io il trenino di Cipollini". Ma sta' zitto che è il presidente. Non c'è stato niente da fare: l'abbiamo legato con due tubolari e l'abbiamo caricato su un TIR di maiali diretto in Arabia Saudita. Ce l'hanno rispedito da Istambul che anche i maiali avevano cominciato a farsi di EPO per tenere il passo.
"Comunque, il Luca Cordero di Montezemolo mi fa: "Oriano, dobbiamo provare la nuova macchina". Un'emozione!! È arrivato Sochmacher che è salito e ha detto: "Questa è la miglior Ferrari che abbia mai guidato". Luca Cordero di Montezemolo lo ha guardato come si guarda Scaramacai: "Uè, pirlone, guarda che sei seduto sulla Minardi". Allora il Luca Cordero si volta verso di me e chiede: "Oriano, siamo sicuri che questo spilungone con la faccia da muto sia il pilota che fa per noi?""....

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