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Autori
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NS-6
Mnemonic

Regjistruar: 16/01/2005
Vendbanimi: Raccon City
Mesazhe: 3634

ingegneria estrema

in Italia,quando si parla di ingegneria estrema, alla gente viene in mente La Salerno - Reggio Calabria...una delle battute che gira era:
"La Salerno-Reggio Calabria e' in costruzione da tempi immemorabili.Sulle referenze della prima ditta che prese l'appalto ci sono la piramide di Cheope e la Sfinge!"

__________________
Kurre mos debato me nje idiot!Njerezit mund te mos e bejne dallimin! (Ligj i Marfit)
Think Different!Think Again! (National Geographic Channel)

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Mesazh i vjetėr 08 Janar 2008 00:38
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Gjergj Kastrioti
Veritas Odium Parit

Regjistruar: 21/10/2004
Vendbanimi: God is busy, me too...
Mesazhe: 2957

Minghia.... ahahahaaaaaa

che poi... sarebbe minchia... pero' vabbe'

pero' direi che sta funzionando lo spazio della risata all'italiana...

Figuriamocci, si ride, o sorride, delle "post" !!!







Peace!

__________________
It is in truth not for glory, nor riches, nor honours that we are fighting, but for freedom - for that alone, which no honest man gives up but with life itself.(Declaration of Arbroath)

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Mesazh i vjetėr 08 Janar 2008 17:11
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briseide
Shtrige

Regjistruar: 12/02/2007
Vendbanimi: Rrefime memece
Mesazhe: 4388

Per chi ha voglia di farsi quattro risate...

http://youtube.com/watch?v=eXQrN6VKN54

__________________
I had seven faces,Thought I knew which one to wear...

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Mesazh i vjetėr 04 Mars 2008 21:40
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Ari.
I VETPERJASHTUAR

Regjistruar: 15/11/2006
Vendbanimi: skela e pare ne evrope
Mesazhe: 1763

Citim:
Po citoj ato që tha briseide
Per chi ha voglia di farsi quattro risate...

http://youtube.com/watch?v=eXQrN6VKN54



cinque risate no!!!!!????

__________________
flamuri yne eshte me i drejti ne bote sepse nuk ka pushtuar asnje...

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Mesazh i vjetėr 05 Mars 2008 00:47
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Tulipani
< ArtHolic >

Regjistruar: 11/01/2007
Vendbanimi: Secret Garden
Mesazhe: 4717

Almeno l'itagliano ...sallo!

e meno male che sono andati a scuola questi tipi

 

Almeno l'itagliano ...sallo!
1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (ordigni moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (sarą un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama
'tantum verde'?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?
Dovrei avere il dono dell'obliquitą! (la torre di Pisa???)
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la
sa riconoscere???)
9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
(stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (si chiama strabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (una video cassetta devota...)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (no, mi spiace, solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (ma va?!
strano!)
16. Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. (auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (ha una perdita???)
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (quando si dice
faccia da culo...)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (non era lupetto?...)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (...sģ, ci sono
infissi alla finestre: e allora???)
23. Vorrei una pomata per l'Irpef. (herpes č difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare pił grande il buco nell'Orzoro.
(addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (menomale...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (uno dei confusi sei
tu?)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
(o disidratata? alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli
ha le sedie a rotelle?)
33. Verrą in ufficio una stragista per il tirocinio. (si salvi chi
puņ!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (l'attesa in bicicletta...)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...č logico)
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (...si...?)
37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato perņ!!!)
38. Da vicino vedo bene, č da lontano che sono lesbica. (aiuto...!)
39. C'č una peluria di operai. (che schifo!)
40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (meglio farlo su un
bel cappuccino...)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio. (l'impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute!)
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo.
(...che faccio un po' fatica a digerirlo...)
44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)

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"Sono gli altri le strade, io sono una piazza, non porto in nessun posto, io sono un posto"

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Mesazh i vjetėr 05 Mars 2008 10:54
Tulipani nuk po viziton aktualisht forumin Kliko kėtu pėr Profilin Personal tė Tulipani Kliko kėtu pėr tė kontaktuar me Tulipani (me Mesazh Privat) Kėrko mesazhe tė tjera nga: Tulipani Shto Tulipani nė listėn e injorimit Printo vetėm kėtė mesazh Shto Tulipani nė listėn e monitorimit Ndrysho/Fshij Mesazhin Pėrgjigju Duke e Cituar
Fajtori
Apo jo?

