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Modifikuar nga durrsake_topolake datė 15/02/2005 ora 10:07

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queste invece fan ridere
Meglio Bobby Solo che Mal accompagnato.

Qual era l'anticoncezionale usato da Gengis Khan? Il dentifricio: non fa venire il tartaro!

Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso? Resta con l'amaretto in bocca!

La miglior filosofia di vita e' senza dubbio il 'mordi e fuggi'... basta non applicarla ai rapporti orali.

E' giusto pagare alla romana, soprattutto se la romana lo fa per lavoro.

Una ragazza č in ospedale per un banale intervento, ma mentre č in sala operatoria vive una strana esperienza... vede Dio che le tende la mano: "E' arrivata la mia ora?" chiede lei. "No di certo! - risponde Dio - Ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, in pił si fa segare due costole per avere la vita piu' sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e... viene messa sotto da un tir. Si ritrova davanti a Dio: "Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?". "Cazzo, non ti avevo riconosciuta!".

Modifikuar nga durrsake_topolake datė 17/01/2005 ora 09:30

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Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata in due parti? Perche' hanno sentito dire che e' la divisa.
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Perche' i carabinieri hanno la riga rossa sui pantaloni? Perche' se no li infilano al contrario.
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Perche' i carabinieri vanno in giro con le pinze? Per stendere il verbale.
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Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
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- Un carabiniere telefona all'aeroporto chiedendo : "Quanto impiega un volo da Torino a Roma?" ; la centralinista risponde : "Un attimo...." e il carabiniere : "Grazie!" e riattacca.
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Un tizio telefona in caserma e fa : "Pronto, chi parla?" e il carabiniere di servizio: "Mah, facciamo un po' ciascuno ..."

In un bar, un tizio dice : "Vi racconto una barzelletta sui carabinieri", uno dei presenti dice subito : "attenzione io sono dell'arma!!!" e il tizio : "Va bene, ora la racconto e a lei la spieghero' dopo"

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SSSSSSSSSSSSSSSALVEEEEEEEEEEE...........


GUSTATEVI UN PO' DI SPIRITO....!!!!





La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:

Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"

Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"



Due amici: "Tua moglie č come la prugna, fa cagare!"

L'altro: "Tua moglie invece č come la barba, me la faccio tutti i giorni..."



-Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro.

-Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.



La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che

se strofini il pene non č detto che chi viene č un genio.



Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"

Lui: "Anch'io tesoro!"

Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"

Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"



Una ragazza telefona al suo ginecologo:

"Scusi dottore, mica ho lasciato lģ le mie mutandine?"

E il dottore: "No signorina!"

E lei: "Ok, proverņ dal dentista!"



Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.

Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose.

Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!



Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila...!

"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"



Berlusconi č nudo in bagno dopo la doccia.

La moglie entra per sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami!

Lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."



Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda

dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"



Una volta si cercava l'amore con le margherite:

"m'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama"

oggi si usano le mele:

"mela da' non mela da', mela da' non mela da'



Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni simpatiche....

Vedrai che dopo 3 giorni.......

Non succede un cazzo come sempre...!

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Boll ma mir me kźn GEG...

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tutte a sfondo un pņ erotico ma........ hahahaha che ridere

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• Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?
Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.

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Regjistruar: 17/05/2004
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Caro figlio,


ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se
ricevi
questa lettera, vuol dire che č arrivata. Se non la ricevi, fammelo
sapere,
cosģ te la rimanderņ. Scrivo lentamente perché so che tu non sai
leggere
in
fretta.


Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte
degli
incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' pił lontano. La
nuova casa č meravigliosa. C'č una lavatrice, ma non sono sicura che
funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua
e
poi il bucato č sparito completamente.


Il tempo qui non č troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.


A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
detto
che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso
dei
bottoni).


Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti
nella
tasca interna.


Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: č
sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora
č dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e
cosģ
anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.


Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle
niente.

la tua mamma che ti vuole tanto bene


P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gią chiuso la
busta.

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- un profilattico la mattina si alza e dice......... KE CAZZO MI METTO? !? !


- Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".

- Due gemelli in pancia... uno domanda al fratellino: "usciamo adesso? " e l'altro risponde: "ma sei matto e' freddo fuori" "e tu come fai a saperlo?" "ma come, non l'hai ancora visto che quello che entra ed esce č tutto incappucciato!!!!!!!!!"


Un bambino va dal padre e dice: Papą cos' č la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra č il governo, la donna delle pulizie č la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che č appena nata č il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' č la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stą nella merda.


- Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma perché la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a me niente?" e la mamma: "Lo capirai da grande, Pompeo!"

- gli uomini a 20 anni lo fanno MMS(mattino mezzogiorno e sera) a 40 anni lo fanno MMS(martedi mercoledi e sabato) a 50 anni lo fanno MMS(marzo maggio e settembre) a 80 lo fanno MMS(magari maria santissima!!!!!)

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Ci sono due troie in un ascensore. Ad un certo punto una esclama: "Che puzza di cazzo!!" e l'altra risponde: "Oh scusa, ho ruttato!!


"Un Carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio" "Mi dispiace" risponde il dottore "All'AIDS non c'č rimedio, l'unica cosa č di usare sempre il preservativo" Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?" "Il preservativo!" "Come mai lo porti anche sotto la doccia?" "Il dottore mi ha detto che č l'unico rimedio contro l'AIDS.." "Ma non lo levi mai?" "Solo per pisciare e trombare!"


La figlia alla madre: "Mamma, come nascono i bambini?" La madre alquanto imbarazzata: "Figliola, i figli te li porta la cicogna!!" La bambina risponde: "La cicogna? E chi la trombata la cicogna!! papą??"


Un bianco dice a un nero:
"Lo sai perche' voi neri avete i palmi delle mani e le piante dei piedi di color bianco?, perche'
quando vi abbiamo pitturato eravate in piedi ed appoggiati al muro ! ".
Ed il nero risponde:
"E tu lo sai perche' voi bianchi avete il buco del culo nero?
Perche' quando ve lo abbiamo messo in culo avevamo la vernice fresca!"

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Regjistruar: 16/11/2003
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Mesazhe: 2752

La figlia al padre: "Papą, papą, mamma se sta a buttą dalla finestra!". Il Padre: "Di' a tu madre che jo messo le corna mica le ali". La figlia corre dalla mamma: "Mamma, mamma, papą ha detto che ti ha messo le corna mica le ali". La Mamma: "Di' a tu padre che co tutti l'uccelli che ho preso me sņ imparata pure a volą".

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