Regjistruar: 11/06/2002
Vendbanimi: Europe
Mesazhe: 10706

Mario Zucca (cabaretist shume i zoti)

* Da piccolo i miei mi mandavano in una colonia di bambini cosģ poveri che sulla spiaggia, invece dei castelli, facevamo le case popolari di sabbia.

* Era cosģ brutta che un guardone davanti alla sua finestra si addormentņ.

* I miei genitori erano talmente poveri che quando andavo a scuola non solo mi compravono i libri usati, ma addirittura i diari usati. Il primo giorno di scuola avevo gią compito per tutto l'anno.

* Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.

* Per mio padre io non ero un coglione. Ero l'altro.

* Quando ero piccolo mia nonna mi portņ a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciņ a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.

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Ne vendin tim, ne vendin tend, e shpojne lakren, i hedhin mend...

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Mesazh i vjetėr 05 Mars 2008 13:52
Fajtori nuk po viziton aktualisht forumin Kliko kėtu pėr Profilin Personal tė Fajtori Kliko kėtu pėr tė kontaktuar me Fajtori (me Mesazh Privat) Vizito faqen personale tė Fajtori't! Kėrko mesazhe tė tjera nga: Fajtori Shto Fajtori nė listėn e injorimit Printo vetėm kėtė mesazh Shto Fajtori nė listėn e monitorimit Ndrysho/Fshij Mesazhin Pėrgjigju Duke e Cituar
Fajtori
Apo jo?

Regjistruar: 11/06/2002
Vendbanimi: Europe
Mesazhe: 10706

Paolo Caiazzo (alias Tonino Cardamone)

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Ne vendin tim, ne vendin tend, e shpojne lakren, i hedhin mend...

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Mesazh i vjetėr 05 Mars 2008 14:17
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Gjergj Kastrioti
Veritas Odium Parit

Regjistruar: 21/10/2004
Vendbanimi: God is busy, me too...
Mesazhe: 2957

Re: Mario Zucca (cabaretist shume i zoti)

Citim:
Po citoj ato që tha Fajtori

* Quando ero piccolo mia nonna mi portņ a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciņ a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.



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Mesazh i vjetėr 05 Mars 2008 15:32
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Gjergj Kastrioti
Veritas Odium Parit

Regjistruar: 21/10/2004
Vendbanimi: God is busy, me too...
Mesazhe: 2957

Re: Almeno l'itagliano ...sallo!

Citim:
Po citoj ato që tha Tulipani




SUPER - TULIPANI

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Mesazh i vjetėr 05 Mars 2008 15:35
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Tulipani
< ArtHolic >

Regjistruar: 11/01/2007
Vendbanimi: Secret Garden
Mesazhe: 4717

ama lista do ti Kastrioti ? leggete questa ... chi nn č mai stato studente difficilmente puo capire

 

* Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:

'Quanto consuma?'

Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:

'60 Watt.'

Il docente allora gli dice:

'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima

volta.'

(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)



* Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.

Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:

'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto

e vedrą quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'

Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.

Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino

lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:

'Sua moglie prende di meno.'

(Accaduta a: Genova, facoltą di Medicina. Una variante č attribuita

anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Universitą di Padova)



* Professore:

'Č in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta

eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni

dell'organo a riposo?'

Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):

'Non saprei...'

Professore:

'Non lo sa proprio? Ci pensi, non č difficile!'

Studente (sempre pił a disagio):

'Non mi viene in mente niente...'

Professore:

'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'

Studente (in grave imbarazzo):

'Beh...'

Professore:

'Forza signorina, si butti!'

Studente: 'Il pene?'

(Scoppia un boato nell'aula)

Professore (calmissimo):

'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo č la

pupilla.'

(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti

(primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltą di Biologia a

Milano)



* Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare

piuttosto volgare durante le lezioni.

Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero

d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il

professore avesse pronunciato; i ragazzi, perņ, vennero a conoscenza della

cosa e riferirono tutto al professore.

Cosģ il professore il giorno dopo entrņ in aula dicendo:

'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo cosģ!'

Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per

andare verso la porta, ma lui le bloccņ dicendo:

'Non correte, č gią andato via...'

(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di

Chimica Generale).



* Universita' di Roma, lezione di Biologia.

Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.

Una ragazza alza la mano e chiede:

'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'

'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:

'Ma allora perche' non e' dolce?'.

Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata

fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della

gaffe, raccoglie i libri e scappa via.

Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta

compassata del prof.:

'Non č dolce perchč le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono

sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'



* ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.

Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno č esotermico

(libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con

delle prove'.

La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie

convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande

e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro,

tuttavia, ha scritto quanto segue:

'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa

dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi

di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo

tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,

non č destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto

riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,

prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al

mondo.

Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro

di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste

religioni ce n'č pił di una, e visto che le persone abbracciano

una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone tutte

le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli ttuali tassi di natalitą

e mortalitą della popolazione mondiale, ossiamo attenderci una crescita

esponenziale del numero di anime

presenti all'inferno.

Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, oiché la

legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la emperatura e la

pressione dentro l'inferno, il volume dello tesso deve crescere

proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dą due possibilitą:

1) se l'inferno si espande a una velocitą minore di quella dell'ingresso

delle anime, allora

temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a

farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande pił velocemente

del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno

fino a quando l'inferno non si congelerą.

Dunque, quale delle due č l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato

comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno

all'universitą, secondo il quale 'farą molto freddo

all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto

successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora

l'ipotesi 2 non puņ essere vera. Quindi l'inferno č esotermico'.

Lo studente ha preso l'unico 30



* C'č l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:

Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.

Studente: 'Mah, apro il finestrino'.

Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.

Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in pił ...'.

Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,

vada'.

E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il

quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva

'ultimo studente:

Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.

Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.

Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.

Studente: 'Mi allento la cravatta'.

Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.

Studente: 'Mi sbottono la camicia'.

Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.

Studente: 'Senta, professore, puņ fare quanto caldo vuole, ma io quel

cazzo di finestrino non lo apro'.



* Un altro esame di Fisica.

Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per

determinare l'altezza di un grattacielo?'.

Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,

lo calo gił fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.

Il professore non č soddisfatto: 'Puņ dirmi un altro metodo, uno che

dimostri le sue conoscenze di fisica?'.

Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere gił il

barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.

Professore: 'Non č ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.

Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi

misuro il suo periodo'.

Professore: 'Un altro modo?'.

Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente

per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro

l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.

Professore: 'Ancora un'altra possibilitą?'.

Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le

regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo

edificio'' (questo č davvero un genio!!!!!!)



* Presso la Facoltą di Giurisprudenza c'č l'esame di Codice di

Procedura Civile.

Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'č

la 'frode?'

Studente: 'Una frode č se lei mi boccia!'.

Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.

Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo

danneggia!'





* Esame di Filosofia.

Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi

dimostri che queste sono mie...'.

Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sģ, quindi, ehm...'.

Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.

Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.

Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.

Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.

Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.

Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.

Professore: 'Promosso'

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"Sono gli altri le strade, io sono una piazza, non porto in nessun posto, io sono un posto"

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Mesazh i vjetėr 05 Mars 2008 16:49
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